周りを不快にしないように、あとどれだけ自分に努力を課せばいいんだろう。
常識や認知の歪みをとるのに、あとどれくらい苦しめばいいんだろう。
わかってるよしょうがない。人の中で生きてくにはどうしようもない。
たださ、先の見えない暗闇を歩き続けるようで疲れた。
人を大切に思えば思うほど失うのが怖い。
自分に笑いかけてる裏で、面倒だとかまってちゃんだとか思われてたりする気がする。
寂しい。
つらい。
苦しい。
自分で自分が分からないよ。
生きるの辛い。
人が怖い。
どれくらい頼っていいか程度が分からない。
どーしてここまで馬鹿なんだ。
どーしてこんなに欠陥だらけなんだ。
ああもう疲れたよ。
寒いよ。あっためてよ。
こんなの誰にも言えない。自分面倒くさい。嫌われたくない。
今まで何度も頼ってきたから、そろそろ愛想尽かされる。
いつまでも泣いてたら心配かける。
本当に人間的に低レベルだ。
いくら頭が良くても、運動が出来ても迷惑かけっぱなし。本当にダメだ。
死にたい。生きたい。死にたい。生きたい。
どうしようもない虚無感が襲ってくるよ。
ななしさん
自分が思ってることが書かれていたので
びっくりしました。
自分も同じことで悩んでるので、ちょっとうまく返せそうにないですが、
あなたが悩んでいるのは生きてる証拠で、その悩みが いつか あなたを成長させると思います。確証はないです。というか もうそうやって信じて、いかないと生きてることが自分は実感できてないw
悩んだ成果を出してやりたい いつか。
あと
あなたは馬鹿ではないと思います。欠陥でもないです。自分と向き合ってます。
自分がうまくやるために苦労してること
それでも誰かに頼りたくなくて、一人で頑張り続けてしまうこと。
なんか 起死回生の一手は 自分も見つけられないけど、あなたに親友という人がいるならば、親友が自分を頼らず一人で苦しみを抱えてたら、悲しくなりません？
今 他の人のこと考える余裕なんてないかもしれないけど、誰かに頼るって、
頼られた方も頼ってるんだよ。自分そ必要としてくれる人がいるっていう自己肯定につながるから。だから人に頼るのは迷惑とかではないと思う。
ただ 自分の問題なんだよな。自分が信じるのが怖いんだよな。
とりあえず、今 自分は悩みの道のりのこれぐらいのところにいます。だから
また きます。一緒に苦しみに立ち向かい続ける仲間になってください。早まったりとかは 絶対しないでください。
今 何気に自分は あなたに救われてます。
自分も ちゃんと向き合えてなかったから。ありがとう。
なんか 自分のことを書いてしまって、馴れ馴れしくてすみません。あくまで自分の考えとか意見なんで スルー可です。
でもこういうこと 最後に書いちゃうのも、やっぱ 自分に自信ないんだよなあ。
また 自分のことを言ってしまった。
それでは このへんで
アウェイ
