私、癌みたいな病気になって死にたかった。70歳で死ぬとしてもあと55年もある。それだけの時間なんて要らない

この小瓶を読んで、傷つく方がいると思います。
内容に注意して下さい。

私、癌みたいな病気になって死にたかった。
不死身になりたい、っていう人の気持ちが分からなかった。
人生は、きっと終わりがあるから美しいんだと思う。
その「終わり」は、個人個人で違うけど、終わりの為に今があるんだろうなって思う。
70歳で死ぬとしても、私にはあと55年も時間がある。
私には、それだけの時間なんて要らない。
人生に絶望してる訳じゃない。
むしろ、いい人生だと思う。
まだ中学生だから分かんないけど。
自分らしく生きるはずが、生きてこれなかった今までの人生。
だけど、自分らしく生きる人はこの世にはいない気がする。
もしいるなら、その人はよっぽど恵まれた環境の中で育ち、何不自由したことがない人だろう。
だけど、人は少しぐらい不自由した方がいいんだろうな。
私は、たくさん、たくさん壁にぶち当たって、胸が何回も張り裂けて、泣いて、そうやって生きてきた。
苦しみの中で見る世界は真っ暗だけれど、それを乗り越えて見下ろした世界は凄く綺麗だった。
だけど、そうやって今日も生きるんだろうか。
なんていうか、人間なんて自然から見ればちっぽけな塵みたいな物だ。
そして、私はその塵の一部。
塵は、毎日学校に通い、部活をし、宿題に追われて、辛いこともあるけどなんだかんだ楽しく暮らしている。
周りの大人は、急ぎ足で高い高いビルに入り、機械をいじったり、煙をもくもく出す工場の中で火花を散らしたりする。
それを見ると、なんだか悲しくなるんだ。
ああ、人間ってなんてちっぽけな生き物なんだ。
自然って広いな。
だけど人間は近くのことしか見ていない。
周りはあんなに素晴らしいのにな。
そう考えると、なんだか悲しくなるんだ。
そう考えると、なんで人間やってるんだろうって、なんで時間に縛り付けられてるんだろうって思う。
きっと私は生まれてくる物と時間を間違えたんだね。
だから、人間として生きてる今が凄く不思議で、早く死んで土に還りたいなって思う。
きっと自然界は人間界より厳しいけど、それが私を強くしてくれるから。