彼女へ お返事が来ていたのに全部ナシにしてごめんなさい。あの時、私側に止むに止まれぬ事情が発生し、そういう

彼女へ

お返事が来ていたのに、全部ナシにしてごめんなさい。
あの時、私側に、止むに止まれぬ事情が発生し、
そういう処置をとりました。

言い訳でも何でもなく、最後まで、
気概と今ある場所の中で
懸命に踏ん張って、超えようとしていることが
ビシビシと伝わってくる、
あなたがくれたお返事のことが
私は一番気がかりでした。

それでも、自分の事情の方を
選んでしまったので、
何を言っても、説得力はないことも
承知しています。

小瓶を書く前、一か月くらいの前、
私は、いろいろな事を、進めるつもりでいました。
笑っていました。
良き事も多かったのです。

夏から、体調に変化があり、初めはそれが原因かと思いました。
インターネットは、毒にも薬にもなります。
年齢的な事もあり、きちんと調べる方法も
数多く書いてありました。

手っ取り早いのは、それは遺伝性の事なので
自分の母親の状態を聞くのが早いとのこと。

ほぼそれは、私の現在の年齢でした。

絶望、という二文字で、
頭の中が真っ暗になりました。
正直，自然に、あなたの事が浮かびました。
あなたの事情が浮かびました。

確かな愛情を、現在もらっているのだから
それでいいじゃないか、と、どこかで
思っていました。

それまでは。

いろいろな家族の形はあって、それで、
よしとしている家庭も、現にあるのだし、と。

あなたのお返事を読んで、ああ、
彼女も、そうだったのか、そうだったのか・・と
強く強く思いました。

あの思いか・・って。
同じか、って。

愛情や、絆が強いと余計そう感じてしまうのかも
しれないですね。

私の場合は、至るものが違うから、たらればの
域は超えないけれど、
恐らく共通する思いだと、勝手に思っています。

数日間、いろいろな事を考えてしまった年末です。
散々落ち込んだ後、
現実を受け入れる事を覚悟しました。

絶望、と嘆いたあとも、人生は続いていく、
これ自体も、逃れられない現実だからです。

相手の未来の事を思い、何もかもを過ぎた過去の出来事と
処理する選択にしました。
とても辛い作業です。

一巡して、自分自身の本当の思いに気づいてしまいました。

持たざる私は、もしかしたらこの先、運良く
他の面で歩調が合うことがあったとしても、
いつかこの事ですべてが崩れてしまう時が来るだろう。
失う恐怖感です。

本心というものが、浮上すると
意外にも、それまでの自分の視点が相当狭まっていた事にも
気づくもので・・
持たざる私を、相手は受け入れないのなら
それは、それまでだ、と。

私の絶望、悲しみの根、本音はそれでした。

現在を生きればよいのではないか！

持たざる私だからといえ、私の人格とは別の問題なのに
何をそこまで卑下する必要があるのか？と言うことと、
未来ばかりを憂いて、
現在に視点が一つも向いていなかったという
反省もありました。

吹っ切れた笑顔にはなれませんでしたが、
諦めと同時に、くくれてしまった腹の据わりのある
自分になっていました。

あと、この人とご縁がなかったとしても、
やはり、私が誰かを好きになるとき、
この事は、心理的についてまわる。
気づかないフリをして蓋をしておくのも、
いささか違うのではないか？という気もしました。
（これは性分ですね）

人は、こうして、一つずつ、いろいろなものを
受容していくのでしょうかね？
生きるというのは、切ない作業の連続ですね。


いつかの、海の写真、どんな気持ちであそこで
決意をされたのだろう？

それを見たときも、臨場感と覚悟は伝わって来たけど、
これほどまで、重いものだとは
私は、知らなかった。

あなたが、今でなくてもいい、
まわりまわった頃ででもいい、
いつか、このお返事が目にとまる事を祈って
小瓶を海に浮かべます。

私に関するこの事も、
今回は、奇跡的ではあったけど、
リミットは相当短そうです。
（家系の影響が大きいのだそうです）

お返事は要りません。
万が一、下さることがあるならば、
名指しなしの匿名で。（ごめんなさい）