死にたいのか生きてたいのかわからない。中途半端。別にどっちでもいいやって感じ。今すぐに事故ったり殺されて死んでも悔いはない。それくらいどうでもいい毎日を繰り返してる。意味も価値も無い毎日。そのくせ一日3回の飯は食ってるし風呂も入ってる。だけれどもこの先の事とか何ひとつ考えてない。同年代の人々はちゃんとこの先の事とか目標とか向かうべき場所とかきちんと考えてるだろうに。
自ら死ぬ度胸も無いけど生きてる意味も無い。ちゅうぶらりんのぷーたろー。せめて死ぬ度胸が備わってたらいいのになって思う。
あと何十年も生きてんの嫌だ。自殺できないくせに生きてんの嫌だとか我ながら甘ったれな人間だと思う。親を恨んだり憎んだりするような年齢じゃない。だから今生きてる自分を恨んだり憎んだりするしかない。
こんなんだから最近何してても楽しくない。動画見てても特別面白いなって思えなくなった。道端の花とか見ててもなんとも思えなくなった。テレビ見ててもどこか違う世界の話のような気がしてしまう。飯食ってても不味くはないけど美味くもないって感じ。部屋の鍵失くして外にでらんなくなってもイライラしなくなった。あれだけ泣き虫だったのに泣くこともなくなった。キレることもなくなった。感情の起伏がなくなっちゃった。20個入りのお菓子の袋に一個多く入ってたけど喜ぶことがなかった。
どっかに頭ぶつけたら治るかしら…。
