もう疲れた。
本当に死にたい。今すぐ死にたい。
いつまで耐えても嵐が去る気配は全くない。
人並に生活する事さえ許されない。
躁うつは治らない病。
でも薬で良くなると聞いて、色んな医者にかかった。
私にはどれだけすごい先生なのかわからない。
けど実際、私の病はひどくなる一方。
ほかにも良いと言われてる事は大体やったし、やってはいけない事は避けてきた。これ以上どうすれば・・・というか、もう考えるのも疲れた。どうでもいい。
私は動くのもやっとなのに、私が躁うつになるきっかけを作ったあの人は、今日もジムで仲間と交流ってか、クソッ！
そんなもんだよな、悪い奴に天罰なんてそうそう下らない。
私は生まれて来なければよかった。
まるで自分の限界を試すために生きてるみたい。
そろそろ楽になりたい。
神様ゆるして。私は頑張ったんだ。
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ななしさん
何も自分の言葉に価値がない気がしてきたけど、ゆるく生きても、いいと思いましたよ。
何だろう、自分を受け入れる？
相手を受け入れる？
相手を憎むとか羨むって自分の幸せには多分直接関係しないから
あなたがあなたを大事にしてあげてほしいなあ
あなたが頑張ってるのは あなた知ってるでしょ。
この文面から自分も推し量ってみるけど
ちゃんと前見てあなたは生きてきたと思う。
あなたが楽になるのが死ぬことなら
止めるべきかどうか 本当にわからない。
止めたいけど、なんかそれじゃあちがうよな
でもまあ あなたがこの返事を見てくれてたらいいなって思います。
押し付けごめん
アウェイ
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