思い返せば返すほど自分の人生はクソだったなと思う。誰からも望まれない命だった。この時点でハードモード決定

思い返せば返すほど
自分の人生はクソだったなと思う。

快感を得るためだけの行為で
産まれてきてしまった。
誰からも望まれない命だった。
父親は子は女が育てるものだろうと。
母親は男は金があるんだから
面倒見てくれるだろうと。
お互い相手がなんとかするだろう
と思って産んだ。産ませた。
殺すのは 祖父が許さなかったから。

この時点でハードモード決定。
そりゃ18だもんね遊びたいだろうよ。
でも育児放棄はどうなのよ。
え？私悪い事してる？みたいな
態度でもうだめだこいつって感じ。
当然だけど即離婚。
まぁ父親も全く世話しなかったんだからお前もクズだよ。
父親も母親もクズなんじゃあ
どうしようもないね。

で、さ
何故父親はあの育児放棄っぷりを
見ても私をあいつに任せたの？
馬鹿なの？それとも面倒なのが
二人減ってラッキーぐらいにしか
思ってなかったの？なんなの？

離婚しても母親の育児放棄は
変わらない。それどころか
酷くなった。せめて家の中には
入れさせろよクソが。
男と遊ぶのに邪魔だから、
そんな理由で2歳の子供を外に
放置すんな。後もう飯は
いいからおむつぐらい
交換して、頼むから。

正直、あのまま放置されて
死ねたらこんなに苦しまずに
済んだのにと思うよ。
あの時近所の人たちが心配して
施設に入れようとしたから
私は生き延びてしまった。
放置しといてくれれば 私は
死ねたかもしれなかったのに。
楽になれたかもしれなかったのに
と思ってしまう自分がいる。

アスペのくせに完璧主義で
醜形恐怖 統合失調 コミュ障
友達はIFだけ。寂しい奴だろ。
もうほんとなんなの。
どうして私が苦しまなきゃ
いけないの。全部両親のせい。
つらい。苦しい。しんどい。
毎日しんどい。死にたい。
楽になりたい。授業 復習 テスト
つらい。 つらい。 もう嫌だ。
当たり前ができない。
昔からそうだったし 私が必死に
苦労して解いた問題を周りは
簡単に 出来て当たり前 そんな
感じで解いてく。 なんでだよ。
なんでそんな簡単に解けるの？
なんで私はこんなに馬鹿なの？

みんなについていく為に
一ヶ月毎日6時間勉強してみた。
なのに全然変わらなかった。
そこでもう諦めた。疲れた。
やり方が悪かったのかも
しれない、今だからそう思うけど
もうやり直す気になれない。
あんなに頑張ったのに結果が
出ないから誰も褒めてくれない。
認めてくれない。
たかが6時間でwwそんな感じ。
じゃあお前毎日6時間勉強
してみろよ意外とつらいぞと
言いたいけど これは私が
つらいだけでみんなからしたら
いや6時間とか当たり前なんだけど って感じなのかもしれない。

あの一ヶ月はなんだったと思う。
無駄な努力だった。悲しいわ。
笑っちゃうぐらい惨めだわ。
寂しい時にお母さんに会いたい
とか思っちゃう自分が悲しい。
あのクズみたいな女に会いたい
とか頭おかしい。
あの人は私の存在すら忘れてた。
復讐したい 苦しめたい 後悔させたい 痛めつけて ごめんなさいって言わせたい。私の苦しみを味わわせたい。
全く関係ないけど味わわせるって
変な感じだよね。

とにかくもう疲れたんだよ。
自分の未来なんてニート→自殺
しか見えない。
バイトすらまともにできる気がしない。
二日連続で外出するのが
しんどいとか思うあたりもう
ほんとクズ。ほんとゴミ。
動くゴミ。もはやゴミ以下。
生きてるのがつらい。
笑っちゃうだろ。こんなのが
まだ生きてるんだから
自分なんか…とか思ってる人が
いたら安心してよ君より
死ぬべき奴がここにいるよ。
私よりずっとまともな人だと
思うから って流石に無責任だね
でもバイトもできないゴミ以下
よりはマシだろう。多分。
だからこんなのでも生きてるなら
自分も生きてていいよねって
思って生きてよ。
死んだ方が楽でどうしても
死にたいならしかたないかも
しれないけどさ。

自虐してないと死ぬことばかり
考えちゃってもうやだね。
痛々しいやつだなと思って
笑ってやってよ。
死んだら楽になれるんだよ
何もかもから解放される。
毎日あれやらなきゃこれやらなきゃって思いながら生きてるのが馬鹿みたいだろ。
私は私なりに耐えてきたつもり。
でも逃げてばかりだったけど。
逃げても逃げても結局苦しむ
でも自殺に逃げたらそこで
つらい苦しい生活が終わる。
もう悩まなくてもいいんだよ
そんなの死ぬしかないでしょ。

って言いつつ昔首吊りして
意識が遠くなったあたりで
もう死ぬの？って焦った自分が
いたわ。なんかね
もったいない気がして。
だってそんなすぐ死ぬんだったら
後少し 生きてみてもいいかな
とか思っちゃったの。
まぁあれからいい事なんて
なかったけどね。残念。
後 なんか寂しかった。
誰にも気付かれずに死ぬのが
寂しくて 助けて 気づいてって
思った。 構ってちゃん乙www
1年たってもよく目立つ傷跡に
逃げるな 甘えるな もっと苦しめ
って言われてる気分になった。
別に自傷の後悔はないけどね。
たまにうっかり人に見えちゃうと
申し訳ない気分になるしそこは
構ってちゃんなんかじゃないから
勘違いしないでよね！

一人で静かに外を眺めてると
生きてるのも悪くないなと
思うけど地下鉄つらいし
改めて自分を客観的にみると
死にたくなる。
精神科通い直したいな。
治るならね。ほんの少しだけ
期待してるんだよね。
変わりたいし マイナスから
少しでもゼロに近付きたい。
でも私18で保護者()がいないと
だめなんだよね、
断られちゃった。
あのクズ野郎に頼みたくない。
でもあと2年も待ってたら
それこそもう本当に手遅れって
やつだよね。多分ね。
私ニートなんてメンタル弱すぎて
耐えられる気しないよ。

こんなクソみたいな人生で
もう本当嫌になっちゃう。
家族で仲良くしてるやつらとか
幸せそうにしてるやつらが
妬ましい。 この表現があってる
か分からないけど見ててつらい。
気分が悪くなる。イライラする。
本当は寂しいだけかも。
羨ましいだけかも。なんだろね。
複雑。

最近の私の中のぐちゃぐちゃな
気持ちを吐き出しただけ。
もし見てくれた人がいたら
ありがとう、嬉しい。
嫌な気分になった人がいたら
ごめんね、本当ごめん。
どこかであったら殴っていいよ。

本音ではさ たぶん
お父さんと お母さんに
愛されて 家族で笑いながら
過ごしてみたかったんだよ。
お母さんの
手作りのお弁当とかご飯とか
食べてみたかった。
一緒に寝てみたかった。
お母さんって呼んでみたかった。
ただいまって帰ってきたときに
おかえりって言ってもらいたかった。
ただいまって帰ってきたときに
おかえりなさいって言ってみたかった。
母の日とかに何か渡してありがとう って言うのとか 憧れる。
寂しい。会いたい。

もう なんなんだろう。
何がしたいのか分からない。
何を求めてるのか分からない。
もう私なんなんだよ。
毎日無駄な考え事で時間潰して
もったいないね。

どうしたらいいのか
どうしたいのか
分かってるようで分かってない
気持ち悪い。

私が死んでもお母さんは
どうでもいいんだろうな。
お父さんはゴミがいなくなって
よかったと思うんだろうな。
葬式代すら出したくないんだろうな。
まぁ でも お前らがつくった
ゴミだからね自業自得だね。

兄貴ぐらいは 泣いてくれると
嬉しいな。
ほんと 惨めで虚しい人生だった。