明日なんて来なければいいのに
希望なんて無いんだから
悲しいとかそういう辛い思いをするだけなのに
何もしてなくても涙が出てくる
日に日に自分が壊れていくのがわかるようになってしまった
家なんてなくていい
学校なんてなくていい
裏切る親も友だちもいなくていい
『自分を傷つけないで』
友だちごっこはやめて
この間「自傷行為する奴なんて気持ち悪い。死ねないだけのクズじゃん」って言ってたよね
『そんな事して本当情けない、そんな暇あるなら勉強しろ』
それは私に死ねって言ってるのと同じだから
『それは本当か？どうして自分のしたことがわからない？』
どうして疑うの
なんで
本当の事を言ってるだけなのに
もう頼れる人なんていない
そんなの知ってる
辛いなんて通り越した
もうどうでもいい
ひとつだけ欲しいものがある
それ以外どうでもいいから
何も望まないから
お願い
死をください
由良。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
この世界がアナタを傷つけるなら、アナタを愛してくれる世界に行けばいい
その器でしかない場所にこだわりを持つ必要は無い
救われたいのなら、その場所へ帰す事が必要
ここは罪を償う世界だから苦痛なのです
生きたいと願い死す者も生き伸びる者も与えられたらスケールは同じです、ただその時間の単位が違うだけ
アナタがその器を手放す時に何を得られたか本当に苦痛だけだったか思い返しましょう。
私もこの世界から旅立ちたい一人です
ななしさん
私も同じ、
ななしさん
疑ってほしくないよね。 私は自傷行為したことがないけれど、そうとう辛くて生きるのが嫌になって逃げたくてやったんだと思う。
今、私も明日なんてこないでほしいと思ってます。生きるのは本当に難しい。この気持ちをわかってくれない人もいっぱいいて辛い。
どれだけ逃げてもいいです。綺麗事みたいだけど、死ぬことはいきていたらいつでもできる。死んでしまったらもう生きることはできない。一度死ぬのを思い留まってほしいです。
ななしさん
私も同じ思いをしたよ
小6です
学校が辛くて辛くて辛くて辛くて 辛過ぎて…。
もうどうしようもなくなって
「死」を考えるたびに
「辛い」
「あしたなんか来て欲しくない」
「死にたい」
って時間があるたびに
家族に隠れて検索する毎日
言いたいけど言えない
家族はものすごーく大好き
傷つけたくない
もしこの言葉で 家族が「死」を考えたら…
もうずっと嫌なことを考えてて
頭がパニックになってて…
言葉では表せない感情が凄くて
こんな人生にするはずじゃなかった
どっから間違えた？
何が何だか分からなくなった
訳分かんない言葉でごめんね。
私とおんなじキモチの方がいて良かった
辛かったからこの小瓶にメッセージを書いた
共に救え合う世界がいい。
ホントのホントの仲間がいる世界がいい。
そんな世界だったら…
こんなこと書かないのにな。
めっちゃ長文でごめんなさい。
みんなの人生時計が
明日も動き続けていますように。
私はいつも祈っています。
小6 てぃらみす
ななしさん
悲しいですね。辛いですね。
自分の傷付いた心、わかってほしいですよね。寄り添ってほしいですよね。
人間、自分勝手な生き物です。
自分の都合、解釈、価値観、みんなそれぞれ違うから、仕方ないと言ってしまったら、それで終わっちゃいますが…
本当に相手を理解しようと、心に寄り添おうとする人なんて、私の住んでる世界には滅多にいません。
ただ、あなたは、クズでもなければ、情けない人間ではありませんよ。
何も力にはなれませんが、由良さんが少しでも心が穏やかになれるように願っています。
ななしさん
ささいな積み重ねで、
自分の中の「許せない」が増えていく。
自分の思い通りにしたくて、
愛が欲しくて求めるけど、結局欲しいものは自分の中に満ちていかなくて。
だんだんそれが「やるせない」に変わっていく。
たいていの人は、欲しいものは手に入らないのかもしれない。
たいていの人はたった1つのものを欲しがる。愛だと思う。
私も愛がほしい。自分を犠牲にして、人に尽くし、喜んでもらうことが愛なので、なかなか手に入らない。
やっかいなことに、愛はギブアンドテイクなので、愛がすっからかんな人間は与えれないので、得れない。
そのことが分かるので、私も愛をもらえない明日なんて、来なければいいのにって思う。
ななしさん
分かります
明日なんて要らない
消えたい
ななしさん
何も考えない事。
心を全て凍らせるようにだけ。
それだけを
考えたら
少し楽になれました。
明日を特別扱いしない事です。
過去も今も未来も一緒です。
目に見えないものです。
どうでもいい区別です。
辛いのも楽しいのも
全部、幻想です。
自分で勝手に思ってるだけです。
そんなものは
存在しないのです。
自分で生み出してるだけです。
意味などを求めようとしない事です。
そんなものはありません。
どうでもいい事です。
存在しないんだから。
生きる事も
死ぬ事も
たいして変わりありません。
どっちでもいいし
どうでもいいです。
辛いのが嫌というのも希望です。
死にたいと願うのも希望です。
希望なんて持たない。
期待なんてしない。
考えない。
感じない。
腹が減りゃ
その時の自分が勝手に食べるし
眠くなりゃ
その時の自分が勝手に寝ます。
全てが
どうでもいいじゃないですか。
考える事もないです。
そうやって
今
生きてますよ。
ななしさん
明日なんか来なきゃいい。
どうせ来るのは絶望しかない。
せっかくもらった命だけど、こんな醜い自分なんかいらない。死にたい。
ななしさん
私もです
家でも学校でもない所に逃げられる場所があると少し気持ちが落ち着きます
ななしさん
すごく共感します。
明日なんていらない
ななしさん
明日なんか来なければいい
そう思って、検索ワードに入力していました。
そしてあなたの思いを読みました。
生きている環境や境遇は違うから、分かるなんて簡単には言えませんが、私も同じ気持ちです。
皆さんの返信も読んで、あぁ私だけじゃないんだな……と今感じています。
毎日死にたいと思い、仕事中も考えて夢も将来への希望もありませんが、ここにたどり着けたのも縁で。
あなたの思いを感じられたのも縁だと思います。
この、ほんの小さな縁を大切に明日を迎えようと思います。
ななしさん
辛いですよね。もう辛い通り越してますよね。私も胸が痛いです辛いし何もしたくないです。地球破滅すればいいのに…
しかし何をやっても明日は来るんです。きてしまいます。
だから生きるしかない。頑張りましょう！
ななしさん
私も
ななしさん
必死に生きるほど辛い。
生きるって簡単そうで難しく、何かを求めるほど人というのは貪欲になっていく。
むしろ簡単な話、人に期待したり人を求めず自分自身だけを頼りに生きていけば孤独感そのものが無くなる。
寂しいとか、人に対して不満になるのは人に期待しずきているからであって、興味さえ無くなれば何も感じないんだな。
ななしさん
由来さん
どうか生きてください。
生きるって辛くて残酷で不平等ですよね。
何の為に生きてるのか分からないですよね。
暗闇のトンネルがいつまで続くのかも分からない。
でも、でもね、
たとえどんなに小さくても希望がある。
必ず由来さんにとっての希望があるんです。
生きることを諦めてしまったら希望も捨ててしまいます。そんな悲しいことはしないで。
こんな偉そうな事を言ってる私も明日なんて来なければいいのにって今も思っています。
なんでこんなに頑張ってるんだろう。
なんで私だけにいつもしわ寄せがくるんだろう。
何度疑問に思っても嫌になっても結局はいつも答えなんて出ませんでした。でも答えなんてないんです。最初から。
由来さんが諦めたい明日は、誰かが生きたかった明日、誰かが必死に手を伸ばしても届かなかった明日なんです。綺麗事だけど事実なんです。
だから諦めちゃいけないんです。手を伸ばしても届かなかった明日になるまで這ってでも歩き続けなければいけないんです。
命は繋がっています。由来さんは1人じゃない。
何度振り払われても自分から手を伸ばして。
何度耳を塞がれても目を逸らされても声を出して。
その先に由来さんが望むものはあると思うから。
由来さんが必死に生きた分だけ、きっと誰かの支えになる。喜びになる。助けになる。誰かが諦める命もすくってあげられると思うから。
ななしさん
分かります
私の場合部活でそうなっているのですが
部活の事を考えるとなにもしたくなってだるくなって
明日も部活があるんだと思うも眠れないで起きてて、明日何て来なければいいのに、と思って眠るんです
けどどんなに願ったって明日はくるんです。目は覚めるんです。最初からいないことになって死んでしまいたいと思うんですけど死ねないです。
私何かのは由来さんのに比べて全然何だろうね
私は由来さんに幸せになってほしいです
由来さんに酷いことを言う人がいなくなって
ああ幸せだと思ってほしいです。
私が由来さんの近くに入れればよかったんですけどねそしたらわ私はあなたを守る
けれどあなたの顔も名前も知らない。
私は何もしてあげられない
どうか死なないで。
ななしさん
死に関して人々は関心がないように装ってるので
死を与えられる社会はだいぶ遠い未来になりそうです
生命なんてみんな捨ててしまいたいはずなのに
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
