自殺について長いこと考えてきたのだけれど、やっぱり死ぬしか無いみたいだな。道がそれしかないんだ。最近は

自殺について長いこと考えてきたのだけれど、やっぱり死ぬしか無いみたいだな。道がそれしかないんだ。最近は絶望を超えて何も感じない、考えられない。考えたらとっさに自殺してしまうから、紛らわしてる。私は死ぬしかない。今が私の晩年だ。私は死後の世界なんか信じない。死ねれば私の意識自体が消滅すると思ってるから、完全に消えれると思うからから、私は死を想う。死ぬのはあっとゆうまなのに、死ぬまでに色々考えちゃって、長いこと生きてきたな。これ以上先に進みたくないから、今が一番区切りがいい歳だと思う。なんの責任もないし。唯一の心残りは親に迷惑かけることだ。大分歳を重ねたら人間の、価値って下がるしね。２０歳って区切りいいよね。子供じゃないし、ちゃんとした大人じゃない。私は結婚してないし、子供いないし、彼氏も友達もいないから、失うものが何一つない。家族だけが気掛かりなだけ。特にお母さん。毎日頑張ってくれてるから。もうこれからの人生は自己責任だ。別れは誰にでもある。私は私以外の何でもない。ただもつこれ以上生きたくない。だれも自殺を受け入れない。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

ななしさんへ
今日も生きていてくれてありがとう
私も毎日死にたいと、このまま消えていなくなりたいと思って生きていますが
あなたが生きていてくれるから私も生きていられる気がします
がんばらなくていいから
前を向かなくていいから
命が尽きるまでお互いに、、

ななしさん

自殺、私も考えてます。

でも、脳裏に過るのは仕事で見た首吊り自殺のご遺体です。
発見は比較的早かったのに、ウジも匂いも強く、遺留品にも強烈な印象を受けました。
自殺だけはいけない、悲しむ人がいないようで確実にいる、そう感じました。
ですが、そう感じていた赤の他人、つまり私も、結局は自殺を考えています。

私たちらしさとか、私たちらしきもの、って多分、私たちの意思に関わらず必ず何処かに残ると思います。
その残るのものを、出来れば良いものにしたい。してほしい。

私はそう思います。駄文失礼しました。

ななしさん

私も毎日死ぬしかないと思ってます。もう生きたくありません。

ななしさん

人生、なんでこんなことが起きるのっていうことがある
現に私は今、よく分からない運命に導かれている気がする
色んなことが今に繋がっているのが後から分かってくる
だから、もし生きていく力があったら、それを信じて生きてみてもいいかもしれない

ななしさん

私も今すごくすごく死にたいです。
毎日自殺のサイトばかり見ています。
お風呂にはいるのも洗濯も、ものすごくしんどい。
しかも、母を施設に入れることになり、その対応と罪悪感で心がつぶれそうです。私の無知で、兄や義姉にもものすごく迷惑をかけてしまいました。
仕事もあり、すべてをこなせる自信はありません。すごくすごく死にたい。でも、きっと母が悲しむ。だから死ねないんです。許されるなら、今すぐ死にたい。

ななしさん

わたしも死にたいです。
２人の子供を大学まで無事に卒業させる事が出来ましたが、定年まで４年というタイミングでリストラに遭いました。
再就職も出来ずに退職金もあと僅か…
資産もないし行き場もない。
誰も知らないところで死んでしまいたい。

ななしさん

私も死にたい。先に死んじゃった祖父母と子供に戻ってずっと一緒にいたい。小さい頃は早く大人になりたいって思ってたけど、つらいね

ななしさん

こころがつらいなか
いきているだけで　はなまるです
おつかれさまです

ななしさん

私もそう思いますいつかは死ぬ

ななしさん

早く殺してほしい

ななしさん

心臓が動いているから仕方なく生きているだけ
心臓が動いている＝仕方なく生きている＝苦しい＝地獄
一刻も早く心臓が止まればいいのにと常に願っている
生きることに向いていないから、もう終わりにしたい
もう十分に苦しみました
早く心臓が止まりますように

ななしさん

同感です。
死を決めて、どう死ぬか？
生きる事より、そっちを…
長い時間…考えてます。

ななしさん

私も小さいときから死を思ってた。

何十年もたって、まだ生きてるけど
2年前は自殺を覚悟してもできなかった。

今もずっと死にたいのと生きたいを繰り返してる
みんな自殺はいけない、愚かだと言うけど

死にたいと願うまで追い詰められた人たちには理解できない。

でもどうか、自分をそんなに責めないで
私も自分に言い聞かせてる

ななしさん

同じです、消えたいです、迷惑を少しでもへらしたい

ななしさん

気持ちわかる

ななしさん

これからのことを考えるとどう頑張っても死ぬしかないって考えしか思いつかない。
なんかもう疲れた

楽になりたい
もう何も考えたくない
消えて消滅してしまいたい

ななしさん

死にたいけど悲しむ人がいるから死ねないと言う人が何故死にたいと言うのだろう。そんな人もいないから死にたいのに。

ななしさん

しにたい

ななしさん

生きてるだけが正解じゃないと思う。

ななしさん

自分にしか自分の苦しみはわからない

知らないのに人から色々言われたくないよね

ななしさん

俺も、疲れました‼️頑張るは、疲れました‼️

ななしさん

でも、しんだらたいせつなひとがかなしむこと
じぶんのことだけににげないで

っておもいとどまるわたしです
こどもがみえなくなるときあるけど
あとすこし一緒に生きよう

じぶんが死んだら
子どもたちに様～みろっていいたいけど
小さいとき思い出すとできない
それとも自分がきえるの本とは怖いのかもしれない
でも
もう家政婦みたいなせいかつひととしてじぶんをみてくれないかぞく
からだじゅうのこっせつ
やっば
でたほうがいーのかな

ななしさん

ほっといても、あっという間に年とって気づかないうちに死ぬよ。それなら、それまでの間、酒や好きなもの食べて人生楽しみなよ。確かに外見や地位重視の世の中くだらないけど。生まれきたならしょうがないよね。ほっといても死ぬから、それまで人生楽しみなよ。

ななしさん

あたまが空っぽでなんだかわからない浮遊してる感じ、消えたい今私は何もできない家に帰ることも家族いっぱい誰にもわかってもらえないとおもう整理つかないみんなこんな感じなのかな

ななしさん

私も死ぬしかありません。
友達もおらず、1つだけあった趣味の仲間達には、晴れない濡れ衣を着せられ村八分。
心身を壊し仕事を失い、貯金ももうすぐ尽きます。
つい他人を信用し、頼ろうとしてしまった、見る目のない自分に反吐が出ます。

自分が唯一無二の戒めとして守ってきた事と、真逆の人間像であるというレッテル。
嬉々として他人を傷つけるような人間だと思われている事が、最高に辛いです。

この先の人生、ずっとこの汚点が付きまとうのなら、こんな地獄で生きていけません。
私は無実だと、叫び続ける冤罪者の気持ちがよくわかります。
真の味方もおらず、無気力で情けない私には、主張し続ける勇気も気力もない。
くだらない人間の一生が、漸く終わります。

ななしさん

今まで支えてくれた母が一変して、私のことを批判してきます。理系学生なので一人暮らしもできません。彼女の気持ちも日に日に離れていくようで、味方が誰もいない気がします。死にたくなる気持ちが日に日に強くなります。

ななしさん

誰も助けてくれない誰か助けて

ななしさん

私は47才です。あなたの親より少し上でしょうか。３人子どもが居ます。21才18才13才あなたと同じくらいの子どもたちです。３人共にすごく大切です。私もうつ病ながら、金銭的に厳しく、２つ仕事を掛け持ちしています。お金がなくて、ましてやうつ病でものすごい毎日死にたくて、死にたくて、辛くて、両方の気持ちを話してますが、分かりにくかったらすいません。大切な子どもに死なれたくないし、私もいつでも死ねますが、残される子どもたちの事、それが必ず頭をよぎり、出来なくなります。どうにかなるとか、頑張れっ！とか気合いでうつ病なんかなおるとか言う人大嫌いです。思って言ってくれてるのは感謝しますが、そう出来るなら死ぬ気なんか起こらないよね。何が言いたいかわからなくなってきたけれど、あなたに死んでほしくない私は相談を誰にもしないのがだめなのか、一人で抱え込むからだめなのか、友達も一人も居ないです。唯一子どもたちが話しかけてくれる。居てくれる。自殺したい人間が言うのはおかしいけど、子どもに先に死なれたら、私も死にます。頑張るんじゃなくうまく言えないけど、死なないで。あなたの人生を背を得る訳でもないのにごめんなさい。でも死なないで。

ななしさん

後一年でお金が尽きます
持病があり持って5年
来年で死んでもさほど変わらない
後一年で死ぬつもりです
後はどうやって死ぬかだけ

ななしさん

私も死ぬしかありません。お金も仕事もありません。毎日不安で泣いていますし、誰にも相談出来ません。何か良いきっかけがあればすぐ死ぬつもりです。いじめられていた小学生の頃から、ここで死のうと考えていた場所があります。体が腐る前に発見してもらえると思うので、死ぬならそこで死ぬ予定です。なるべく絶食して、死んだあと見苦しくなく、見つけた人の迷惑にならないように死にたいです。

ななしさん

悲しくて辛くて仕方ありません。毎日死にたいと思っています。

ななしさん

私も。
常にいじめられてきたし、仕事もミスばかり。ミスしたら怖くてパニックになって自分で処理できずに周りに迷惑かける。
挽回しようと頑張れば更に裏目に出ることばかり。
悪口を言われ、周りの目を気にして、ついにはミスを言い出せず隠そうとしたら話が大きくなって、そこまでしてないのに犯罪者扱いのまま結局退職。
あれから随分と経つけど、事業主やスタッフの言葉がぶり返して、蔑まれた言葉も心ズタズタになるが、それを言いふらされている恐怖とも戦ってる。
違うところでも悪い人にも捕まって心が弱くて逃れられない。
親兄弟友達は何も知らないから信じてくれているのが申し訳ないのと、すべて失ってしまうのが怖いから言えない。
バカな私の家族や友達なんだと思われて蔑まれて本当に申し訳ない。
御先祖さま、こんな私でごめんなさい、生きていてごめんなさい。
これから頑張り次第でなんとかなるのですか？
自分なりに頑張ってきてもこれなのに。
責任から逃げ回って今にたどり着いたから、死にまで逃げたくなります。

ななしさん

僕も病気の影響でまともに仕事が出来ない
このまま生きてても意味ないんじゃないって感じが頭をよぎる、、死にたい
もう生きてても希望も何もない

ななしさん

私も死ぬしかないのか…
そんなこと毎日思ってます。
今月で正社員の仕事辞めます。
仕事仕事で病気になり、難病になり、婦人科の病気3つ見つかり身体がしんどい。
これからの生活、オペ代、通院費、固定資産税、車の税金、６月に切れる車の保険…
金…
金がないと何もできない。
ゴールデンウイーク、子供達は楽しみにしてるけど、かなり憂鬱。
私の稼ぎで持ってた生活
旦那は、スロットで帰ってこない。
貯金も全て使われた
一家離散が頭を過る
自殺しても保険は降りない。

ななしさん

僕も今同じ気持ち、未来に希望が持てない。
体は大人なのに心は子供。
本当に辛い。
死んでしまいたい。

ななしさん

自殺するのが自分の運命だとも感じます。
生きてきて人間関係もいいことがない。
親が憎くて仕方がない。
鬱になって仕事をやめてニートになって人間不信でストレス、こんな苦しみながら生きるくらいなら‥毎日好きでもない仕事に追われて自分の好きなことをする時間もない私に未来はない。

ななしさん

私も死ぬしかないので、死にたいです
死んだらどうなるか気になるけどこの世で生きれないから死ぬしかないですよね

ななしさん

私ももう死ぬしかないと思っています
死にたいけど、やはりお母さんやお父さん、おじいちゃんおばあちゃんはきっとすごく苦しみ悲しむことは分かっていて、今までしっかり育ててきてくれたのに1番してはいけないことをして悲しませるのがとても辛くて
いくら死ぬ前に最悪な人間を演じたとしても、きっと悲しんでしまうんです
いっそ家族の記憶から私を消し去ることが出来たらと思います
でも今のところは出来ないので、死ぬことができません
私もすごく辛いです
生きたい人もいるのにって言われるし、そんなの分かっていますがそれはその人の人生で、私の人生は私にしか分からないし、
この辛さも自分にしかわからないと思います
でも、他人が死にたくて悩んでいるという同じ気持ちを感じているとわかったら、なんだか少し安心するというか、死にたい気持ちが少しだけ薄れる気がします
だからあなたにも私の投稿を読んで少しでも辛く苦しい気持ちが薄れればいいと思います、
私もあなたの投稿を見て少しだけ気持ちが和らいだから

ななしさん

小瓶主さんも、お返事を送っている方も、とってもとっても苦しいのですね。

正直、自分だけではないと分かり、少しホッとしました。

ななしさん

私も、今死んでしまいたい。
何もかもがいや、主人に迷惑かけ主人の母にも迷惑かけている。ホント、ごめんなさい。何もする気になれない。
悲しい

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