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こんな顔に生まれたこと誰を恨めばいいんだろう。誰も恨んじゃいけないってのが正解だけど。鏡見るたびに落ち込む

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こんな顔に生まれたこと、誰を恨めばいいんだろう。
誰も恨んじゃいけないってのが正解だけど。

鏡見るたびに落ち込む。でもちょっとだけでもちょっとだけでもマシな状態を続けたくて時間があれば鏡見る。歩いてても仕事中も鏡見る。
疲れた。疲れたけどやめられない。

かわいく生まれたかったなんて言わないけど、せめて普通の顔に生まれたかった。
名前のない小瓶
41340通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
恨む相手は親です。
わたしは容姿が醜く、本気で悩んだ人生を送ってきたため、親のことを憎み恨んでいます。
親はもう死にましたが、死んでも尚恨みが消えません。
親は身勝手な行為で何も考えずに子供を産むわけです。
この親と親から生まれたら不都合な容姿の子供が産まれるのはわかったこと。
だから私は子供はつくりません。
私も普通の容姿にうまれたかったですよ。

ななしさん

そうかぁ
普通の顔って？
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名前のない小瓶

41340通目の小瓶

もともと話すことは嫌いじゃなかった。たまに声を褒められることもあった。褒められる、というのに悪い気はそんなにしない。だが。その声によってトラウマもどきが引き起こされたら？

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名前のない小瓶

41340通目の小瓶

家庭環境や人間関係、自分自身のこと、悩みがいっぱいで頭の中の死にたいが消えない。抱えながらずっと生きてる。

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名前のない小瓶

41340通目の小瓶

自分はよくてわたしはダメ、なんだなって思えてきた。この前の喧嘩も、わたしが飲み会があって買い物する時間ないから代わりにお願いしたい、だった。

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名前の有る小瓶

41340通目の小瓶

歌を愛してしまうこの心が苦手だ。好きだけど、愛してるけど、苦手だ。もっとなにも感じなかったら……楽だったのかな。とか思っちゃうから

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あっちゃんです

41340通目の小瓶

自分のせいなのはわかってるけど。どうしていつもいるだけで迷惑だとか見るだけで嫌になるとか、声も聞きたくないとか。別にずっとそういうことを言われ続けているわけじゃないけど

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名前のない小瓶

41340通目の小瓶

自分が嫌いだよ。苦しいよ。私ね、精神科に入院を4回繰り返したの。全部自分の自傷行為が原因。

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ノイズ

41340通目の小瓶

久しぶり、超久しぶり、まーた不幸せに戻ってしまった

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“昼庵吞”主

41340通目の小瓶

今朝もいつもの朝メシを作る。テレビを点ける。…BGM代わり(？)にテレビを点ける。昔は私の親や兄弟の声があり、その後は私の家族の声がありました。でも今は、無い。

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Ruru

41340通目の小瓶

夫婦は他人だから難しいですね。家族ってなんなんだろうと思います。あなたならどうしますか？

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孤絵

41340通目の小瓶

自傷行為したいぃぃぃぃぃ！！！！けどしたくないぃぃぃぃ！！！

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名前のない小瓶

41340通目の小瓶

○ねないのなら、ずっと寝ていたい。

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孤絵

41340通目の小瓶

記憶力がない。良いことも悪い事も忘れてしまう。言葉に責任持てとか言うけどその前に忘れるから持てねぇよ。

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名前のない小瓶

41340通目の小瓶

秋、好きな季節は過ぎて行きました。

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名前のない小瓶

41340通目の小瓶

飛び降○

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サクト

41340通目の小瓶

流した小瓶の内容を見返してみたら学校が嫌とか嫌いとか無理とかばっかりだった。やっぱ今も昔も変わんないや

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