べつに死にたいわけじゃない
ただ、生きていたいと思ってないだけ
べつに友だちがまるっきりいないわけじゃないし(恋人はいないけど)、辛い目にあってるとか苦しいことだらけだとかそういうわけでもない
誘われることはほとんどないけど誘えば付き合ってくれるし顔を合わせれば世間話もする
今までの人生だってつまらなかったわけじゃない
高校出てから人より長く社会に出てない
浪人して留年して
両親はなんだかんだ言いながら通わせてくれてる
でも、ここにいるのはベストなんだろうか
入学して友だちも出来てちょっと経った頃
軽い気持ちで貶しあうようになれてきたとき
その流れで言われた言葉が未だに抜けない
なんでここにいるの
なんで生きてるの
ただの冗談だったと思う
本気ではない
そのときは笑いながらさあ？って答えた
内心すごく動揺しながら
ふと、気づいた
答えられない
よくよく考えてみた
今まで、何かをしたいとそのために生きていたいと思ったことがあるだろうかと
なかった
そもそも生きていたいと思ったことがなかった
私は恵まれている
わりと裕福な家庭で育ちとても自由に生きていた
やりたいことをやらせてもらえた
やりたくないけどためになることもやらせてくれた
つまるところかなり甘やかされていた
否、甘やかされている
最近思う
理由が欲しいと
でも、誰かを理由にしたくない
だって重いでしょう
私はあなたのために生きてますとか
何様だよって
だから
自分を愛して自分のものだと言える理由が欲しい
生きることに執着したい
生きていたいと思いたい
じゃないといつか消えてしまいそうで
嘉零
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
少なからず似たような状態の人がいることに少しホッとしました。
これが自分という人間なんだと思うようにはしています。お互い気分が落ち込んだときは結構しんどいものもあると思いますが、次の日からは少しでも癒やされることをお祈りいたします。
ななしさん
「死にたいわけではなく、何のために生きているかわからない」とググったら、こちらを見つけました。
そして、あなたの投稿とその返事を見て、同じ様に感じている人がたくさんいるんだなぁ、と、何だか救われた。ありがとうm(_ _)m
ななしさん
ものすごく共感します。
衣食住が整っていて、安全で衛生的な環境で生活ができて、五体満足。
これだけでも十分恵まれた人生だとは思うんです。
でも、同じような毎日の繰り返しの中で
一体何のために生きてるんだろう？という考えがふと頭をよぎります。
だからと言って、今すぐ死にたいわけではない。
でも、生き続けたい訳でもない。
わたしの微々たる財産を、生きたいと思ってる人々に分け与え
自分は消えた方がよっぽど有意義なのでは？と思ったりもします。
答えがありそうでなさそうな、この感覚。
他にも同じような気持ちの方がいらっしゃる
ということを知れただけでも、良かった。
ありがとうございます。
ななしさん
人が生きてくってことは自分が望んで始まった訳でもなく、気づいたら生きていたわけで。
でも生きるのって色々と単純じゃなくて凄くしんどいから理由をつけてるだけだと思うんですよね。
本当は生きることに意味とか理由とか目的とか
ない方が自然なのではないかと思うんです。
これのために生きたいと思えるものがあるのは素敵だけど、ないから悪いって事でもないと思うんですよね。
ただ、朝起きてから寝るまでに
クスッと笑える瞬間があるといいなって
毎日思います。
その小さなクスッを大切にしたら、私は
生きてるのも悪くないと思えてきて
こんなダメな自分も少し愛しく思えてきました。
ななしさん
共感
ななしさん
近く通づるものを感じました。
それなりに幸運な道を進んできましたが、ふと私自身は死んでいてそのかわり誰かのために生きていて自分のために生きなさいと言われたら、じゃあ死のうかなと簡単に見切りをつけられるような心持ちです。
だから生きていることが当たり前の人を前にするとどうしようもない孤独が襲ってきます。
生きる意味はなくとも生きなくてはいけない、この感覚をどれほど抱えたまま過ごせるのか不安が募る日々です。
ななしさん
私も同じなんです
生きたいとも思わないし死にたいとも思わない。ただ消えたいだけ。
共感してくれる人がいてよかったです。
最近は「私より辛い人がいる」と思って乗り越えてます
ななしさん
ふっと消えたい。
死にたい訳ではないのです。
でも生きていなくても平気です。
なんでしょうね、この満たされない部分は。
ななしさん
私も生きていても死んでいても同じなのではないかと思います。
親は優しいし、今の職場には同期にも恵まれて、
それなりに仲のいい友達もいる。
所謂普通の人間だと思います。
だからなのか、自分がそこにいる理由が分からなくて辛いです。
分からないのが辛いです。
ななしさん
私もなんのために生きてるのか分からなくて、泣いていたりして苦しいです
理由もなく生きてる
やりたいことも夢もなくてあるのは趣味
趣味はゆめじゃないから理由もならなくてふと、虚無を感じる
今まさにそれで、どうしたらいいんでしょうね、この虚無感は
いつうまるんだろう
ななしさん
私も理由が欲しいと思ってしまうことがあります。
生きることは頑張ることみたいな考えがどこかにあって、その頑張りに見合う何らかの価値（理由）が欲しくなる。
きっと理由を探さなくなる時は色々なしがらみから抜け出して、損得勘定をせずとも満ち足りている時であると信じ、私を含め貴方様に理由が必要なくなる日が来ることを願っています。
ななしさん
生きることに執着したい気持ちわかります。
ななしさん
私もたまに泡になりたい時があります。
人魚姫はいいですね。泡になれて。
ななしさん
わたしも生きてたくないです
そして、甘やかされている
一緒です ちょっぴりうれしいです
死ぬ勇気はない。痛いのは嫌なので…
だからなんとかやり過ごすしかないと思っているところです
喜びも悲しみもニュートラルに捉えていきたいな
ああ 苦しいな 苦しいよね
ななしさん
私は夜になると、一人になるとどうしようもないくらいの孤独感でいっぱいになります。別に周りに誰も味方がいない訳でもない、親も優しいしどちらかと言うときっと恵まれているのだと思います。でも、私はこれがやりたいとか、この職業につきたいとかそんな明確に夢もなく、高校も大学もまあ人並みの所へ、自分が別にやりたいことがある訳ではなく他の人と同じような人生を歩みたいと思って妥協に妥協を重ねてきました。逃げていました。そのせいなのか、本当にこの先生きていて私に果たして何が残るだろうと考えるようになりました。何のために生きてるんだろう、と思うようになりました。
居場所が、急になくなったような気がして
友達とも、家族とも距離が離れているような、ひとりぼっちの感覚になることが増えました。
誰でもいいから生きている意味を見出して欲しい、この為に生きてるんだって思って安心したい
必要とされたい、不可欠な存在になりたい
一人でもいい、誰か私の存在意義をください、と
そんな考え事ばかりしている自分も、だんだん嫌いになってきてしまっているところです
私と同じだと言ったら、あなたの考えてることを軽んじている感じがして嫌なのでそうは言いません。
無神経な発言かもしれません、でも私は今日、今あなたの綴った文章を読んで、少し心が救われたように感じました。
私が勝手に、そう思ってしまっただけですが。
今のあなたが少しでも心から笑って過ごせる時間が増えますように。
長ったらしく、くどくどと書いてしまってすみません。
ななしさん
めちゃくちゃ分かります。
自殺とかしたいわけじゃないけど
生きている意味が自分の中で
わからなくなってしまっています。
ななしさん
死にたいわけでもない生きていたいわけでもない
自由に生きたい
自分が好きになりたい満足したい満たされたい
ななしさん
生きるのが面倒
死にたいわけじゃない
でも生きていたいわけでもない
不満はあるけど不自由ではない
でも生きているのが嫌になる
ななしさん
全く同じ気持ちです
死にたい訳じゃなくて生きたくないんです
なんの為に生きてるか分かりません
この世の中から消えれるなら消えたい
ななしさん
明日ご飯を食べるために生きよう、そーンな小さい理由で生きてたっていいんじゃない？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
