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ねぇ、死にたい 死になくないって思ってたけど、そうやって考えれば考えるほど死にたくなる かんがえるのが面倒くさい 答えが

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ねぇ、死にたい
死になくないって思ってたけど、
そうやって考えれば考えるほど死にたくなる
かんがえるのが面倒くさい
答えが出ないってわかってるのに
かんがえようとするからめんどくさくなって死にたくなる。
どうやって死のうか考えてるうちにめんどくさくなって
面倒くさいことを考えるのが面倒くさいから死にたくなる。
自分でもなにをいいたいのかわかんないけど
それを説明するのも面倒くさい
すべてが面倒くさいことが面倒くさい
だから死にたい。
名前のない小瓶
42218通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
あーーー

すごい分かる

わたしの心の中かと思った 笑
代弁してくれてありがとう

めんどくさいことがめんどくさい

すごくしっくりきました！

ななしさん

ご飯食べて　寝るだけで　しあわせだ

ななしさん

面倒臭いなら、何もしなくていいから
大の字に寝転んでゆっくり深呼吸してみたり、太陽を仰ぎ見たり、美味しいご飯を食べたり、
何も考えず(難しいかもしれないけど)体の全てを使って感じてみて。
きっと気持ち良いよ。

頭を使いすぎてるようだから、
体の本当の気持ちを聞いてあげよう。


悩みを色んな方向から見てみれば、
新しい見え方が見つかるはず。
頭が勝手に難しく考えているだけ。

答えはもっとシンプルなんじゃないかな。
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名前のない小瓶

42218通目の小瓶

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった

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名前のない小瓶

42218通目の小瓶

ママの悪いところばっか責めてるって言うけど、私の事受け入れてくれなかったのあんたの方だよ？その反動で責めてるよ？だから何が悪いの？

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「空っぽの小瓶」でした

42218通目の小瓶

自分を守るためにも。元気な時や、逆にものすごく辛い時はいいんだ。ただね、少し辛い時、これが私の中で要注意。そんな時にここに来てしまうと、更に辛くなってしまうんだ。

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名前のない小瓶

42218通目の小瓶

大事な人が適応障害だと診断されて休職することになりそう。話を聞くと仕事内容的にしんどそうだった。

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クロ　花步の待ち人🖤🔑🌙

42218通目の小瓶

？おかしい。僕、死ぬはずだったのに。生きるならせめていなくなった親友のためにも頑張らなきゃいけないのに。誰か僕の生きる価値になってくれ。

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にぎり

42218通目の小瓶

今負のループ真っ只中。忙しい→疲れたけど寝たくない→夜更かし→朝起きれない→行きたくなくなる→忙しい。

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名前のない小瓶

42218通目の小瓶

前に進め。はーーここまで来るのに本当に頑張ったなあって思う。本当に。たくさん泣いたし。たくさん考えたし。たくさん耐えたし。乗り越えられないかもって思って何度も泣いた。

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名前のない小瓶

42218通目の小瓶

好きなことをやらせてもらっているからあまり大声で言えない不満がある。

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名前のない小瓶

42218通目の小瓶

思ったこと。私がいなくても日常は変わらないということ。私がいなくても変わりはしないのだからいなくなってもいい気がしている。

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さめ。

42218通目の小瓶

受験落ちた。3回チャンスある中の1回目だからまだ第1志望に行ける可能性はある。受けた時から、あ、ダメだこれって思ってたから覚悟はしてた

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クロ　花步の待ち人🖤🔑🌙

42218通目の小瓶

達観してきた。自己嫌悪はあるけど、無に近い。何かあれば架空の人物（人格ではない）子や花步の名前を呼んじゃう。前はもっと感情豊かだった。

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名前のない小瓶

42218通目の小瓶

同じようにはなりたくない

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ねこ×22

42218通目の小瓶

朝の二度寝三度寝が酷すぎて遅刻指導についになってもうたから治したいけど気力がない件

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あっちゃんです

42218通目の小瓶

自分のせいなのはわかってるけど。どうしていつもいるだけで迷惑だとか見るだけで嫌になるとか、声も聞きたくないとか。別にずっとそういうことを言われ続けているわけじゃないけど

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名前のない小瓶

42218通目の小瓶

たった1人の親友が幸せになる不幸。大好きです。付き合いたいと思う半面、失ったときの衝撃には耐えられないと思います。しかし、その人に好きな人ができてしまいました

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