ぐっちゃぐっちゃ感情吐露です。
傷つく覚悟は、してたんですが。ほんとに今は、ちょっと頭の中が大変なことになってます。注意です。そして長いです。
しゅるしゅるしゅる…
芽生え始めていた恋心がしぼんでいく。
いっそ散らしてほしかった。跡形もなく。
きみは傷つけてもくれないのね。
ここから先には入ってくるなと、お前なんぞそこまで興味ないよと、線引きをされた気分。
それをぶち壊してあと一歩踏み込むほどには私たちの関係はできていないし、そこまでの勇気、私にはない。
ていうか、これ以上押したら迷惑かも。嫌われちゃうかも。
彼は何を考えてたんだろう。
体目的ってよく聞くけど現実にそんな人がいるだなんて実感がなかった。
私、頭の中お花畑だからさ。すぐドラマチックな妄想つくりあげちゃうからさ。
このブス、やれたらラッキー！ぐらいに思ってたのかな？被害妄想？よくわかんないよ。
どこまでなら、相手にきいてみていいの？私は知りたいのに。これ以上手前勝手な理由をつけて一人で勝手に傷ついていたくなんかないのに。
男女ってわかんない。性欲ってわかんない。何も、わかんない。
わかんないから、嫌いにもなれない。ずるいよ。きみはずるい。
もう返事来ないんだろうな。わかってるのに、理性で考えたらきっとそうなんだろうなって私の分析レーダーが反応してるのに、
なんで「もしかしたら」が消えないんだろう。信じたい。私はきみに好きになってもらいたかった。
いつも、本能で「欲しい」と思った人は手に入らない。
悲しすぎて、感情がストップしてしまう。初めて告白してふられた、14歳のあの時みたいに。
もしかして、手に入らないから、欲しいの？
ちがう。好きだった。たぶん。わかんないけど。きみに愛情いっぱい抱きしめてほしかった。
この想いは、どこに持っていったらいいの？
わかんない。わかんない。
きみは何を考えているの？
そんなに悪い人なの？そうは見えないのに。…ううん。どっちにだって見える。だから魅力的だった。
「もしかして」に賭けてみたかった。
でもまあ、私にしてはがんばったかな。
がんばって飲み会参加して、がんばって連絡して、ちょっと我慢して待ってみたり、もう一押ししたり。
流されてえっちするのだけは避けたし。
うん。がんばったよ。私恋愛へたくそすぎ。笑
もっと修行が必要だな、こりゃ。
素敵な男の人を見つける目も養わなきゃ。…でも、あんまり理屈でもの考えるようにはなりたくないんだよね。やりすぎちゃうから。いつも自分を騙そう騙そうとして辛くなる。
だからさ、一回くらい、本能が呼んでる人と触れ合ってみたかった。
でも、彼は私にそこまで興味ないみたい。たぶん、私の中身まで剥いてみたくはないんだよね。かんぺき、脈ナシだもの。
ああ、消化不良。なんで私の現実ってこうも起伏がないの？
悲しみ方すら、わかんなくて。私は今、ただ悲しめばいいのか。
恋がしてみたい。愛する人に愛されてみたい。私だって、恋がしてみたいんだよ。キラキラ、ふわふわ、幸せな、そんな気持ちを味わってみたいよ。
いまはとりあえず、辛くて悲しくて、よくわからなくて、頭が大混乱して、でも、一番はやっぱり悲しい。
くやしい。かなしい。ちょっとだけむかつく。
ばかやろー！！！
…なんてちっぽけな人間なんだろう。
なんて、自嘲する声もあり。
必死に自分を励まし、守ろうとする自分もあり、一生恋なんてできないんじゃない？なんて冷たい声もあり、お前みたいな魅力のない女誰も興味持ってくれないよ。なんて、殺したくなるくらい憎らしい自分の声もあり。
男見る目ないな〜。なんて、諭す自分の声もあり。
一番は、わかんないの。何がほんとうか。
事実は。真実は。信じたいのは。
あ〜〜自分、ボロボロすぎぃ！
色々書いたけど、結局はただあきらめ悪すぎるだけなのかも。そのくせ、一歩が本当に重い。
でも、ちょっとだけ吐き出してすっきりしました。
読んでくださった方、ありがとう。
ぐちゃぐちゃで読みづらかったと思います。ごめんなさい。
