辛いです。自分が嫌いです。何にも打込めません。中2女子です。もっとしっかりしたいです あといちいち矛盾する

もっとしっかりしたいです
あといちいち矛盾する自分と離れたいです

自分は今までの短い人生の中で一度も「大丈夫大丈夫」と思えたことがありません
ちょっとミスっても全然いい時でも必要以上に緊張して、一緒に活動する仲間より圧倒的にしんどいです

心配性もほぼの場合取り越し苦労です
しんどいです。
自分から疲れに行っています

人には「それくらい気にしないでいいよ」とか言えるのですが、どうもその言葉は自分自身のために言っているようなものです

人を安心させるようなことを言うことで自分が強くなった気がする。そんなしょぼい理由です

これもまた一時の快楽に過ぎません。
ふと空を見たら、息をしたら、とてつもない虚無感と自己嫌悪に陥ります

あと過去(14年しか生きてないので過去と言えるのかはわからん)の行動ばっかり引っ張ってきて、過去が重すぎて未来に進めないんです。

あのときあんなことしてしまった自分なんかにアレができるわけない、とか

やってもないのに批判ばっかりする自分が嫌いです。うざいです。

弱いから頑張っている人を刺すようなことを言ってはその瞬間だけ嬉しくなる。

最悪ですよね

間違った自分の持ち上げ方はやめたいです。

問題はこれほど詰むくらい考えているのに、シルバーウィークこんなこと考えるのに費やして、何も得られないということです。

ただため息をついて。なにかあれば「面倒だ」、「⚪︎⚪︎することに何の意味がある」だの。

いつも言った後に反省します
言っているとき、いう直前には自分がどっか行きます。

だか止められないんです。

幸い14歳ですが受験生じゃないのでまだいいです。

来年はこんなことに暇かけていられません
だから早く治したいんです。

小さいときからこんな性格でしたが、最近になってエスカレートしてきました

いろんな意味で頭の悪い顧問やらやりたくない仕事はさりげなく人に押し付ける部員。
そして押し付けられるわけではなく自分から仕事を受けに行くじぶん。

何がやりたいんだろう。

自分から仕事を受けに行くけどやったはやったんですから、人から見れば押し付けられたように見えます。
「押し付けられたかわいそうな人」って見られるのがすごく嫌なんです。
でも人に任せるくらいならじぶんでやったほうが絶対良い結果になるので、やらざるを得ないんですよ。
(段取りも、企画も、コストの面でも、楽さ、速さも、デザインや演出も、みんなよりは自信があります)

いまじぶんでいざ心の中の言葉を打ち込んでみると、すっごい気持ち悪いこと書いてますね。

もう嫌です。
考えすぎる自分も、妙に自信がある自分も変なプライドと頑固さを持つ自分も、過去に押しつぶされるじぶんも。
人前で間違うことが何よりも嫌いでチャレンジできないじぶんも、批判ばっかりの自分も、いい子ぶるじぶんも、面倒くさがりな自分も。

治したいのに、家族には考えすぎだって言われるし。
外出るといいって聞くけど雨の日が好きなので雨の日に出たら親にアホ扱いされるし。
アホ扱いされたらまたイライラして。
ガキみたいなことでイライラする自分にもイライラして。
そして気づかぬうちにじぶんの嫌いな「ガキ」に自分がなっている事に気付いて。
嫌になって。
小さなことですぐ嫌になるじぶんに嫌気がさして、ストレスたまるとお腹痛くなるし。
お腹痛くなったら点滴打たないと意識飛んじゃうので、親に病院行かせるという手間かけさせるじぶんにイライラして。

だいぶ重症ですよね。

でも精神科や心療内科やカウンセラーにかかるのは勇気が足りません。

あとうちの親は、「なんで精神科とかで相談できるのに自分ら(親自身)にはできないんだ」と思うはずです。
そうなるとめんどいですし親がかわいそうになります

もうすごく長いしわけわかんなくなりました

じぶんはいま、どうしたらこの状況と生まれ持ったこの嫌な性格から抜け出せるのかわかりません

私より長生きされてる方(1歳でも)がこのサイトには多くいらっしゃることだと思います

本当に辛いのでどうか知恵を貸していただけませんか。