怖い。バイト先で悪口ばかり言うおばさん達に目をつけられた。バイトをはじめて5カ月くらいたつ。そんなに働いて

怖い。バイト先で悪口ばかり言うおばさん達に目をつけられた。

頭のなかがぐちゃぐちゃで綺麗な文章を書けません、頭のなかをそのまま文章にしているので読みにくくてごめんなさい。

バイトをはじめて5カ月くらいたつ。そんなに働いているのに、自分が使い物にならない、くずでだめなバイトだってことはわかってる。
だから、なんとかましになるようにできるだけ店のことを覚えられるようにメモをしたり、誰かに聞いたりしている。その程度が努力と呼べるのかはわからないけど…

だけど、お客さんに何か聞かれたとき、咄嗟の行動ができない。
すぐにパニックになってしまう。
いつもいつも行動に迷いが生まれてしまう
自分がとことん信じられない
どれだけ気をつけても、どうしても、何かが抜けてしまう。

怖くて怖くて、正しいことがしたいのに、迷惑かけたくないのに、完璧にしたいのに、
なにかの病気なんじゃないかって思ってしまうほど。でも、病気かも、なんてまたこうやって逃げようとしているから本当に救いようのないくずだ。

おばさんは、いつも誰かの悪口を言っている。おばさんは二人組で行動していて、仕事中も悪口ばかり聞こえてくる。
きっと自分の悪口もあのなかには入ってるんだろう。
いま一番の話題はわたしのことかもしれない。
あのこはだめだ、あのこは使えない、いらないって
もっと、言われてるのかな

目をつけられたと感じたのはつい最近のこと。レジにお客さんがお金を忘れていって、走って届けると、レジには他のお客さんが3人並んでいて、お客さん達を待たせてしまった、と思ってフォローを呼んだ。でも、おばさん達のフォローがくる前、2人のお客さんの精算を終えてしまった。2人は買うものが1つずつで、レジが早かった。それでも3人のお客さんを待たせたことは事実で、フォローを呼んだことは間違いではないと思った。でも、その後おばさんから、今のは呼ぶ必要なかったやろ！
と言われてしまって、
さらに自分が信じられなくなった。
私は今まで正しいことができた、という経験が思いつかない。
やっぱりまた自分が間違っているに違いないんだろう。
理不尽かも、と思うことは他にもあったけど…
おばさんは他の人にはこんな風なことは言わない。
私の知っている限り。
私以外のバイトにはそんな態度をとらない。
おばさん達には目をつけられてしまったんだろうな
こんな自分のせいで。

悪口を言うおばさんの前では、余計恐縮してしまって、できるはずのこともままならない。
次はなんて言われるだろう、なにか忘れてることはないかな、怒られるようなことしてないかな
そんなことが頭をぐるぐるして、また何かが抜けて。
それをおばさんに怒られる
気を取り直さなきゃ、保身に走るからいけないんだ、次気を付ければいいんだって、どんどん気を付けることが増えて、また何かが。
こんなだめな自分が嫌だ、あのおばさんが怖い、でもこんなことでは社会では通用しない。わかっているつもりだ。

どうしたらいいんだろう。
この感覚、軽いいじめにあって嫌だった中学時代によく似ていて、またあの日々が戻ってくるような気がする。
怖いなぁ。
嫌われるって。
嫌だなあ、自分。捨てたいなあ。
被害妄想だったらいいのになぁ
痛いほど現実だ。
痛い。怖い。怖い。
甘えてんじゃねーよ、自分
そんなんだからこうなるんだよね。