イライラする。夫に。
夫は何だか全てが子供じみてる。何を言っても意味がない。嫌になってきた。
本当に何歳児？って感じ。アホ臭い。もうすぐ二歳の息子と比べてしまう。二十七歳児は成長するのか？
黙ってれば解決すると思ってるとか本当に意味不明。自分が明らかに悪いときも頑なに謝らない。
『俺仕事してるから～』って、仕事しないと生活できないじゃん。私退職していいって言ったじゃん。子供ほしいって言ったの自分じゃん。
それでいて、産んだことには何の感謝もしてないよ、とか言うのね。
結婚したのが間違いだったのか？矯正可能なのか？わからないや。
何回も同じような嫌な気持ちにさせられる。何を言っても変わらない。話し合いにもならない。
疲れた。
43157通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
うちにも30歳児がおります。
主さんと同じく子供はもうすぐ2歳です。
黙っていれば解決すると思っている、頑なに謝らない、話し合いにもならない.....私が小瓶流したのかと思いました(笑)
良いところも悪いところもうちの30歳児は子供が産まれる前とかわっておりません。主さんの夫さんも相当大きななにかが起こらない限り変わることはないのかなぁ〜とおもってしまいます。
私は夫とお付き合いから数えると14〜5年一緒にいますが、当時から彼はほぼ変わっていません。わかっていて結婚しましたが、やはり子供が産まれると事情はかわりますよね。子供がいない間は許せていたことも許せなくなったりします。産後ホルモンバランスの変化なのか、余計にイライラしたりもします。
私を支えているのは、経済的自立ができれば私は子供と2人でも生きていける！という未来への希望と、子供が可愛い！という2点です。
今は子供が小さくフルタイムでは働けませんが、パートで実績を積んでいるところです。
いつでも離婚できるんだからね！という地盤が作れるだけでもなんとなく安心できちゃいます。まぁ子供に害がない限り離婚はしないですが、準備できているかどうかで心の余裕ができるきがして。
主さんお疲れですよね、2歳児と27歳児の世話は本当に大変だと思います。イライラすると体力も精神力も削られますよね。
無理せず程よく夫を無視しながら心の平和を保ちましょう
ご自愛くださいね。
ななしさん
（小瓶主）
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
だれにも非難されないよね。これはそうかも。“家族”に否定・拒否されることに、強い絶望を感じます。同時にどうせ他人、いつかはいなくなる、人は一人だ。とも思っているかな・・・。
嘘でもいいから、がんばって産んでくれてありがとうといわれたかったんだと思います。思ってなくてもいいから。ことば一つが欲しかった。
そうなんです。疲れて目の前がチカチカして、思い詰めていました。
すぐ視野が狭くなってしまうんです。もっとゆるく広くやりたいのに。
もらったことば一つ一つかみしめて、ぎゅうぎゅうにならないようにほどほどに生きたいなぁ。
客観的な目線は本当に大事ですね。
お返事ありがとうございます。
ななしさん
（小瓶主）
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
なんとなく面白くない。これは本当にそうだと思います。
何だか、私のホルモンバランスが崩れたときに、夫も似たような状態になるんですよねなぜだか。女性が数人いると、あれのリズムが似てくるような感じ。
女性なのか、あやつは・・・。
私はPMSぎみで、情緒不安定になるリズムがあります。そこに夫が、私がイライラする燃料を投下してくる感じがあります。
自分の無力さは日々ひしひしと感じています。
アドバイスを参考に、自分で自分ををうまくコントロールできるようにつとめます。変われるのは自分ですよね。疲れたらまた宛メなどで吐き出します。
お返事ありがとうございます。
冬
求めているものが違うんじゃないかなぁと思いました。
主さんは自分で決めて自分でまわしたい。ご主人にも私が思い通りの反応を返して欲しい、感じに読みました。私の感覚は世間に言ってもあたり前だよね、誰にもこの思いは非難されないよね、という強い思いがおありになるのではないでしょうか。
対するご主人、徹底してご自分を認めて欲しいのかなあ、なんて。そこがまた自立なさってる主さんにはあなたは子供か！って悋気に触れるところでしょうか。
お子さんへの言葉、どういう状況で出たかわかりませんが、売り言葉に買い言葉なら、それは
主さんが欲しい言葉の真逆だったんでしょうかね。
話し合いで紛糾する時、相手が本当に欲しいものを無いものにしていることがある。
謝罪が欲しい時は力で、言葉で引き出すことってできないですよね。あれは気持ちですから気持ちが触れ合わないと出てこない。
でもそれをみたくないくらい主さんがお疲れなんだと思いました。ただ小瓶読んだ率直な感想。まだご主人と一緒にいたいと思ってらっしゃるのかな、と。
すみません、エラそうに横から。
ご両親が離婚されているというならその恐さがこういう状況を更に強めてしまっていないかと
も思いました。上手くいく方法は案外自分のやり方ではないのかもしれません。
人間関係の悪化は自分が正しいと、これしか無いと思ったことを推し進めた結果だと思います。
別れるも続けるも、主さんの一存な気がします。夫婦ってどちらかが主張してどちらかが引き受ける形が、存外上手くいく気がしています。引き受け方に嫌気がさしていらっしゃるのでしょうか。
だからこそご主人の主さんから「欲しいもの」への想いを一度検討なさってみてはいかがでしょうか。
ななしさん
（小瓶主）
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
子側からの、ということでのお返事ありがとうございます。
私は感受性が高いほうだとは思います。自意識過剰ぎみの方向というか。息子も感受性は高めのような気がしています。
私の両親は離婚済みなので、両親の不仲でいたたまれない気持ちは経験しました。
ことばで伝わること、絶対にわかちあえないこともありますね。
子には、私なりにですが一人の人間として接しているつもりです。幼いから解らないでしょう、とは私も思いません。
たまにこちらで、見知らぬ誰かとことばを交わすことが、私の疲れを癒してくれます。
自分の出来ることをやるだけなので、スタミナを回復してまたがんばります。
ななしさん
まだ二十歳くらいの若パパかと思ったら二十七歳児か…
ただでさえ、女性はすぐ母親になれるけど男は父親になるの遅いと言われるのにね…
ママがイライラするのはお子さんにもよくないので、考え方を変えてみるのをおすすめします。
まず、人には向き不向きがあります。
仕事が出来て出世する人、出来ずにいつまでも平の人。
恋愛が上手でナンパや結婚がすぐうまくいく人、いつまでたっても恋人や伴侶が見つからない人。
勉強、スポーツ、運転やファッションセンス。
誰にでも得意、苦手があるでしょう？
多分あなたの旦那様は、旦那としてあなたを気遣うということ、パパとして自覚を持つことが下手な人だと思うので、もう割りきってお金を稼いでくる仕事だけしてもらって下さい⭐
今のあなたのイライラは、「こんなお子さまな旦那に頼らなきゃならない自分の無力さ」にも向けられているような気がします。以前ちゃんと働きに出ていたなら尚更に。
でも、あなたはあなたの仕事をしてる。
旦那はお子ちゃまでワガママだけどお金を稼いでくれる。
自分は今は働けないけど、子供の世話をちゃんとしている。
そうやってお互いのいいとこだけを見て割りきれたら、少しは楽じゃないかと。
ああそれと、話し合いはやろうとするだけ無駄です。
こういう人は、何か理由があって行動してるのではないからです。
悪いことをして謝らないのも、態度が悪いのも、何度も言われてるのに変わらないのも、ふてくされるのも、明確な理由があるわけではないんです。
強いて言えば「何となく面白くないから」。ただこれだけです。
だから口うるさく言ってはいけません。
その代わり、そのままにしておく。
服は洗濯かごに入れなければ洗濯しない。
食事は食べ終わった皿を台所まで運ばないと、次の食事は作らない。
こういう子供っぽい人はガミガミ言うより無視の方が何倍も効きます。
ママは大変ですね。
お体大事にして下さいね。
ななしさん
子供としての意見ですが、親の仲が悪いと子供もすごく気を使いますし、とても悲しい気持ちになります。
２歳だから何もわからないだろうとか思われるかもしれませんが、そんなことはありません。
少なくとも、お二人の雰囲気がよくないことは分かります。
お母さんが辛い気持ちでいるのも、子供には伝わります。
子供にとって一番なのは、家族皆で笑顔でいられることです。
このことを旦那さんにも分かっていて欲しいですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
