低学年の頃から親に、お前の顔をみると反吐がでる、生きる気力なくす、人間のフリしとんな、と言われてきた
人と顔を合わせるのが怖い
話せば片っ端から否定された
本当に怒られる意味が分からないことで怒るから、どんな些細な失敗もしないようにした
でも、全力でやっても、無理なものは無理だった、無理なりにほとんど徹夜で頑張っても、お前はいつも８割だなと言われた
怒るときは過去のことを掘り返してまで、正座させられたまま夜に2,3時間も怒鳴られる
怒鳴られ終わった時間が23時、0時過ぎ
2日に1度はこんな風だった
次の日は目が腫れて人に会うのが余計に嫌だった
しかも記憶を捻じ曲げてくる
やってないことまでやったと言ってくるし、国公立ならいいと言ったのに、反対を押し切って学校に通ったことになっている
原因不明で顔が麻痺しても、お前のせいと言われた
お前の顔を見ると死にたくなると言われて、本当に死にたくなって祖母の家に家出をしても、追いかけて家族全員祖母の家に住みだした
なのに俺の家だからお前の部屋はない、欲しいなら家賃払えと言われた
ルールに従えないなら出ていけと言われた
私は出て行ったのに、追いかけたのはそっちなのに
祖父母たちはこの人数では狭いからと空き家へ引っ越した
怒ると怒鳴って妹を殴るのは日常茶飯事だった
誰の怒鳴り声でも怒鳴り声が聞こえると今でも怖くて縮こまる
高校の後半は親と顔を合わせたくなくて1年半家で暮らしながらも避けた
祖母の家でご飯を食べてても靴は玄関から隠してら祖母の家に親がきたらクローゼットに隠れて息を殺した
親は、私が友達と遊ぶと、友達なんかがなにしてくれると言った
親友のことを馬鹿にしたり、やっとできた友達と勉強しても馬鹿にされた
怒鳴るときは、友達のいうことを聞くならそいつに養ってもらえ、友達が死ねと言ったら死ぬんだなとぐちぐち言われた
学校には味方を作りに行ってると言われた
本当に辛かった
皆私に死ねと思ってると思うと、顔を見るだけで生きる気力をなくすと思うと、視界に入ってごめんなさいと思いながら前をほとんど見ないで歩いた
クラスの人をみんな敵に回す覚悟でいじめを止めたって、親には当然は話さなかった
帰れば家では、人のフリしとんなと言われると、悲しかった
金がかかる、お前に払うくらいならドブに捨てた方がマシと言われた
自分さえ我慢すればと思って反抗しなかった
不登校の子やいじめられている人を助けたくて、小学生の頃から、悩みを聞くための掲示板を立てたこともある
でも、私がこんなことしたって、人間のフリしてるだけなのか、と思うと悲しくなった
高校の最後生まれて初めて反抗した
生まれたくて生まれたんじゃないと言った
すぐに人格否定しやがって
ハタチになったら縁を切るって言ったのはお前だろと
そしたら
そんな昔のこと根にもってんのか
あんだけ仕事してきて帰ってきてそれぐらいの八つ当たりしたっていいだろ
と言われた
ショックだった
あのときは忙しくてカリカリしてたから、八つ当たりしたけど、今は悪いことしたと思ってると、言うのかと思った
それならまだ全部じゃないけど許せた
でも八つ当たりと認めてしかも、当然の権利と言われた
金を払えば人に死ねっていっていいのか
と言い返した
親は私が前向きに生きれないのはお前のせいという
お前はおかしいという
こんな昔のことを根にもつなんてと思っている
けど私の中では昔のことではない
今だって人と会うのが怖い
日々怯えて緊張して死にたくて家出するくらいには苦しかった
なのに、全部私のせい
親は一人で子供を育てた立派な人だと思ってる
こんな親じゃなかったらよかったのに
私が家を出てから、親は丸くなって帰ってきてほしがっている
でも、私は今更丸くなっても、怖いだけ
学費など払ってもらったけれど、働いてるんだから子供に死ね同然の暴言をぶつけて許されると思ってる、親の元、生きたくなかった
短大は卒業した
でも人が怖くてなにもできない
実家には住めない
今は友人の家にいる
本当は自立したい
でも怖くて怖くてたまらない
電話をするのに、何日も泣いて怖がって、やっと電話をかけて面接したら全身に重症の蕁麻疹が出た
医者も驚くほどのものだった
何ヶ月も引かなかった
検査をしたけどわからなかった
ストレスじゃないかと言われた
こんなことで蕁麻疹が出るだなんて
自分に絶望した
異性に褒められても告白されても
何言ってるんだろうと思ってしまう
一年で片手では数えられないほどの人に告白されても、小学生の時に不審者にあったせいで男性に不信感や嫌悪感を抱くせいで、告白されても嬉しくない
でも断るのが下手で、本当に苦しむ
ずっと、年下にも敬語で話してて、自分から近付かなかったけど、克服しようと頑張って、やっと異性の友達ができたら
今度は女の友達から酷いことを言われるようになった
昔から男友達と遊んでるんでしょとか、妊娠しても驚かないとか、影で言われてた
こんなことなら、昔のトラウマなんて克服しないで、女友達だけと仲良くするべきだった
私は友達ができて嬉しいだけだった
なにもやましいことはしてなかった
もう、疲れた
なんでこんなにあがいたんだろう
何しても敵だらけで
今は極力人と連絡を取らない、SNSはとうにやめて、隠れて過ごしている
女の友達も、男の友達も、なんかもう、親も、自分にも、つかれた
前向きに生きろなんて、前向きに生きようとするたび、トラウマを乗り越えようとするたび、苦しい場面から抜け出して幸せになりかけると、誰かが私を許さない
苦しい
前向きに生きろなんて、どうしたらいい
こんなに否定されて、全部私のせいだなんて、
それとも皆こんな状況の中、今まで生きてきて、私は異常なのか
私は、どうしたらいい
死にたいと思うのは、おかしいのか
もうずっと昔から苦しい
44096通目の宛名のないメール
お返事が届いています
笹子
こんにちは 小瓶初心者です
初心者ですけど物申したいことがありすぎました いくつか言います
そんな親はもうさっさと縁切ってください
絶対丸くなってなんかないです
あなたの親みたいな人は絶対変わらないし たぶん一生ひどいままです
一緒にいるだけ損です、っていうかその人親の資格ないです
ていうかあなたは堂々と生きていいです だって投稿見た限りあなたヒーローじゃないですか！
クラス敵に回す覚悟でいじめ止めたりとか 今まで誰よりも必死にやってきたのあなたじゃないですか！ めちゃくちゃ尊敬しますよ！
今まで人生 血の繋がった 他人に踏みにじられたんだから もっとキラキラ輝きましょう！
そんな親になんて真似できないような、もっと素敵な人生をあなたは歩めると思います
あなたの周りにいなかったような素敵な人たちは、きっとたくさん世の中にはいます
だから 今までのひどかったこととか 全部捨てて 振り返らないでください。
疲れたとかどうでもいいとか思わないでください。
あなたの投稿にあった連中が言ってる ような ことは 絶対に信じないでください。
私からしたら あなたは全然悪くないです むしろ素晴らしい人です 。その努力を認めず、八つ当たりするような人間は、 最低です。
たとえあなたが認められないって感じてても、今までのことであなたに感謝してる人、きっとたくさんいます。
めっちゃ長くなりました
あなたの親に対して酷いこと言っちゃったけど 少なからず私はそう思います
めっちゃ応援してます！
まりちゃん
キリがないのでお返事不要。
主さん、気づいてないかもしれないから
いっこだけ書くね。
私に関しては、主の小瓶も含め、
自分じゃない人の小瓶を読ませてもらった
という事実は、
事情の程度とは別に
（ハッピーであったとしても）
自分じゃない人が、ちゃんとこの世にいて
生きているからこそ、起こった出来事でも
あると思っています。
（当たり前と言えば当たり前だけど）
生きている状態で、これを書いて
流してくれて、読めたことで
自分も、立ち止まって考えることが
たくさん含まれた小瓶だったりすると
それって、あなたのおかげで
そういう機会を頂いたということでも
あるのさ。
そういう意味ではありがとう、なのよ。
＞人の痛みに寄り添えるその温かな心で、
他の人の心も温めてあげてください。
これを本当にあなたが思っているのだとしたら
これらのお返事は、
あなたという人ありきだからこそ
各々のなかにある、そんな気持ちを
引き出させてくれたとも、
言えるのではないでしょうか？
（あたしのやつは、正直、相変わらずだから
前後考えて書いてないので、思った事バ〜〜ッ
だから、長い割にちょっとスミマセン・・
なんだけどよっ）
などと、おもったぞ！
しんどくなったら、また書こうや！
ばいばいぶー＊
名前のない小瓶
（小瓶主）
【小瓶主さんからお返事きたよ】
自分の小瓶に、どうやって返事を返したら良いのかわからないので…混ざってしまうかもですが、主です。
長文にも関わらず、小瓶をくれた方、目を通してくれた方、ありがとうございました
(流した小瓶は、配慮したつもりだったのですが、かなり長文になってしまって、ごめんなさい)
相談できる人も思いつかず、人に会うのも怖くて身動きもとれず、苦しく思っていました
温かな言葉に、泣きそうになりました
本当は皆さんの小瓶に返事を返したいのですが、そうするととても長くなってしまうので…
どの小瓶も、私の励みになりました。
人の痛みに寄り添えるその温かな心で、他の人の心も温めてあげてください。
ななしさん
いいですか？弱い犬ほどよく吠えるのです、あなたは強い。
とても強い。
ななしさん
よく今まで耐えましたね。
耐え抜いたことは本当にすごいです。
あなたの親はとうの昔に人間をやめたみたいだけど、あなたはまだ人間でしょ？
自分以外の人を理不尽に追い詰めたりしてないでしょ？
自分が背負わないといけないものを子どもに全部ぶつけて、サンドバッグにして。私はあなたの親を絶対許さない。
せっかくここまで生き延びたんだから、ここから先は自分の幸せのために生きて欲しい。いつか、あなたが生まれてきたことを心から喜んでくれる人にも出会えるはず。その人のためにも、自分を見捨てないで。
あなたの苦しみが消えますように。
ななしさん
全然おかしくない。むしろそれで死にたいと思わない方がすごいわ。普通の人なら傷ついて心も身体もボロボロになって当たり前。
ななしさん
なんてお返事したらいいのかわからず、でも何か小瓶に入れて流さずにはいられずお返事書いています。
生き抜いてきた主さんの力を思います。
小瓶を読んで、大変な状況の中を生き抜いてこられたんだと強く思いました。
短大へ進学する頭脳を持ち、掲示板サイトを立ち上げる実行力がある主さんに力強さを感じます。潜在的にもっている凄い力だと思っています。
でも今まで精いっぱい伸ばしたバネが伸びきってしまおうとしているのかとも思いました。
学生でいる身では親の援助は必要です。
けれど、どうぞ、親の言葉を身の内にこれ以上入れる必要はないことを知って頂きたいのです。
入れるより、前向きに生きるように渾身の力を振り絞るより、主さんは今静かに傷を癒すために籠る時期なのではないかと思いました。
でもただ籠っているだけでは、おぼれる自分の髪の毛を引っ張るようなものだから、支えとなる場所が絶対に必要です。IFFは私も使った心理カウンセリングです。そういうような所を頼ってください。
死にたいと思うのはおかしくありません。それは真っ当に生きたいという心の叫びの別の表現だと思います。
まりちゃん
ねーねーねー。
その女友達は、一時的にシェルターには
なってくれたけど
心理的には、友達だったのかなぁ？
（知人だったとか・・？）
同じ人を好きになったわけでもなければ、
あなたに彼氏が出来たなら、あーよかったねーと
（大まかにもあなたの背景を知っている人ならだけど）
思うんじゃないかと思うけど・・
女によくある、出し抜かれた感（嫉妬）で
心配めかしてグジグジ言うというのがなぁ・・
現時点での、そのお友達の器の限界をみた、
のかなぁ？
自分より、大変そうな境遇の人に親切にすることで
バランス取っている人もいるからなぁ。
そういう人は、ゴロゴロいるから、よく見ていれば
わかるけどさっ！
（そういう人ではない同性もたくさんいるから！）
親御さん、むむむ・・
よろしくないなー、他人事であれ、ちょっとひどいな。
小瓶を読んでいると、単純にあなた自身の
人間性がどうこうではなく、
親御さん自身が、あなたとは関係のない時間の中で
（もっと若い頃、子供の頃からなのかな？？）
ものすごく不平不満、何らかの欲求不満だか
思い通りにいかないことがあって
その蓄積で今の人格があるのかな？と
一通の小瓶を読んだだけで、ほんとはよその親御さんのこと
書いちゃいけないんだろうけど、
思いました。
第三者的には、あなたは、単純にサンドバックにされてる
（八つ当たり要員）
なんだろうな。
親、ってあるけど、お父さんとお母さん、両方そうなの？
じんましんは、ストレスだと思う。
私も、今まで怖くて死んでもやりたくなかったことに
手を付けた時、それ出た。
何回かあったから、あ、これ、変わろうとしているおしるしなんだって思ったけど、
身体が嫌がるってことは、方向性はあってるけど
やり方にムリがあったか、
その前段階にある物になにか引っかかりがあったのかも、って
今は思ってる。
簡単じゃないと思うけど、長期的に見て、他人をゆっくり観察しながら、あ、この人なら一緒にいても安心出来るなってひと
見つけられるといいと思う。
親御さんはね、一定の距離を取って、
今は、あなたの生活圏に入れない方がいい。
歳とったら、なんとなく、泣き言言ってきてすがってきそうな
予感はするけど、それはまたそんとき考えればいい。
お金や行政の手を借りながら、一定の距離を維持する手もある、
自分の建て直しできるようになった時こそ、
誰かの手助けしたとき、ホントの力が出ると思います。
他者とかかわるきっかけという意味で、ボランティアは
いいと思いますよー
自分の意思とは関係なく、魅力的に映る方なのだと思います。
（ニヤニヤ）
小瓶を読む限りは、特別異常で、偏った思想の方とは思いませんでした。
未来に希望持っちゃえよ！
明日を思うと憂いてしまうなら、いまのいま
ちょっとうれしい、を一秒ごと積み重ねていくというのは
どうでしょうか？
（あたしも、やろっと！）←書いていて思った。
また、小瓶流しなよ。
（通行人がいうのもなんですが・・）
通りすがりの巣だからこそ、距離感がラクってのもあるし。
ねっ！
じゃーねー〜〜〜＋＋
ななしさん
はっきり言って、まったくあなたのせいじゃないよ。
親がと言うより、親の資格なしだと思います。
だから、あなたがたくさんの悩みを持つことも当たり前ですね。
ほんとうに苦労しましたね。
頑張ってきましたね。大したものです。尊敬します。
今後、この悩みたちをどう解決するかは、もしかしたら、違う病院(医者もたくさんいて良い悪くがあります)など他に相談する方がいいかもしれませんが、
とにかく、あなたが悪いのではまったくないのだから、
今までは、残念ながら運が悪かった。
これからは、たくさんのまともな人達と出会い、自分を信じて、助けてもらいながら、生活して行きましょう。
最後に、私(あなたより遥か年上で大学、高校の子供と家内持ちです)から、あなたにずっと覚えていて欲しい言葉を心を込めて伝えたいと思います。
「それは、相手がまともでない人に、いくらまともな事を一生懸命伝えようとしても、無理だと言うことです。」
と言うことは、あなたの場合、残念ながら、親ですから、
もう、まず、親とは、離れること。
人間、なかなか性格など変わらないけれども、歳のせいとかで、変わることもありますので、そしたら、また、少し対応を変えてもいいかもしれませんが、今は、離れること、そして、
いままでの悪い経験は、忘れることは、出来なければ、その記憶は、頭の隅に置いておくのです。
時より思い出すでしょうが、
置いておく。何もしない。
ただ、置いておけば、何も起こらないのです。悪い記憶という一塊の品物的な扱い。
触らなきゃ何も起こらない。
重たくもない。
ほんとうに、あなたは、頑張ってきましたね。いままでは、運悪く事故に遭ったようなもの。
これからの未来、まともな人、そうでない人を判断して、対応して行きましょう。
そうすれば、自分のせいじゃなかった事がわかると思いますよ。
ほんとうに。。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
