だからなんだってんだ
少なくとも私は間違ってないと思う。
この生き方だって、別に一つの方法としてありだと思う。
え、だめ？
だめなの？
確かにちょっと、っていうか大分遠回りしてるように見えるかもしれないけど。
結局、一番思うように生きれる近道は、あたしにはこれでぴったりだと思うけど。
いや、たぶんこれがんばってこなくても生きていけたよ？
別に。
現にそういう人が目の前にいて、普通に暮らしてるから。
あたしもそっち選べば普通の生活が待っていたかもしれない。
いやでも、あなたはあたしが見てきた景色を知らない。
きっともっと時が経った時、私がぶち当たってきた壁にぶつかるはず。
あたしは、これに捧げてきたせいで、その努力の成果の活かし方を知らない。
でも、これは、あたしがこれから楽しく生きていくために大事な力だ。
活かせるようになりたいし。
あなたにも楽しいと思ってもらいたい。
空気読めないくせに楽しいと思ってもらいたい気持ちが強すぎた。
別に気にしなくていいと言うけど。
気持ちが強すぎてもいいんじゃないだろうか。
今はそれが負担になってしまっているけど。
きっとこれから楽しい顔をいっぱい見るためにはこのくらいの気持ちあったっていいと思う。
一度きりの人生後悔したくない。
今まで苦しんできた分、思う存分やりたいことやって、やりたいこと頑張って、もっともっと楽しい顔見たい。私も楽しくなりたい。
実はね。
今19歳なんだ。
今年ハタチになる。
私はフリーター。
休学中のフリーター。
社会不安障害になって。
ていうか17.18くらいの時から悪化して。
ついに去年の春から夏に変わる頃、耐えられなくなった。
おはようすら言えなくなって。
何が好きなのかも。
何がしたいのかも。
何を考えてるのかも。
わからなくなった。
自分探しを始めて。
初めて自分をぶちまけて。
こんなに子供な自分に呆れて。
失敗して。
また臆病になって。
でも、もう元には戻らなかった。
いつの間にか、本当に少しずつだけど。
治ってる自分に気づいた。
本当の自分を、少しでも受け入れてくれる仲間がいることに、気づいた。
私を知るのには、もってこいな仲間たちに出会えた。
まだまだ困る場面はいっぱいある。
課題もいっぱいある。
不安だってある。
正直怖い。
でも、一歩ずつ踏み出すことを知った。
本当は、このまま休学は1年だけにして、来年度から学校に戻ろうと思ってた。
でも思ったよりも、治る速度は遅くて。
でも確実に進歩していて。
学校という場所には行けるけど、その学校に行けるほどの体力が無い事を実感して。
多少考えて別の学校に行くことを考えていたけど。
やっぱり学校に行くなら思う存分学びたいから。
思う存分好きな自分でいたいから。
もう一年、自分のためだけに過ごしてみようと思った。
甘えられるのは今しかない。
この一年で、今まで吸収出来なかったこと、たくさん吸収したいと思った。
まだまだ心で割り切れてないこともある。
正直、今フリーターだから元気なのかな、とか、
もう一年休んだらもう戻れないんじゃないか
もうこのままフリーターとして生きて行くことになってしまうんじゃないか
みんなに置いていかれるんじゃないか
今頃みんなは大学行ってて
同じ専門の子は次の1年で卒業する
成人式は
学校の友達とみんな行くのかな
あたしにはその場所すらないのか
どうしよう
でもあたしが実際行ったところで
友達になれるかと言ったら
私は相手を受け入れられるほど
まだ心の準備が出来てない
まだまだ中途半端な治り具合のあたしに
学校のことをがむしゃらに頑張れるのかと言われたら微妙で
余計なことで悩んでるうちに卒業して
大して味気もない人生歩むんじゃないかとか
実際このまんまでも働けないことはない
でも、こんなに人と喋れない私を信用してくれる人がいるかどうかも分からなければ
常に不安なまま職に就くのも違う気がして
やっぱりもう一年しっかり自分と向き合うべきだと思ってる。
それを許してくれる両親に本当に感謝だ。
まだまだあたしの状態を理解してもらうのには時間がかかりそうだけど、
親ともやっと向き合おうと思えたから、向き合おうと思う。
このまんま、集団の中で暮らさない生活に慣れてしまうのが怖い
怖い
まだまだ、人の顔見るのが、暗い表情嫌な表情辛い表情、みると、不安で不安でたまらなくなる
ごめんっても思うし
怖いっても思うし
悲しくなるし
苦しくなるし
好きになってくれないかなあなんて
そしたらそんな顔しないでくれる？
なんて、思えるようになっただけマシなんだけれども
この怖さ乗り越えて
またこの一年、日々努力して行こうと思う。
毎日一ミリでいいから前進したい。
0だけは嫌だ。
どうか、素敵な大人になれますように。
