【はじめに】
浮気とかセフレの話です。この先を読むときは少し注意してください。(苦手な方とか注意してください。ただ、嫌悪的な意見を聞きたい気持ちもあったりします)
年上で、遠距離恋愛中の彼氏がいる。私はこの人が心の底から好き。
初めて出会ったのは中学2年の秋
初めはなんとも思ってなかった、だけど、時間を重ねて相手を知って、私のことを知ってもらって、大好きになった。
宛メにも何度かお手紙を流した。たくさんの人に救われた。だけど、本当に心の底から私を救ってくれたのはこの人だった。
腕の傷を見てもいつもの優しい笑顔で抱きしめてくれた。勇気を出して大好きだと伝えたら、何度だって私を好きだと言ってくれた。あの頃も、そして今も、私の生きる支えで意味で全てで。
大学生になった私にとって、あなたは変わらず大好きな人。まだまだ子どもの私が言っていいかわからないけど本当に愛しくて、愛している人。
彼氏が好きだ。大好きだ。だけど、私は他の人とセックスした。
彼氏とのセックスに比べれば、幸せを感じれなかった。それでも、満たされた。酔った勢いってのもあるだろう、だけど確かに自分の意思で、私は彼氏以外の人たちとセックスをした。
罪悪感が芽生えなかった。
心の底から好きなのは間違い無く彼氏で、私はきっと私が貰った愛情を一生をかけてでも彼に返したい、尽くしたい。
それくらい大切な人なのに、他人とセックスしたことに対して、罪悪感だけは芽生えなかった。
一般的には、たぶん、恋愛の先、もしくはその一部にセックスが含まれるのだろう。好きな人と、愛し合う行為。もっと厳格には、愛する人との間に子どもを授かる至極崇高な行為。
だけど私にとって、セックスなんてただの欲で、発散できれば相手が誰でもいいと思ってしまった。セックスして気持ちよくなる。セックスさせてくれる女だからって理由でその場は優しく接してくれる男の人たちの優しさにいい気になる。彼氏に会えない寂しさを持った私と、好きな人に振り向いてもらえない悲しさをもった人が、とりあえず補い合う、セフレ関係だとか。
そもそも、セックスそのものを軽んじている。そう、自分でもひどく感じる。
他人とセックスしている、このことを知ったら、彼氏が傷つく。じゃあ、絶対に話さなければいい。それだけじゃないかな、って考えてる。
この小瓶を流してどうなりたい、どんなお返事が欲しいって、明確な理由があるわけじゃない。
きっと嫌悪的な意見を持つ人が多いだろう。ひょっとしたら、同じ価値観を持つ人もいるかもしれない。
わからない、じゃあ、なんのために小瓶を流すのか。きっと自分の頭の整理のためです。私の自己満足の行為のために、不快な思いをさせてしまった方がいらしたら、本当にごめんなさい。
いや、本当に反省もないし、明確な意図もない小瓶を海原に投じてます。ごめんなさい。
名前のない小瓶
44729通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私の彼は仕事で忙しく、会えても1.2時間で連絡はほぼ取らない。
彼のことは大好きだけど、会えないし連絡もないし、なんか付き合ってる意味あるのかなって時々思います。
私自身性欲は強いほうなので、たまにしか会えない数時間だとエッチすらできません。
おかげで2ヶ月レス状態です。
元々何人かセフレはいたので、この状況が続くようなら私の精神安定にもセフレがいたほうがいいのかなと悩んでたところ、この記事を見つけ元気をもらいました。
エッチしてくれないならセフレ作る！なんてことは口が裂けても言えないですし、言ったところで揉める原因になるのは目に見えてるので、彼が傷つかないためにも、私自身墓場まで持っていきます。
ななしさん
私も似たような状況にいます。
彼氏とは遠距離で会えない寂しさを感じていた時に、今のセフレに出会いました。出会いましたというか、もともと知っている人だったのですが気づいたらそういう関係になっていました。相性もいいし、優しいし、身体的にも精神的にも満たされる人です。私もあなたと同じように彼氏には罪悪感を感じませんでした。でも本当に彼氏のことは大好きです。矛盾してますよね。セフレといたら、寂しさを埋めてくれるし、欲も満たせるしでお互いWinWinだって思っていました。しかし、そう思っていたのは私だけだったみたいで、セフレの方はと会えば会うほど私のことを好きになってしまったみたいです。初めて会った時から少しは好意があったみたいなのですが、最近はそれが増してきたみたいで。それを聞いて、セフレに対して罪悪感が湧いてきました。私のことを好きでいてくれるのに、私はセフレとしか思っていない。酷いことをしていると。でもそれは彼氏に対しても同じことをしているはずなのに、どうして彼氏には罪悪感が湧かないんだろうと疑問に思っています。
お互い墓場まで持っていきましょう。
ななしさん
まさに今、同じ状況で、お返事させていただきます。
欲を満たすためだけのセックスなので、罪悪感はないんですよね。大切にしている彼氏への気持ちも変わらない。ただ、好奇心や人恋しい気持ちが勝ってしまうんですよね…
一度深く傷つくことが必要なんだと思います。ブレーキかけるには。
私はいっそ1人で生きていくのが性に合ってるのかなと思い始めてます。誰かを悲しませてしまうから、だったら自分が寂しい思いを抱えつつほどほどに遊ぶ人生がいいのかも、と。ここまで書いて都合の良すぎる自分に引きますが、こんなのもいる、と一種の励ましになれば。。
ななしさん
セックスで自分の存在意義を感じたいだけです。
彼氏が大事なのは当たり前で、ただ目の前の気持ちいいセックスをこなしているだけなんじゃないですかね。私がそうですから。お互いが幸せならwin-winですよ。
死ぬまで誰にも言わずにいたら大丈夫ですよ。誰にも言わなければバレません。
ななしさん
私も、彼氏がずっと支えてくれてこの人とずっと一緒にいたいと思うのに浮気しました。
今まで絶対に浮気なんて有り得ないって、他人にも怒ったことあるのに、少しの好奇心と、彼への縛りからの解放と好意を寄せられてる楽しさ嬉しさで、流されて浮気しました。
罪悪感なんてなかったのに、浮気相手にLINEを既読無視されて突然空虚感に襲われて、最初は浮気相手から連絡が来ないことが寂しいのかと思ってたけど、きっと手に入りそうなものがなくなったことが寂しいのだと、どれだけ私は欲まみれなのかと、へこみました。
小瓶を読んで少し心が落ち着きました。
墓場までもっていきます。
ななしさん
愛情と性欲がイコールだったら良かったのにね。ううん、愛情と性欲が別であることをあなたは理解しているのですね。
わたしは愛情と性欲を切り離せなくて、性欲が生まれるけれど我慢している。彼氏とそうしたいのか、誰でもいいのか分からなくなってしまった。今は我慢できているけれど、いつまでもそうできるとは思えなくて…あなたが少し羨ましい。
ななしさん
私は今罪悪感に駆られてます。でも黙ってればいいんですよね、、黙ってれば、、
ななしさん
なんとなくわかります。
私の場合、彼氏以外とは絶対しないよ
っていう気持ちと
上手くいってない時期などに、他の人としてみたい気持ちや黙ってればいいんじゃない？っていう気持ちが半々であります。
もうしてしまったことなので
都合のいいような理由で自分だけが納得できれば
いいんじゃないですかね！！
ななしさん
私も旦那がいて、でも他にもっと愛してる人がいて、その人とセックスしている時が一番幸せで愛を感じます。
でも他の人ともしました。
旦那とはもう数年していません。
したいとも思いません。
彼とは数ヶ月に一度しか会えず、寂しさを紛らわせるために他の人ともしました。
最初彼とだけしているときは旦那にはバレなきゃいいや、でしたが、他の人としたときは何故か後悔しました。
彼に申し訳ないことをした、と。
不倫なのにね。
ななしさん
私はとても押しに弱いです。
そして、自分のことを軽く見ています。
少し優しくされただけで相手を癒したいって思ってしまうし、好意をもってくれたら、彼氏がいるので！ってはっきり遮断できません。こんな自分が愛されてることが嬉しいのです。彼氏以外に行為に及んだこともあります。体目当てだと分かると腹立たしいけど、求められてると思うとその場に流されてしまいます。まあ、いいか。って。
友達にはもっと自分を大切に。と言われるけど、いまいち、自分を大切にする方法が分かりません。彼氏だけじゃ足りないです。でも彼氏のことは大好きです。家族みたいに思っています。どうしたらいいのかわからないけど、もしかしたら、毎日に刺激が足りないのかもしれません。
ななしさん
わたしの今の状況ととても似ています。
彩鯨
私もそー思うー
ていうか彼氏さんがもし他の人とやっても全然おっけ。遊びならね。
割と仲いいんで、そーいう話するけど、私は貞操観念ゆるっゆるだから(でもギャルじゃないし、むしろがっこじゃ優等生側よ)ちょっと援交とかやってみたいなっていったら彼氏さんはあんまり肯定派じゃないみたい。(普段は何でもオッケーな人なんだけど)私も彼氏さんにちょっとぐらい遊んきなよーって言うんだけど(むしろ上手くなってくれた方が嬉しかったり)「俺多分できないと思う」て言うね。一途だねぇ。
でもさ、人生1度きりなんだからさぁ一通り経験したいよねって言うのが私の意見。
つまりさ何が言いたいかってバレなきゃいいんじゃない?楽しみなよ。どうせなら。
ちなみに死ぬ時ってセ**スの何十倍も(何百倍?)気持ちいいんだって。
名前のない小瓶
それが普通じゃない？
性欲なんて食欲や睡眠欲と同じ。
セックスするのって、ご飯食べたり寝たりするのと同じことだから。
ななしさん
私も凄くあなたと似てます。結婚する前までなら割り切っていければと思っています。
名前のない小瓶
代わりに彼氏とは絶対にセックスしない、とか？
誰とでも寝るけど本命とは寝ない、って人多い。
私が知ってる人は、その相手の人も、その他大勢と同じになりたくない特別でいたいってキスもしないよ。
ななしさん
彼が同じように他の女性とセックスしてても、気にしないのですか？
ななしさん
話さなければ、絶対にばれないと思いますか？
セックスした人たちとは最初から最後までゴムをつけてしましたか？
妊娠、まではまあ行かないにしても、性病のことご存知ですよね？
要は誰とでもセックスしてしまう人たちの集まりでしょう。いいか悪いかはともかくとして。オーラルセックスでもゴムをつけたとは思えないなあ。ディープキスでも性病はうつるんですよ。
私は、初めての人から性病をもらいましたよ。進行すれば不妊にもなり得る性病です。
彼は昔ちょっとチャラチャラした時期があったそうで。青い顔をして謝ってきました。
君のこと守りたいってあんなに言ってた俺が傷つけてごめん…って。
あなたの本当に大切なものはなんでしょう？
私はこの世に絶対ばれない浮気なんて無いと思います。上記の可能性、事実をよくご存知の上で、行為に及んだのだとしたらもう私にはお手上げですが…
そりゃあセックスは気持ちいいですよ。
性欲ムンムン、上等ですよ。人間なんだから！
でも、セックスは身体を張った行為なんです。セフレとのセックスはいっぱいいっぱい危険を孕んだ危ない遊びなんです。
要はお遊びにどれだけの熱意と覚悟をかけられるか、なんだと思います。浮気なんて。
主さんは身を滅ぼす可能性を、もっとよく考えた方がいいです。彼をどんなふうに傷つけ得るのか。
私は、誠実に生きるということは、未来の自分を守るってことなんだと考えてます。
ななしさん
私は彼氏の束縛が嫌で嫌でもうどうでもよくなって元彼と関係を持ちました。あなたとは状況が少し違うけど…しかも私は初体験でした。罪悪感もないし自分はいいと思ってたし。でも結局その後彼氏とは別れました。いくら罪悪感はなかったとしても浮気は浮気ですからね…。今も体の関係はふわふわしてますが独り身なので自分が割り切ってさえいればいいのかなと。なのであなたの投稿には割と肯定派です。でもたしかに浮気は良くないですよ。
クズでした。
ななしさん
彼氏が浮気しても良いなら良いんじゃないですか？
ななしさん
彼氏を浮気に寛容にさせればおっけー。
ななしさん
(嫌悪の意見も聞きたいとのことなので、書いてみます)
私は浮気が嫌いです。
でも考えてみたら厳密には浮気自体が嫌いなのではないのかも。
相手の気持ちに責任を持てない浮気が嫌いなのかも。
寂しさのあまり流されてしまいました、やめなきゃってわかってるのに、浮気相手が強引で、何度も関係を持ってしまいました。彼氏や旦那にバレました。彼氏は裏切られて傷ついたといって泣いています。こんなことになるなんて、私はなんて酷いことをしてしまったんだろうと激しく反省しています。昔のように優しく頼れる彼氏になってもらうにはどうしたらいいですか、みたいなのが大嫌い。
アホならアホなりに他人に迷惑かけずに生きてろよ…って思います。
実は、結婚前に浮気したことがあります。私はネット上で偉そうなくちを叩いたりしていますが、割と腹黒いです。結婚を目前にして、この人じゃない人との人生もありだったのでは？と思ってそういう行為に走りました。結果は、全然駄目でした。今の旦那のかわりなんていないことがわかりました。証拠は皆無ですが、万が一バレたら、いくら言い逃れができない状況でも私はしらを切り通すでしょうね。全く身に覚えがない。私によく似た別人だろう、と、面の皮を厚くして突っ撥ねるでしょうね。ははは。
ななしさん
まぁ心と体は別ものですから。
ななしさん
その場が良ければいいんじゃない
ななしさん
ばれたらどうするつもりですか？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
