私に暴力奮って容姿を嘲笑って軽い対人恐怖症に陥るまで追い詰めた奴が内申に何も響かずに高校に受かった。
こんな成績で志望校に受かるのかと私を馬鹿にした教師が重要なポストについている。
色々な人に嫌がらせされてる時に便乗して私に暴言を吐いたり物を捨てたりペンで刺してきたあの女はなんだかんだ言って楽しそうだ。
いじりと称して私の人格や趣味を否定して苦しめてきたあの女は美術のコンテストでグランプリをとってちやほやされている。
こんな世の中じゃ努力する意味なんて無いんじゃないかな。
誰よりも得意だったはずの勉強だって最近は成績が下がっている。
私を傷つけたあいつらは勉強も友達付き合いも少しも努力せずにソツなくこなしてるし。
けどあいつらを反面教師にして頑張ろうとは思えない。ずっと無力感と虚無感を感じて生きている。
頭が良いねと褒められたいから人に勉強を教えているだけ。優しい人だと思われたいから親切にしてるだけ。
なのに、私を褒めてくれる人をどこが胡散臭いと思っている。
仮病で休むと大丈夫？と一言声をかけてくれる男子が恐ろしくて堪らない。
本音を言える唯一の友達ですら、最近は重たく感じる。
だってどれも私だけの為の言葉じゃないから。他の人に対しても同じように心配するし褒めるし。
孤立気味の私に気を遣っているのか、と失礼なことまで考えてしまう。
こんな自分が嫌いだし、生きていても楽しくない。何の為に生まれてきたのか分からない。
こんな事言うべきじゃないけど私は親に産んでくれなんて頼んでない。幸せな人生を送れる保証もないのに勝手に私を産んで、”一度きりの人生だから後悔しないように生きろ”なんて気が狂ってるよ。
ななしさん
後悔ないようにというか…
どうせ生きるなら生きやすい方がいいだろ？
自殺でもするなら別だけど、だらだら生きててもそうそう死なない。
なんもしなかったらどんどん生きづらくなるよ。
努力は必ず報われるわけじゃない。
でも努力しなかった自分よりは成長できる。
とりあえず少しでもレベル上げとくのに越したことはない。
性格クズはほっとけ。
天は二物を与えないってやつ。
要領の良さや才能と引き換えに性格の良さを失ったんだ。
可哀想にね。
そういう性格だと生きやすいんだろうけどね、なりたいかと言われればNoだわ。
なんかいいことあるといいね。
うまいもん食べるといいよ。
何食べても美味しくないなら病院行くこと。
あと寝ること。寝てたら色々考えることもないからな。
