自分が勝手に尽くして4、5年間、やっと裏で馬鹿にされてた事に気付きました。私は愛した人の「今日の話題」

私は酷く不幸です。でもそれは自分のせいです。自分が勝手に尽くして4、5年間、やっと裏で馬鹿にされてた事に気付きました。私は、愛した人の、「今日の話題」にしかされていなかった。


好きになったのは中学2年生の頃。全てが理想の彼に恋をしました。ひとつ年下の、頭が良くて運動もできて、笑顔が天使の様に素敵な人。その裏から垣間見える、腹黒い狡賢さがたまらなく好きでした。私は何もかもを投げ出して、ありったけの愛情を注ぎました。彼はと言うと、賢さ故の行動、私を飼い馴らしたのです。肯定も否定もなく、ただただ受け流すだけ。痺れを切らした私は、彼に何回も伝えました。

「私にチャンスが無いのなら、きちんと言ってください。そうでもないと、諦められない」

すると彼は、

「僕、先輩の事、嫌いじゃ無いです」

何回でもそう返して、はにかむのです。


こうして飼い殺されて4、5年、ひょんな出来事から、彼に裏で話題にされてた事を知りました。馬鹿にされていました。しかも、その裏話を共有していたのは、私と仲の良い女の子でした。その女の子は私に「あんたならいける！！頑張れ！」とずっとエールを送ってくれていた子、でした。二人で仕組んで、私に思わせぶりな態度をとって、笑っていたのです。

私はショックのあまり、泣く事も出来ず。ただただ彼から貰ったホワイトデーのお返しを踏みつける事しか出来ず。

私はずっとずっと、自分を犠牲にして彼を見つめていたのに。メイクも仕草も体型維持も、料理もお菓子作りも運動も勉強も。告白だってされなかった訳じゃない。ぶっちゃけ、彼がここまで出世したのは、私というパトロンがいたからでもある。自分を二の次にして、自分を磨いていたのに。捧げた愛は、フリーマーケットで面白おかしくラッピングされて、安く安く売られていました。

「そんなクズ男、やめた方がいいよ！」

皆から言われます。でも好きなんです。こんな事をされても、不幸ながらに、「ああ、賢くて素敵」と、ぼうっと思うほどに。どうしよう。2年間途切れた事のないLINEも、終わりにしなければならないのでしょうか。いや、しなければならない。知っています。でも、やっぱり、好きなんです。苦しい。死にたい。きっと今日も、踏みにじられる心。

私ってやっぱ不幸です。でもそれは自分が悪いから？誰か、助けて。