結婚して1年、地元を出る事も無ければ子供を作れる訳でもなく、周りの幸せそうな家族を見るとただ辛い

私の人生とは、なんだったのか。
今年で27歳だ。

小学校6年から中学校まで、
地元では人間扱いされず
某汚物の名前で呼ばれていた。
だから地元から一度でいいから離れたかった。

現実、経済的な理由で高卒。
幾度のチャンスが訪れるも主に経済的な理由で断念してきた。
そして最後の地元を出るチャンスは
私の現在の旦那さんが、
私の地元で就職をする事で終わってしまった。

旦那さんは今の職場が好きで
恐らく一生、私の地元なんだろう。
「地元に就職するなら別れて欲しい」
と言えなかった私が馬鹿なのだ。

一生地元から出られないんだ。
と思うと目の前が真っ暗になった。
結婚したら友達も減った。
だけど家事や親戚付き合いは増えた。
結婚して半年、キッチンに立てなくなって、
料理を作れなくなった。

旦那側の親戚や義理の兄からは
「子供を作らないとね」
「早く孫をね」
なんて圧力を受けた。

私の周りには子供がいないご夫婦が多かった。
旦那は次男だし、無理に子供を産まなくてもいいんだろうと能天気に思っていた。
だが親戚的には違ったようだ。
とにかく孫、孫、孫だ。
長男である兄は未だに結婚をする気は無いらしい。

惨めな学生時代を送った地元で
子供を作るなんて無理だった。
スクールカーストが残る田舎で子供なんて産んだら、
その子供もいじめとか、あるんじゃないか。
そう思うと子供は考えられなかった。

そして自分は、所謂機能不全家庭で育ったのもあり、
自分の子供を人間として見られるか不安だった。

しかし、人間とは不思議なもので、
子供は最近欲しいと本能的に思っていた。
子連れを見る度に
あぁ、かわいいな、羨ましいな、私も。
なんて思いかけて、地元を出られないならと、諦めた。
私の住む地元は田舎で、子育て世代に厳しいのもあったからだ。
結婚して1年、半年ぐらいは絶賛レスである。

最近、ストレスか生理が来なくなった。
レスであるから妊娠は100%無い。
早期閉経なのか病気なのか、
病院に行かなくてはならない。

結婚してから体調はどんどんおかしくなる。
体のあちこちが痛いんだ。
結婚が幸せかと思ったら大間違いだ。
私には少なくとも絶望でしかない。

あぁこのまま、一生地元を出ることなく
一生親になれることもないんだなぁ。
夢、希望、なにもない。

高校の時はなんとなく、28歳で死にたいと思っていた。
そうしようと思った。
今は27歳、あと1年だ。
病かなにかで運良くいなくなりたい。