旦那のことが大嫌いです。モラハラ夫です。結婚して12年たちました。2人子どもがいます。マイホームを買うか

ご長男さんが高校生くらいになったら、体も大きくなるし、お父さんの言いなりにはならないでしょうね。
それは健全な成長だと思います。
小瓶主さんは、ご長男さんのグチや悩みを否定せずに聞いてあげて、いつも味方でいてあげてください。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。お返事ありがとうございます。冬さんのメッセージを読んで自分だけ悲観して前に進もうとしていないことに気づきました。最近まで思いが募って離婚しようかと真面目に考えていました。夫のモラハラに心が折れ何もかもやめてしまおうと強く思っていたのは私だけでした。子どもは家族で一緒にいたいと思っていて私が家族を壊そうとしていました。モラハラ加害者のことをご存知であれば雰囲気がよめると思いますが、本当に屁理屈だらけです。平気で傷をつけ自分が言ったことの重大さよりも加害者自身を守ろうとすることが本能的に出てきます。言葉を真っ向にとらえると精神的に病気になります。私も不眠や夫に首を絞められてしまうという不安にかられる時がよくあります。離婚も選択肢です。でもこの家族で笑いながらご飯を食べたり子どもたちが楽しみをみつけている姿、頑張っている姿を見るとこの家族を壊してはいけないんだと。今はモラハラの特性をみっちり頭に叩き込み自分はどう関わっていくかを調べ思案中です。モラハラは治りません。だけど夫が気がつけば笑ってた、家族に包まれていた…という気持ちになればいいなと思います。誰かがイライラしているのではなく
それぞれがこの場所の暖かさやそれぞれにここにいる意味があるんだということを実感できるうちにしていきたいです。綺麗事やカッコつけみたいな文になってしまいましたがそう子どもたちに後押しされた気がします。母親として前を向きます。

旦那さんの意見も聞きたいですね。

もし旦那さんが「息子は勉強もしないで外にばかり行ってる。学校のテストの点もよくない。友達から覚えた悪い言葉(馬鹿とか死ねとか)を平気で使うが、妻は何も注意しない。俺が言わなければ成績が落ちる一方だし、予習復習の習慣がないと授業にもついていけなくなってしまうから心配」と言ったとしたら、ごく普通の親心だと思いますし。

お子さんの成績はどうなんでしょう？
テストの点が悪いと、旦那さんが問題集をやらせる口実が出来てしまいます。
「自分でちゃんとやってる、テストも出来てる、そんな問題集は要らない」と言えるようにしてあげて下さい。

それから息子さんが旦那さんに言い負かされている件。
明らかな暴論なら、いくら息子さんでも「意味がわからない！おかしい！」と反抗するでしょう。歯が立たないということは、旦那さんの言うことには正論が入っているのでは？
「まだ子供なのに、そこまで言わなくても…」と感じる時もあるかもしれませんが、そこまで強く叱れるのは、子供を1人の人間として見ているからだと思います。逆にそこで「子供なんだから優しくしてあげないと！」と無条件に庇う方が、いつまでも子供扱いの甘やかしになるのではないでしょうか。

…と、ここまで妄想ですが、ここからは具体的な解決方法を。

あなたがやることは、旦那さんにただ譲歩を促すのでなく、まずは息子さんに「お父さんはどうしてこう言ったと思う？」「お父さんが言ったことは正しいと思う？間違ってると思う？」「今回は自分も悪いと思うことがあったんだね。じゃあそこは謝ろうね」などと話して気持ちの整理をさせ、息子さん自身が父親にちゃんと自分の心を伝えられるように手助けをすることじゃないかと思います。

そして旦那さんには「最後まで口を挟まずに話を聞いてあげて」とお願いして下さい。子供の考えや言い分は大体、論理が浅はかで未熟で、おまけに話し方もヒステリックになったりして、大人からしたら「お前は何もわかっていない」と否定したくなるような甘ったれたものです。旦那様のように口がたつ方なら尚更そう感じるはずです。でも、ちゃんと最後まで聞いてあげること。言いたいことを言い切るだけでも、息子さんの気持ちは随分違うものになるはずですから。

それから、やってないならいいのですが、お子さんの前での喧嘩はなしにしてあげて下さい。家が居づらいのは子供にとって地獄だから。

やっぱり結婚って大変なんですね
好きって感情だけじゃ何年もいれませんよね
私は総合的に見て結婚相手を探したいと思います。

辛いのは信頼関係を作れないからかなと思いましたが如何でしょうか。ということはまだこの先、ご主人を信頼したいということですか？
もしそうならご主人の言動に対して何があなたののぞみなのか是非ご一考下さい。どちらが買いたかったのかわかりませんが、家を買いたい底の底の動機をお探り下さい。反対ならその理由を。

買いたいのなら家と言う箱モノを買うことで本当に得たいものはなにか、安らぎや移住しないで済むありがたさとか。反対なら例えばお金の問題とか両親の問題とかあると思いますが、そこからさらに本当に欲しい、大事にしているものを言葉にして下さい。

表面的な行動の良し悪しだけでなく、自分にも相手にも、家の件を含めいろんな大事にしているものがあります。それがわかれば小さくても相手を理解できる突破口があるとおもいます。

お子さんのことはご主人だけの問題ではありません。子供は両親に責任があります。
ご主人の言い方は負けるとわかっているから屁理屈を言っているように聞こえます。そのあたりを梃に家族を巻き込んでください。誰か信頼できる人を立てて戦って下さい。大嫌いになる前の好きを呼び覚ます覚悟がおありですか？この状態で家庭を作って行くことはお子さんにも影響が出ます。

強くなってください。

あなたがお母さんです。