知らない領域のことは理解しようとしない、小さな物差しで物事の尺度を測る。ネットにはそんな人がとても多い

すごく共感できる内容の小瓶があったのでお返事送ろうと思ったのですが、書いてるうちに普通に投稿しようかなという気持ちになってきました。
私はそんなにメンタル強いほうではないので、というかメンタルはわりと超薄いガラスかな？みたいなかんじなので批判とか嫌悪とか、とにかくマイナスのお返事や、いい気持ちにならなきゃようなお返事はやめてほしいです。
この子の言ってること、訳がわかんない！攻撃したい！って思われた方はブラウザバックして頂けたらお互い不幸にならずにすむと思います。
ではお目汚し失礼します……。

万引きから始まり、援交、リスカ・アムカなど自傷行為、OD、自殺未遂、煙草……色々しました。
万引きは小学生からで、お金がなくて手癖の悪さがずっとなおらなくて……最近は止んでます。
バイトできる環境になってお金がある程度自由に使えるようになったからっていうのもあると思います。
リスカもOD（そもそもODはやるようになるまでそんな行為があるのかと知らなかった！）も、自分の見た目や内臓系に傷が残ることは極力したくないと思っていたのですが。
こう思うことにもいろーーんな複雑な事情というか過去のこととか、周りからみたら全然深刻じゃなくて笑われるようなことがたくさんあるのですが。
それで、そうやっていって、自殺未遂、失敗してからは親の財布からお金をとったり、煙草をとったり。

こう書くとウワッてかんじなんですけど見た目はいたって普通……というか地味な人間です。
今大学生なのですが周りの人がキラキラしていて羨ましいなぁって陰から見ているような人間です。
別になにかひとつのこと、例えばいじめとか、そんなことが辛くて死にたい、消えたい、じぶんを傷つけたい、そういう風に思ってるわけじゃないんです。
ただ、毎日ある小さなチクチク、親から言われた言葉、周りの人にとられた態度、どうしようもなくて死んでしまいたいような孤独感、もうそんな色々が重なって、今動くためにはどうしてもじぶんをそうやって傷つけていかないとやっていけなくなるんです。
それを弱いだけ、甘えているだけと切り捨ててしまう人もいるのでしょうが、優しさを持たない、自分の知らない領域のことは理解しようとしない、ずいぶん小さな物差しで物事の尺度を測る、そんな人なんだなぁと本当に思います。
そしてネットにはそんな人がとても多い。
何十億もいる人間、個々の思考回路を持つ人間にたいして一々そんなことに傷つく自分にもどうなのって思いますが……。

私がこれを書くきっかけになった小瓶投稿のお返事欄に、誰からも必要とされていないと思うのは小瓶主さんが誰かのためになにもしていないから！ということを書かれていました。
けれど、私は違うと思います……。
子供を大切にして、愛情を行動でも言葉でも伝えて、そういう暖かい、普通（だと思いたい）の家庭の子供なら、「誰からも必要とされていない」なんて思わないと思うんです。
たとえそれが片親であっても金銭的に苦しい家計でも！人間がコミュニケーションを初めてとるのは、多くの場合親とだと思いますし、そこからその子の性格とかが決まっていくと思う……もちろん親だけじゃなくて周りの環境や遺伝もあると思うけれど。
でも人間って、基本的に明るい子がすきだからそういう人は周りから好かれやすいと思いますし、その子が素直とか明るくとか、そういう風に育つのは親次第だと思う。
だから誰からも必要とされていないって思うのはあなたのせい、みたいに酷いことを言わないでほしいなってそういうのみるたびいつも思います。
こそあど言葉ばっかりですみません……。

最近生活が忙しくて、なのに親からはいつもと変わらない態度をとられて性懲りもなく傷ついたり、すごく精神的に不安定になっています。
受験期とは別の感じの不安定さ。
秘密を守ってほしくても相談できる、信頼できるような大人が周りにいなくて、私がこういうこと話しても受け止めてくれる友達もいなくて。
まぁ自分の常識の範疇から離れた人間を、いくら仲がよくても受け止めるなんてほうが困難ですよね。
だから周りに相談できる人が誰もいない。
最近忙しくて！なんて笑って愚痴めいていうことはできても苦しいことは全部溜め込むばっかり、毎日生きるのが苦しい、たつのが苦しい、前を向けない、息できない、そんな状況なのに周りのみんなは普通に生活してて、でも親とのしがらみも少なくともある人はあるのに、どうして平気そうに生活できるのか不思議でならない。
共感してくれる人がほしいと、切実に思います。
寄り添ってぽつりぽつりとでも喋れる人がいればなぁって。現実では難しいんだろうな……。

親にも事情があるって分かってます。
特に父親の父親（祖父）はずいぶんキツイ人だったようで……。
そのせいで父は私がつぶれることなんて構わず私に寄りかかるのだろうし、母も、祖母からきつく当たられたことが心の奥底から消えないでいるから私にそういうふうに行動するし、聞いたら消えたく、泣きたくなるようなヒステリックな大声を出すんだろうし。
そうやって父が私に寄りかかることを勘違いしてすごく嫉妬したりする。
最近はその事に関しては諦めているよだけどそれでも言葉での攻撃は止まないし、それに私がどんなに傷ついているかなんて考えもしない。
父が寄りかかるから兄は全部の元凶は私にあるって思ってるし、自分が産まれたことが原因だって思うことがもう辛い。
心が追い詰められてどうしようもなくなると本当に死にたい以外になくなる。
親の対応に、じゃあ産まなきゃよかったのに！って言う自分は想像できても現実は自分をちゃんと主張することすらできない。
言ってもまた攻撃されるだけってわかっているから。

こうかくと全部が親に関するあれこれに起因するって思えるけどそうじゃないんです。
がんばって笑ってるのに笑顔が下手なのか、顔のつくりがそもそもだめなのか、というか両方だとは思いますが、人に好かれない、友達を作れない、周りの人に軽んじられる、もうそんな色々が重なってだめです。
本当に消えたい。

わかりにくい文章すみません。特にお返事はいらないです、吐き出したかっただけなので。
……とはいいつつ、にたような境遇にあるひと、共感してくれる人のお話は聞いてみたかったり。
ここまで長文読んでくださった方々、ありがとうございました！
ちらっとでもお目を通して下さった方もありがとうございますm(._.)m