生き地獄にしがみつく理由がわからない
なんで生にしがみついてるかわからない
欠陥品の超低スペックには、
生きるのがキツすぎるんですようやく
悲しむ人はいるかもしれない
でも、いつかは忘れる
肉親とは絶縁して、
ようやく自分の人生を歩めると思ったのに、
待っていたのは、
自由というまやかしに隠れた不自由
独りぼっちはなんでもできる
自殺したって大丈夫
抗鬱薬飲んでまで、
生にしがみつく気力はない
もう25歳になる
自分の能力が低すぎることも、
伸びしろ、なんてまやかしだってことも、
十二分に身に染みて理解してる
自分の無能さを晒すのも嫌になった
ここに書き込んでも何も変わらないことも、
理解してるのに吐き出さずにはいられない
なんで、文明が未熟な、大人になったら、
親の仕事を継ぐ以外に選択肢のない
未開の地に産まれなかったんだろうか
でも、なんで生きる前提で考えてるかも
全然わからない
25歳で、履歴書はボロボロ
身体もボロボロ、異常や病気ばかり
生き地獄にしがみつく理由はない
お先真っ暗だってことも、分かってる
死んだって、多分、周囲の人達は
そんなに気にしないだろうしね
ああ、考えるのも生きるのも死ぬのも、
何もかも、しんどい
名前のない小瓶
46981通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
何もかもしんどい、本当ですね。
本当に生き地獄ってありますよね。
周りや、立場を利用した人達が大勢で結託し事実無根の嘘をつき、偽造、改竄、嘘のみで固められ、嘘に対してそれは違います嘘ですと言う事すら長年出来なくされてきました。
事実無根な事を事実でない事を否定する事すら何一つ一切許されませんでした。
何を言われているか本人が知らなければ否定出来ないからと、自分の知らない所で分からないように事実無根の無数の膨大な嘘が言われたり記録されたり、自分の事なのに知らない事も多すぎてとても把握しきれないです。
自分の事なのに、自分の知らない所で言われている周りの嘘のみで全て決められ動き、事実無根な事を事実じゃないと否定する場も言う場も無く嘘だけを広められ、ずっとひたすら悪意ある作られた嘘だけがまかり通るようにされてきました。
悪意の大群に飲み込まれ事実すら何一つ明らかに出来ません。
一人ではお金や権力も無いのでどうする事も出来ません。生き地獄です。
自分にそんな事をして笑って普通の日常を送っている大勢に対する押されられない憎悪で具合が悪くなるばかりです。
小瓶主はせっかく絶縁して自分の人生を苦しみながらも歩み始めたんですから、大切な人生ですよ。何か生きる楽しみが見つかれば良いですね。
スペックは変わらなくても、それ以外で人生が少し楽になったり楽しくなるような、一緒にいて楽しいと思える人や心が許せる人がこの先見つかれば良いなと思います。
ななしさん
こんにちは。
確かに生き地獄ほど辛い事は、ありません。
私も家族が、問題を起こして何度か世から無くしてやろうと思ったかしれません。実際にはできませんが・・・
家族でも、きっぱり縁切りしました。連絡手段を変える。法律相談で、弁護士から絶対に関わらないように指導されました。辛いですが、頑張りましょう。
ななしさん
私も同じです。
生きていることも、何もかもが苦痛でしかない。
幼い頃父親から精神的な虐待を受けていました。
中学と高校ではクラスメイトや同じ部活の人間たち、教師たちからもひどいイジメを受けていました。
それらが原因で高校２年生のとき鬱病と統合失調症と解離性障害を患い現在も精神科に通院しています。
もう１０年以上も苦しみ続けているのに、良くなるどころかますますひどくなっています。
好きでこんな病気になっているわけじゃないのに、周りは誰も理解してくれない。
両親さえもわかってくれない。
というか、私のことを虐待していた父親は虐待していたという意識もなく「何もしてやれなくてごめん」とかほざいてるし、母親はこんな病気だらけの娘と向き合うのが嫌みたいでずっと私から逃げています。
てか私、両親のことを家族とは思っていなくて、所詮は家族ごっこなんですよ。
しかも母親は私の病気のことを知っているくせに、障害者手帳を持っている仕事ができない娘に対して定期的に生活費を稼げって私に縋りついてくる。
「ごめんね」って言いながら苦痛を抱えて生きるのも必死な病気持ちの娘に縋りついてくる。
普段はキツいことばかり言って私の心をズタズタに切り裂いてくるくせに。
私ってなんなんだろうなって。役立たずで生きてる価値もない。自分が生きてる意味がわからない。私はお金を稼ぐためだけに生かされているんだろうな。それ以外は無能な人間ですから。
もう両親に対する憎しみしか湧いてこない。
両親だけじゃない、私をこんなふうにした人間みんな苦しみながら死ねばいい。
生きていることが苦痛でしかないです。
本当に、何もかもがしんどいですね。
ななしさん
自分もあなたと同じ年齢ですが、毎日死にたいと思ってます。
ななしさん
自分も同じです。
端から見たら恵まれていると思われるでしょうが常に死にたいと思っています。
ただ最近、死にたいのではなく今の辛い事、これからある辛い事に対して失敗、挫折するのが怖いから死にたいと思っているんだなと気付きました。
結果的に死にたいと思う事に変わりないのですが。
生きるの辛いですね
ななしさん
俺と同じだ
ななしさん
わたしも毎日死ぬことばかり考えています。毒親に振り回され続けた22年間。心の底から幸せと感じたことなど一度もありません。捻くれに捻くれまくった性格に絶望し、皆のような幸せは自分にはやってこないと思っています。こんな自分ですが、いつか必ず生きていてよかったと思える日がくると信じています。誰しも誰かの生きる理由になる日が必ず来ると信じています。小瓶主さんと一緒に頑張りたいです。
ななしさん
やあ。
もっとたくさん投稿しなよ。
もっともっと、吐き出して。
気の済むまで。
何度でも、聴くよ。
可哀想に。
25歳って。
体力や記憶力が
ピークを過ぎて
なんだかいろいろ
どうでもよくなっちゃうよね。
僕も、
同い年だよ。
もっと君の話を聴かせてよ。
同年代同士、
仲良くしよう。
肩を落として、
リラックスして。
君がどこのだれか、
まだ知らないけど。
応援してるよ。
ななしさん
すごく辛いと思います。
私も、父子家庭、母子家庭を交互に経験し、父親は浮気くせがひどく、借金癖もひどい、母親は極度の癇癪持ち、兄にはいつも顔の事でいじめられ、ののしられ、妹には頑張ってクリアしたドラゴンクエスト5、6のデータを平気で消されたり（複数のデータ）、心底、嫌な家庭で育ちました。
生まれつき鼻炎がひどく年中セメントで固めたような鼻詰まり、生まれつき口内炎体質で大サイズの口内炎が常に2つ3つ出来ている状態で美味しく物も食べられない（今では大分改善しました）つらい時代を過ごしました。
私は頭も悪く、高卒低学歴。
就職するも、母親に無理矢理知り合いの会社に入るよう勧められ（母親は怖かったかから反発出来なかった）、1年半年程で退職。
しかし、そこで働いている兄（兄は大学に通っていたが、親を騙し大学をサボり続け、留年したあげく、中退し、泣く泣く母親の知り合いの会社に入った）にいじめられ、やはり一人暮らしが良いとその会社を辞め、一人暮らしを始めました。
私は高校を卒業してから親元を離れ生活しておりましたが、最初に就職した会社を辞めた後に、半年程だけ実家に住んでいました。それ以降はずっと一人暮らしです。
よくわからない文章で大変申し訳ございません。
私は、現在27歳ですが、履歴書はボロボロでさらに低学歴。
顔も悪く、面長で、癖毛で、正直生きていても楽しくないですが、今なんとか生きています。
大変な思いをされてる貴方様に救いの言葉などかけられる身分ではありませんが、世の中には私みたいな奴も中にはいるんだなーくらいに思って頂けれ幸いです。
拙い文章で長くなりましたが、以上とします。
人生はつらいですよね。
ななしさん
俺も34でずっと地獄です。両親が不仲で子供の頃から愛情らしい愛情を受けませんでした。18くらいの時にだからこそ両親には色々分かって欲しいと願い尽力してきました。一般的なら18なら離れるのが正解だったのかもしれません。そんな自分は漫画や映画のように必死になれば伝わって親も変わってくれると思ってたんです。でも35を目前にした今、何千回という醜い夫婦喧嘩を見てきて結局何も変わらない親の姿があり、自分がどれだけ無力か思い知らされました。今では何故生まれてきたか、訳の分からない事を自問自答する日々が続きながらもこれからそんな地獄から自分一人で見切りを付け抜け出す術も身に付けるしかないです。笑顔のある家族をずっと夢みてました。そんな物は全くなく憎しみが憎しみを生むだけの関係を見続けボロボロです。最早、自分が今綴っている事も何を書いてるのか自分でもよく分からなくなってます。人は本来、動物ともわかり合えるはずなのに自分は哀れです。どうしたらこんな悲しい世界なくなるんだろう
ななしさん
私も同じ。
ななしさん
吐き出すことは大事！
ななしさん
私もです
ななしさん
いつの投稿か知らんけど、似たような状況で、もっと年上の私みたいのがいるよ。
胸はって、生きろとも、死ぬなとも言いづらい。ごめんね、なんも為になること言えなくて。毒にも薬にもならないよね。
希望を持てと言われても、責任やら何やら逃げ出してしまったから、なんにも助けにならないかなあ。
私達みたいに悩んでる人はたくさんいるんだね。叶うのなら、みんな、幸せになれるといいよね。願わくば少しずつでも幸せに近づく日々が訪れますように。
しろうさぎ
私も、同い年の女です。
生きてくことがハードすぎて
私も死ぬことしか考えられないです。
ごめんね、、アドバイスじゃなくて
共感したので書きました。
ななしさん
俺も一緒だよ
ななしさん
希望を持てとか頑張れとか言うつもりもありません。
私も同じ気持ちだから。
日々、この後の人生どうやって死のうかばかり考えて生活しています。
でも、すぐ目の前の死を選ばないのは心のどこか片隅にいつか良いことがあるとか、その先の人生に希望なんてものをほんの少しでも持ってしまっているからなのでしょうね。
それを捨てる。
それが目下私の課題です。
ななしさん
すごく、わかる。
生き地獄、しんどいね。
私も、お先真っ暗な絶望と生への渇望の毎日で、苦しい。
苦しいのに、生きようとする本能が憎い。
でも、認めたくないけど、命は生きたいんだよね……。
気の利いた言葉をかけてあげられないけど、
気休めに聞こえるかもしれないけど、
私は、あなたのしあわせを、願っています。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
