今、わたしは人生で一番頑張っていない時期。だと思う。
ニート。高校卒業して、入学はしたけど、なんとなーく嫌になって退学。
中学は登校拒否した。だから頭も悪いし出来ることも出来ない。したくない。
なんだこの人生。っていうかなんだコレ。
私、頑張ってる私が好きだった。
辛くてしんどくて死にたいって思う反面、死にたがる私にだけ魅力を感じた。
潰れた私だけを、認められた。
おお、これだけ頑張ったなら生きてていいのかも。潰れてからも頑張らなきゃ、お前の居場所は無いんだぞ。
と、潰れた自分と喋ってた。
「頑張らないのは恥ずかしい。
休む事は情けない。
人として有り得ない。」
私が居たのは、そんな環境。
うーーん、気づいた時にはそうだったから特別辛いとかそういうのはなかったんだけど。
周りの人は、みんな頑張ってる。
嫌でも必死で戦って、頑張ってる。
私もニートになる前はあんな風だったのかなあ。って思う。
生きることに必死。これが不思議と、自分だと醜くて仕方ないんだよなあ。
何必死になっちゃってんの（笑）（笑）みたいな。
でもちょっと焦る。
このまま、ダメになる気がして。
周りの人がこんっなに頑張ってるのに、私はこんなに毎日だらけてていいのかなあって思って。
今までで1番何もしずに、何も考えずに生きてる。
私このままでいいのかな？
って。ダメだよね（笑）
ものすごく繊細なんだねって、よく言われる。いやいや、繊細ってなんだよ（笑）って感じなんだけど。
周りのことをものすごく繊細に感じ取ってしまうから、みんなと同じ環境にいても人1倍苦労するんだよ。って言われた。
うーーーーん。醜い。それって醜くない？
勝手に察して勝手に考えて勝手に苦労してるんでしょ？私。
醜いよね？（笑）それをうまく何とか出来たら私は今頃のんきに生きてた。
そんな事も出来ずに、いつまでもウジウジして。
つまんない人間だよ本当に。（笑）
なんだろ。今、何も無い。楽もないけど、苦もない。今の私には何にもない。
「だから」か「だけど」か分からないけど、仮に明日死んでも後悔しないと思う。
何かこれって寂しくない？（笑）
自分のペースなんて許されない。頑張っていないと認められない、そんな事を押し付けられ続けたけど
でも、私自身がそんな私を許したくないし認めたくない。
やっぱり醜いよね、私。（笑）
このままどっか遠くに行っちゃって
消えちゃうのも1つかなあと思ってしまったりするのかもなあ。
名前のない小瓶
