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私のしてることは自己満足だ。頑張ってますアピール。痛々しくて滑稽で、救いようがない。正直に言えばいいのに

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誰にも頼りたくなくて、これ以上負担になるのは耐えられなくて、っていうのは表向きの理由。

私のしてることは自己満足だ。頑張ってますアピール。痛々しくて滑稽で、救いようがない。正直に言えばいいのに、変に嘘ばかりついて気を引こうとしてる。

可哀想だね、って他人に言われたのは三度目だった。あっそう。って返すかどうか迷って無視した。わかってても言われるのは嫌。嫌いだ。嫌い。
憂
47547通目の宛名のないメール
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ななしさん

素直になることって一番難しいです
素直になれる人って凄いなと思ったりしますな
不器用に生きてきて上手くいかない事づくしだけど
こんなんでも生きていて良いことあるから頑張っていこうと思える
良いことなくても生きていくけど！

ななしさん

どんな自分で居たいか
それが大事
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名前のない小瓶

47547通目の小瓶

友人から電話が来ます。嬉しいのですがいつも毎回生きてゆくのが辛い、怖い、死にたいを繰り返して言います。こんな状態の私は友人に何と勇気づけてあげたら良いか解らないのです

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クロト

47547通目の小瓶

個人的な謝罪小瓶。多分みんななんの話しだろって思うと思う。見てないと思ってるから俺の自己満だけど

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名前の有る小瓶

47547通目の小瓶

歌を愛してしまうこの心が苦手だ。好きだけど、愛してるけど、苦手だ。もっとなにも感じなかったら……楽だったのかな。とか思っちゃうから

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名前のない小瓶

47547通目の小瓶

アルコール依存症専門病院でのトラブルについて。私が断酒を始めてすぐひとりの男性患者から病院にいる間中、執着され2ヶ月ほど逃げ回り

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蒼月

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悲観について

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みぃの

47547通目の小瓶

腹痛に関する昔話

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たらこ

47547通目の小瓶

謝らない母親。バイト代で買ったアクリル時計。すぐに売り切れたレア物で、大切に飾ってた。ある日時計を見たら、端っこが欠けてた。母親を問い詰めたら間違って落としたのだと。

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名前のない小瓶

47547通目の小瓶

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった

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駆魅＠Re:Stert

47547通目の小瓶

【あとがき更新しました】「液体の味」スピンオフ(？)です。

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名前のない歯車

47547通目の小瓶

街に移住もできないし、国にも戻れない。辛いので。歴史も追えない。生活から歯車の音が消えた。

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名前のない小瓶

47547通目の小瓶

思い出したくもないことは脳が勝手に寝れば処理してくれる。

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名前のない小瓶

47547通目の小瓶

もう何もしたくない。明日のこととか未来のことを考えるのも嫌。未来に絶望しかない

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名前のない小瓶

47547通目の小瓶

秋、好きな季節は過ぎて行きました。

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名前のない小瓶

47547通目の小瓶

机の上に放置されてるものたち。私が放置してたら片付けてって言われるのに、自分が出したものだと何もしない。

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名前のない小瓶

47547通目の小瓶

外に出たくないです。人が怖いです

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