誰にも何も許されないような気がする。
生きていることさえも、誰も認めてくれない気がする。
独りぼっちでもない。自分も近くにいない。
みんなどこかで「お前が生きても誰も喜ばない」って思うんじゃないかって疑ってしまう。
愛されたいなあ、（笑）
愛されたいよ。私ずっと愛されたくて生きてきたの。生きる意味はそこにしかなかった。
愛されてるよ、少ないけれど、どれだけ突き放してもそばにいてくれる友達もいる。中退しても辛かったねよく頑張ったねって褒めてくれる友達もいる。
きっと話聞いて〜って言えば聞いてくれる。それでいいと思ってる。満足してる。幸せだと思う。一生大切にする友達だと思う。
でもそうじゃないの
わがまま。ただのわがままだけど私が求めてるのは違う。一番愛してほしかったのは家族だよ。
幸せだと思うよ、だって友達に恵まれてる。
だけどずっと昔から求めてきた相手は家族なの。
一番頑張ったねってゆって欲しい相手は家族
一番抱きしめてほしい相手は家族なんだよ
でもどれだけ頑張っても、叶わないよ
何でこんなに上手くいかないんだろう
私が怒らせた時に、いつも言うの
「クズ」「しね」「だから学校辞めんなってゆったのに」「学校も辞めて働かんくてダメダメだな」
って。他にももっと言われる。
わたしと家族なのが恥ずかしいんだと思う。
だって3ヶ月くらいニートだもん
恥ずかしいよ、いなくなれって思われても仕方ないよ。
でもいつも悲しくて、勢いで荷造りしてしまう。
死にたくなって突発的に行動を起こした時でも大丈夫なように部屋の掃除もしてしまう。
優しくされる時もあるんだ、ごめんねもたまに言われるんだ、
でももう、信じられないの。
怒った時に本音が出るの知ってる。投げつけられた言葉も態度も本音なんだ。
大好きなんだよ？家族のこと。すっごく好き。大好き。みんな幸せでいてほしいって思う。
だけど、もう信じられない
昔から、この人たちは私の事要らないと思ってるからもう期待するの辞めようって何百回も思ったし言葉にもしてみた。
でも期待しちゃってたんだ。言葉にする時点でダメだよね
でも初めて。初めてこんなにも家族を信じられなくなった。
痛いほどわかるの、態度一つで。ああ、本当に要らないんだなって。嫌いなんだろなって。
それってさ、きついよね（笑）
きついよ。（笑）信じたいもん、愛されてないもん、分かってたよそんなこと。昔から。
頭では分かってたの。ちゃんと。でも心では理解出来なかった。
小学生の時ともだちに
親から、家族から、叩かれた事がないって聞いてびっくりしたのを覚えてる。
あれは本当にびっくりした。叩かれるのが普通だと思ってた。
その時から。家族の「要らない」を感じ始めた。
バカだよね、言われなくても分かるのに気づかなかったの（笑）
思えば親はいつでも「お姉ちゃん」ばっかりだったし、姉もいつでも「お母さん」ばっかりだった。
なーんだ、最初から私が入る隙間なんて無かったんじゃん（笑）
最初から、誰もこっち向いてなかったじゃん（笑）
寂しいね（笑）
寂しくて寂しくて仕方なくなって、お父さんと同じくらいの歳の人と仲良くなっては「何もしないから」に騙されて、ラブホで寝てる。
大体いうの、何もしないからって。
馬鹿だから信じるの、ていうか、かけてみるの、この人は体が目的じゃないって。
騙されて利用されて、それも悲しくなって自暴自棄になる。
でもよく考えたら体以外で寄ってくるほどいい性格もいい顔もしてないわ（笑）
愛されたいと無我夢中で求めるあまりにきったねえ事までしてほんとキモいし情けない。
本当に汚い人間だあ。っていうより本当にクズ、（笑）
本当は万引きもした事がある、寂しくて。
欲しくもないものとって警察の人にも学校の人にも迷惑かけた。
そうやって、認めたくなくてずっと誤魔化して逃げてきた。
傷ついてるのは私じゃないって。
もう誤魔化すのも、限界かも、（笑）
言葉に出来ないほど家族への思いや期待が募ってる。愛されたかった。ほんとに。諦めてしまうなら、これから生きる意味もこれまで生きてきた意味もないなあ（笑）
生きたくない、何も見たくないし聞きたくない、何も考えたくない
誰か助けて。助けて、私を助けて。お願いだから助けて。
保育園の時からずっと、我慢してきた思いが溢れそう
どこに吐き出せばいいか分かんない
ただ愛されたかっただけなのに。なのに何でいつも、家族を喜ばせることが出来ないんだろう
自分なんか大嫌い、死んじゃえばいい
誰にも必要とされてないんだから
消えたって誰も気づかないよ
みんな私の事なんてすぐ忘れるよ
だから消えてよお願い。死んでよ
お前の事なんて大嫌いなんだよ死ねよ、
名前のない小瓶
47795通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私はあなたの家族の気持ちがわかる母親です。
お母さんはね、怒った時には衝動的になっているだけ。
あなたの事ではない色んな事がストレスであって、
自分自身どうしようもなくて、立場が弱い貴方にあたってしまっているだけ。
かく言う私もそんな弱い母親の一人です。
怒ってしまったときは本音じゃないの。
ごめんねって謝る時が本音なんだよ。
どうか、わかってほしい。
愛しているよ。
大事におもってるんだよ。
ただ、ほんとにただ、至らないは母親のために
あなたのこころを傷つけて踏みつけてきてしまった。
ごめんね。ほんとにごめんなさい。
愛しているから
大好きだから
死なないでほしい。
どうか、生きていて！！
冬
限界って凄い。限界だって言って白旗を上げられる主さんは凄い。地に足がつくまで人はやり続ける。もう限界。だからここから。
愛が欲しいと言いながら、愛がわかってるから友達からもらってるって言ってるし、ラブホで寝てることだって、それが自分にどう言う影響を与えてるかちゃんと知ってる。すごくすごく聡明な人なんだ。
もしかしたら家族の言う名のチームがほしいのかな。欲しい、欲しいってずっと言い続けていいと思う。嘘言わない主さんって凄い。
もし貰えないことが決定的なら（そうかどうかはこの後からでも変化するけど）チームは他にもあると思う。
限界というてっぺんに立って、下ろせないと思うその片足を、そっと真綿で包んであげたい。主さんが街角に立ってたらハグしてあげたい。
主さんがそこにいていいっていうグループに出会えるって信じてね。
泣きながら立って欲しい。きっと私たち何処かで出会える。どうか元気でいて欲しい。
ななしさん
あなたを助けられるのは
あなただけです。
あなたを救えるのは
あなただけです。
親でも兄弟でも
友人でも恋人でもなく
あなただけです。
あなたより恵まれてる人も
あなたより恵まれない人も
その点については
この世に生きる全員が
揺るぎなく平等です。
あなたには、あなたという
強い強い、味方がいます。
あなたが生まれる時から
息をひきとる瞬間まで
一瞬も目をそらさず
あなたを守ってくれていますよ。
大事な、とても大事なあなたを
どうか愛してあげてください。
まりちゃん
私は汚い、薄汚れている
愛されない、価値のない存在だ、
それに似合う生き方をすればいい、
そういう証拠だけ集めて生きていこう
ほら、やっぱり、そうでしょ？
そういう滑車の中をぐるぐるぐるぐる
回っているのかねぇ。
さみしーさみしー言って。
あんたが、いちばん粗末に扱ってるのは
あんた自身だよ。
欲しい欲しい言う前に、足もとに気づけよ。
いちばん泣いているのは誰だ？
あんたが捨ててきた、ちいさいあんただよ。
粗末に、もう、扱うなよ。
味方いなくても、あんたがあんたを、守ってやれよ！
ななしさん
もしも今、家族から抱き締めてもらえたら、あなたは信用して安心できるのかな。
「どうせまた嫌われる」「どうせまたすぐにお姉ちゃんの方に言っちゃうんでしょ？」と疑心暗鬼になるんじゃないかな。
信用できるまで何年かかるだろう？
安心できるまで何年？
それまで、家族が変わらず愛し続けてくれる保証はあるかな。
例え今愛されても、その疑心暗鬼な年月、あなたはずっと幸せになれない。
これまでずっと寂しかったのに。愛されてもなお寂しい時期が続くなんて、なんて悲しいことかと思う。
あなたはもうこれ以上苦しまなくていい。今すぐに幸せになるべきだ。
そのためには苦しくても、あなたの人生の中心から、もう家族は外した方がいいと思う。
家族から捨てられるのではなく、あなたが家族を捨てるんだよ。
一緒にいて辛いなら、一緒にいない方がいいんだよ。家族でも友達でも恋人でもそう。
「愛されなきゃ生きてる価値がない」なんてはずがない。あなたの家族こそ、あなたの家族でいる価値がないんだ。
劣悪な家庭から離れて、今幸せでいる人を何人も知ってる。
あなたが呪縛から解放されて、自分だけの人生を歩けるようになるといいな。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
