受験失敗する。勉強出来ない。嫌い。頑張れない日が続いて、後悔するんだけど自分を制御出来なくなって

受験失敗する。
勉強出来ない。嫌い。昔はこんなじゃなかったのに。
高校最初の数学の宿題テストの点数は90点台だった。
春休み友達とずっと勉強もしてたから。
最初は…正直中学の感覚でやって失敗した。
毎週、また時間の合う日は平日でも勉強会開いて貰って勉強したりはしてたけどね。
集団塾と個別塾と学校の宿題、全部こなしてたから安心してた。
勉強をどうすればいいのかもよく分からなかった(中学時代は親の指示でしていた)。勉強面、不安はあったから部活は入ってなかった。
夏が終わって、これはまずい、と思って集団塾を辞めて個別塾の自習室で入り浸り。
塾の先生にからかわれるほど。
塾までの道泣きながら行ったりしたのに塾部とか(笑) 最初は伸びた。
1回だけ。
時間を増やす程ずるずる下がっていって、周りの友達は部活やりながらでも先生に評価されて、私は心配ばっかり言われて。
ごめん。
そもそもあの学校は親が行かせたがってたからってだけで、元々私だけなら行ける程賢くも真面目でもないし。
ただ、2年の終わりまでは一応塾の自習室ほぼ毎日通ってたかな。
遠足？で山登った時も帰りに行ったよ。
勉強したよ。
たまに友達と遊びに行ったりはしたけど、テスト終わって半日の時にカラオケ行ったりしたけど、同じ子としか行かなくて、その子達は真面目だから(成績も優秀)そんなに頻度高くなかったと思う。
だんだんモチベーションも下がっていって、時間が経つ毎に元々の勉強の目的だった、成績上げて部活に入る、もタイムアップが近付いてきた。
その時点でもう目標は無くしていた。
授業を聞いてもついていけなかったし、授業中劣等感に負けて何回か声を殺して泣いた。
今もよくする。
3年になると頑張れない日が続いて、後悔するんだけど自分を制御出来なくなって、夏休みには頑張ろうと思っても、ぼーっと椅子に座るだけ。
死にたかった。
家に帰る前に自転車帰り道とは逆方向に走らせてよく泣いた。
私の勉強の事を友達が心配してくれる。
その度に劣等感が膨らんで憎くて憎くて嫉妬とか醜い感情が溢れて、大人気なく避けた。
あの子の事は嫌いだった。
私の醜い感情のおかげで。
話しかけられる度八つ当たりしてしまいそうだった。
今思うと避けた時点で八つ当たりだけどね。
楽しくなかったから、正直現役時代に後悔はない。
高校時代何も覚えてない。
中学時代のほうがまだ覚えてる。
だから記憶も美化してるのかもしれないけど。
してそうだな、私だし。
結局何も手につかなくなり、春にもう1度頑張ろうと決意。
GWにはまた元通りずるずると出来なくなり、劣等感が膨らんだ。
そろそろ中学時代の友達も親戚や家族でさえも、私はこの人達の中で落ちこぼれた、と思うようになったからこのままではまた壊すだろう。
やらなきゃいけないのは分かってる。
でもやりたくない手につかない自分が制御出来ない。
明日の課題、終わってない。その他にも2つやる事決めてたのに。
終わってないよ。
何やってんの。
スマホがある環境がダメなんだと思って、今年も予備校の自習室で頑張ってた時期もあったけどそこまで進捗変わらなかったし、塾の空気が嫌いで、あわよくば行きたくないから最近最低限しか自習室にいない。
時間潰しの方法が変わるだけ。どっちにしろサボっちゃうし。
サボりたくないのに。
サボっちゃダメなのに。
何でサボる時ってサボっちゃダメ、昨日泣いたでしょ、って意識抜けるんだろ。
結局風呂場や1人で居る時、劣等感やダメな自分に、無性に泣きたくなる。
辛い。
自業自得って言われそうで、Twitterで愚痴って周りも状況を知ってるって思って劣等感抱いてまた愚痴ってる。
友達に心配かけてる。
どうしよう。
自分に甘いから、って言われそうで相談できない。
それでも辛いんだって！カウンセリングの先生には、どうすれば頑張れそう？って聞かれたけどネットにある方法現役時代に1通り試したよ…。
頑張れた時が夢のよう。頑張れてなかったのかな？私が勘違いしてるだけ？
このままじゃ落ちる…落ちこぼれる…今からやってもどこか辛うじてひっかかるかも怪しい。
模試のA判定すら信用出来ない。
大学とか興味無くなった。
まだ誰かと結婚して愛される為に家事を頑張って覚える方が上手く出来る気がする。
そんな感じで、まだ理科系よりも歴史のほうが好きな気がする、とか言って文転して浪人して失敗してるんだけどね。
まぁ今も理系の方が嫌いだけど。
私のバカ。