(ひとりごと。吐き出し)
全部書いた。
全部さらけ出したわ。
自爆じゃなくて
そうすることで
超えたかったんだ。
あえて、ハードルを作ったんだと思うし
そういう過程を経てきている私、
そして、そのいびつさを目の当たりにしても
(いびつのない人はおらんが)
共鳴した花はやっぱりあるよ、という人を知りたかった。
人間関係の整理もしたかったんだと思う。
まーねー、人間関係、ないけどね。
大して。
わたしは、このことで
失っていくものがあることを知っている。
だけど、それは
心地よいけど、生ぬるいまやかしのなかで
いくつかの猜疑心を持ちながら
見ないフリをしている日々を送っているほうが
よっぽど
精神衛生上辛いというのも知っているので
ひとりになっても、いい。
「自分」の正気を選んだ。
世当たりや、世渡りのうまい人
損得計算で生きている人から見れば
あたまおかしいんじゃない?っていうくらい
呆れて見える生き様だと思う。
うまく生きれていなくても、
私もそっち側が長かったから
そういうふうに思う人の気持ちもわからなくはない。
なにが誠実なのか?
私なりに考えてみた結果がこれ。
『自分が 自分に
上手に嘘をつく人生から
卒業する と
自分で 決める。』
今日も受け売り。
わたしのいのち、そのもの。
わたし、甘いものを、持っていなくて
ごめんね。
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ななしさん
小瓶主です。
1通目さん、これ、恋愛の小瓶じゃないです。
(もし誤解されていたら・・ですが)
わたしが、他人にさらせなかったことを
別の場所でですが、
清水の舞台から飛び降りるつもりで
さらしました。
それだけの小瓶です。
お返事ありがとう。
2通目さん
いろんなタイプのひとがいるし
表面的な悩みは似ていても
バックボーンはみな違うので
正解はないと、私は思っています。
ただ、小理屈ばかりこねて
行動が伴っていないので、
そこで傷を作って気づいたり
勇気を出したからこそ、得られたもの
(自分が思う物とは違っていても)
が、わからないまま、歳だけ取るというのが
自分なので、
『わたし』にとっては、必要なことだと思います。
お返事ありがとう。
ななしさん
ぬし、追記)
本当に驚いた。
それでもいい、って、
ついてきてくれた人がいた。
(小瓶書いた後です)
痛みを、さらすことは、手段じゃなくて
覚悟だったから
わたし、少数精鋭でも、それでいいんだと思った、し、
ほんとうに、気持ちが、深くソファに沈み込むような
安堵と安心感は、そこにしかないんじゃないかと
いまのわたしは、思う。
(明日は知らん)
自分と仲直り、そんなつもりはないのに
いつのまにか、見殺しにしたり、
欲にまみれてないがしろ、も、あるんだよね。
修正修正!
それで、いいのかもな〜とも、思った。
勇気出してよかったです。
ゆるゆる、自分を生きていくよ。
ななしさん
心に響きました。
自分に向き合うこと、自分を知ることは、とても大事なことですよね。
私たち人間は、もっと主体的に生きていい。
そう思います。
ななしさん
まだまだ出会いは探せばいくらでもあるのに行動を全て辞めてしまったら新しく楽しい事、知らずに生きていくなんて
なんかそれはそれでなと思ってしまいます。
真面目な人ほど深刻に考えてしまう。
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