ちょっと、いっぱいいっぱいになってしまったので、ものすごく長いんですが、吐き出させて下さい…
３年位前から複雑なパターンの鬱病とパニック障害を診断され治療を続けていました。
薬は徐々に増えて行って、１回に12種類 位飲む時もありました。
薬が多いせいもあったりで、１回の診察、薬の処方に１万以上はかかってました。
でも、自分の体の事だし、自分で何とかしたいと思って、誰にもお金の事を相談せず、頑張って通院してました。
自分の事だからというのもあったし、ちょうど当時、借金問題に巻き込まれて住む家(土地)を失ってしまい、大変な思いをしていた両親に余計な負担もかけたくなかったし…てのがありまして…
あと親が精神科の治療に否定的だったので…
精神科の他にも、私は生まれつきアトピーがひどかったので、皮膚科にも通っていました。
でもこれは母が[皮膚科はお母さんがだしてあげる]と言ってたので、感謝をしつつ、お言葉にあまえて治療をしていました。
でもある時
[いつまでもお母さんにたかってないで自立しろ！]
て言われました。
最初はショックでしたが、でも、払ってもらっておいて怒るのはおかしいかなって思って、次から自分で払うようにしました。
精神科よりは安いですが、やっぱり出費が痛いです。
でも何とか払って治療していました。
でも母の私への否定的な意見が、月日を重ねるごとにエスカレートしていき、最終的には精神異常者扱いをされるようになりました。(私が寝てると思って私の前でつぶやいてました。)
母の心無い一言で、私は何度誰もいなくなった部屋で悔し涙をながしたかわかりません。
でも、育てて貰った事に感謝はしているし、出来ればこのままいつか私が家をでるまで家族仲良くやっていきたいので、ひたすら心無い言葉は胸におさめて笑顔で耐えてる毎日です…だって、私が爆発しなければ、家族は皆笑顔のままでいれるんですもん。
それなら私は笑顔でいつづけられます。
…ですが、数ヶ月前から、体のあちこちに異変がおこり、こっそりといろんな病院にいく事が増えました。
婦人科、内科、泌尿器科、アレルギー科、呼吸器科、眼科。
新しく出された薬の副作用で夜中に激しいショック状態になり、あまりの苦痛に嘔吐と下痢を繰り返しながらトイレで気絶しかけたこともありました。(なんとか１人でくいしばりました)
１箇所解決しては１箇所異常が発見され、検査。通院。
その度に飲める薬が制限されてそのたび１番飲む薬の種類が多い精神科の担当医に相談。
でも病院いつもこんでるから毎回３時間以上待ち。
幻聴や恐怖感、不眠、鬱、被害妄想。ひどい時には自殺衝動。
治療、通院費ばかりかかってで生活するのにお金が足りなくなるのも悩みでしたが、それ以上に、あれやこれやと悩みすぎて、自分の体を心配するのに段々疲れてきてしまった自分がいます……
昨日も、尿検査を受けにいったら、糖が高い数値で検出され、後日再検査になりました。
糖尿病の診断はいままでなかったのですが…
次回の尿検査で問題ないことを祈りたいです…
食事とか、気をつけてるんだけどなぁ..
お金が足りないなら、仕事日数を増やせばいい話なんですが、私は前のバイト先で、上司のセクハラに会ったり(お尻とか太ももさわられたり後ろから抱き上げられたり)ムチャクチャな労働時間に(他の人4～5時間労働なのに私13時間ぶっ通しとか…)体を崩して、やめて、いまの仕事場でリハビリをしながら少しずつシフトを増やしてもらって、ちょっとずつ稼ぎを増やしてるとこだったんです。
いまの職場は皆やさしくてとても楽しい☆
けど、時々私の体調で心配をかけてしまったり、自暴自棄になって彼氏に迷惑かけてしまったり…
私はなんて駄目な人間で、生きてる価値がないんだろうと、自分を責めて絶望して泣く日が増えました…
でも、きっと今くよくよしてすべてを投げ出して、本当に何もかもが手遅れになってしまったら、私はきっと激しく後悔するので、動けるうちは歯をくいしばって頑張って生きようと思います。
大丈夫。私はまだやれる…
節約して節約して治療に専念して、治ったらまた貯金再開して、来年の７月の彼氏との１年記念日には、温泉行ってまったりするんだい！！
遠出はできないから近場の温泉さがして、一緒にパンフレットみながら旅館選ぶんだ！
はふぅ…
色々はきだしたらすっきりしました^^
明日からまた頑張ります！
読んでくださりありがとうございました！！
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