私はいつになったら父親に志望校の事、頑張れなくなった事、言えるんだろう…
薄々感づかれてるのは分かってる。もう隠しきれないのは分かってる。でも言えない。
高校3年間落ちこぼれて、友だちにも憎いって感情しか持てなくなって、教室移動の時に階段から突き落としてしまいそうになったり(勿論してないです)、ずっと塾の自習室通いだったから楽しい事もあったし遊んだ事もあったけど負の感情に溺れた高校生活で余計に頭では分かっててもどこかで、自分が落ちこぼれた、程々でいいじゃない、って自分の気持ちを受け入れられない気持ちもあって…。卒業式の次の日には高校の友だちの顔どころか名前すら思い出せなかった。
私が悪かったのは分かってるけど何も前に向けない。高校3年間ほぼずっと死にたいって思って負の感情をもって、母親に(学校)辞めると思った、って言われる程の記憶しかないのに何で割り切って自分が悪かった、次は頑張ろうって出来るかな…。
父親は学歴至上主義みたいな所もあって、某大学(関西トップレベル)の事をそこまで凄くない、って言ったり、その学校の次位なのかな？の今かなり志願者の多い大学を、(そこに行くようじゃ)終わり、私が落ちこぼれてるの知ってても微妙呼ばわり。勿論私はそんな大学歯牙にもかからない。その親の実の娘が偏差値低いとこ受けるってネタでしかない。
だから受験校、言えていない。気付いていると思う。でも、
センター次第ではどこ受けるつもり？
って聞かれて
分かんない、って酷い誤魔化し方をした。その晩、自殺しようとする夢を見た。受験する学校が父親にバレて死のうと思って、もう死ぬって叫びながらベランダの淵に何とか立つんだけど飛び降りるのに足が震える夢。
親も親戚も私の事憎んでくれないかなぁ…。
正直頑張れない、辛い。単語100語見るだけなのに4時間とかかける。集中したくても、頑張ろうと思って家を出ても、全く出来ない。どこで勉強してもそんな感じ。頑張ろうと思うけど遊びたくなる。気が付いた時にはお察し状態。
未来に希望も全く持てない。正直、今1番願っている事は自分の早世。
私の事を利用したヤツがいる。馬鹿にしたヤツがいる。ソイツらはさっさと上に進んでいる。
憎い。何で私の事ソイツの都合で利用して3時間近く待たせた挙句ドタキャンしようとしたヤツが某有名国公立に届きかけてるかな…。何で私の事を、私の通っている予備校の広告になぞらえて笑うようなツイートしたヤツが高嶺の花の私立大学に願書出してるかな…。何で私はこんななのに親は頭が回るのかな…。申し訳ないけど憎い。
自業自得だって分かってるけど辛い。
昔自分が発した言葉が呪いとなって返ってきた、学歴、頑張れない、ドス黒い感情。昔理解出来なかった言葉。その事に関する自分の言葉が呪いとなって今の自分に突き刺さる…。
自分の事を可哀想だとか辛い状況とは一切思わない。多分他の子なら出来た事だから。1番がいればビリがいる以上当たり前なんでしょう。
体なんてあげるし心とか要らない。
