こんなことを書くと、気持ち悪い、ふつうじゃないと思われるかも知れない。
だけど、このどうしようもない気持ち、ここに書かせて欲しい。
私は、親、特にお母さんになんでも相談して、なんでも聞いて、なんでも話している方だと思う。
色々な面で信頼しているから。
でも、そんな私でもひとつだけ。
はなせないことがある。
それは
私が同性愛者だということ。
元々、男性に全く興味が無かったし、
聴覚過敏で男性の低い声が苦手だったから、必然的にそうなったんだと思ってる。
中学、高校では、周りのみんなが優しくて、そういうセクシャルマイノリティがあっても、偏見もなく、いじめもなく、
私はそういうキャラでやってこれた。
みんなの優しさがあってこそ、私は楽しい学生生活を送ってこれたんだ。
でも、そういうことは、親に、家族に言えなかった。
ガッカリさせるんじゃないか、気持ち悪がられたりしないだろうか、傷付けたらどうしよう……。
相談に乗って欲しいこといっぱいあったけど、言い出せなかった。
ものすごく勇気がいることだ。
そして今、あらたな問題を抱えている。
病院とか、習い事では、
私が男性が苦手だというのを先生たちが知っているから、
いつも女性の先生になる。
本当に嬉しいことなんだけれど、問題がある。
そう、私は同性愛者。
先生を好きになってしまった。
これは、もうどうしようもない。
さすがに先生に告白するわけにもいかない、そういうキャラではもう通用しないから。
いつも会う度に、好きだなぁって思う。
ハグしたいなぁ、手を繋ぎたいなぁ、とか…。
女性に抱きつけるのって、ものすごく安心する。
良い匂いだし、声も低くないから驚くこともない、本当に、安心する。
習い事で、男の先生が近くに来たら逃げちゃうし、話しかけられても、
はい。しか言えない。
怖いし、生理的に、やめてくださいと思う。
何かされるとかじゃなく、
本能的に、というか…なんというか。
本当に、イヤだ、やめて。って思う。
女性と同じ香りでも、同じ安心感でも、無理かな‥
自分でもなにがイヤか、よく分かってない。
一番近い存在の人に、
一番話を聞いてもらいたい人に、
自分の一番の悩みを話せないんじゃ、
しんらいしてるなんて
言えないのかもしれない。
でも、怖いんだ‥
どう思われてしまうのか…。
このままずっと先生のこと
好きなままで、
近くもなく、遠くもなく、
自分の中に感情をしまって生きていかなきゃいけないんだと思うと、なんだかつらいような、つらくないような感覚。
でも、私が言わないことによって先生とずっと居られるなら…。
我慢しても、いいかな…。
複雑だなぁ。
