身体が覚えてる恐怖。怖くて痛くて悲しくて苦しくて。ついさっきの事みたいに過去を思い出して涙が止まらなくなる

違う。多分違う。
わかってるようでいて、実はわかっていないんじゃないかって、主さんと俺は違うんだけど、過去を思い返すとそう思ってしまう。

どうしようもなく、辛い。
そんな時、なかなか正しい判断力を自分に求めるというのは難しかった。
なんせグチャグチャなもんでね。

知らない人の事をあれこれ言うのもなんだが、俺にも似たような事があった。
虐待は受けてないがね。それでも自傷もしたし。欠片ぐらいはわかる…というかわかりたいつもりだ。

あなたが弱いから、そこに全ての原因、責任があるわけじゃない。
強いて言うなら、あなたがここに書き記したことの全てが原因かもしれないし、もしそうなら、何が悪いとも、俺個人としては言えない。

愛し方、愛され方。そんなものは、うまく言えないし、どうすればいいともわからない。
でも、教えられるわけじゃなくとも、あなたが悪いから誰にも愛されない、そんなわけない、そんなもの理由じゃない。そう言いたい。

もしも、自分の味方でいてやりたいと思うのなら、最初から全面的なバックアップを自分自身に望まなくてもいい。悪く思える所があってもいい。
上手くいかなくても、少しずつでも、小さな事でも、出来る時にだけでも、自分の、あなた自身の味方でいようとし続ければいいんじゃないかな。

そうすれば、行く行くは、悪く思える所…
というか、（もしそういう思いがあるのだとしたら）自分をどう改めて行きたいのか、手を付けていけるかもしれない。

だから、まずは、自分をどうしても責めてしまっている時、責めたくなってしまう時、ちょっと手を緩めてみないか？
そんなことしなくても生きていられるんだって。

どうしても責めて、自分を傷付けてしまった時は、傷付いてでも生きていられるんだって、思ってみないか？

弱さはあるのかもしれない。
けれど、傷付いてまで生きていられるんだ。全部の面において、弱くなんてないだろ。
怖くて、苦しくて、息の詰まるような思いで、理不尽に耐えて、自分を傷付けてしまうような思いまでして、それでもここに居る事が出来ている。
それって強い事だと思うよ。

自傷、自分を責めてしまう事。
そういったものをしてしまった事で、自分をまた責めてしまうのなら、やってしまったものは仕方がない。
それはもうやめて、音楽でも映画でも、景色でも見よう。責めてしまう時間を、少しずつ減らして、味方でいる時間や幅を増やしてあげられるといいんじゃないかな。

どうかさ、緩められる時は手を緩めて、自分の呼吸を楽にしてやりなよ。
生き方はそこにある。気にしなくても、ずっとそこにあるんだから。

落ち着いてきたら、でいいんだけど…
過去を思い出してしまって、どうしても辛くなってしまうのだとしたら、今、過去の自分に乗り移ったかのように、過去の人達や物事に、言いたい事を言ってやるのもいいんじゃないかな。
過去には戻れないとしても、今は変わるし、過去を活かす事も出来るかもしれない。
抗う事は出来ると思う。

一意見なので役に立てるかどうかもわからんが、なんにせよ、息苦しさが少しでも和らぐといいな。