自分がいま生きてるのが憎い。本当に憎い。殺したくなるくらい憎い。たくさん苦しめて苦しめてじわじわ殺したい

この、くっそつまんないこと考え続ける日々にも、いつか終わりが来るのだろうか。

悲しいこと、悪いこと、なんでそういう事だけ続くのだろう。
私の代わりなんてどこにでもいるのに、何で私は生きていなきゃいけないんだろう
代わりは、いくらでもいると、今この現実が証明してるのに、何で私が生きなきゃいけないんだろう

愛されたい幸せになりたいってずっとずっと思い続けてきたけど、
幸せになるのを邪魔してたのは、愛されるのを、一番一番邪魔してたのは自分だった。

要らない、要らなかったんだもん
私なんて要らない、幸せの邪魔するヤツなんて殺しちゃえばいい。
要らない、要らない要らない要らない。

同年代の人たちが、初めてがいつだとかどこだとか、キラキラした話をすればするほどぶっ壊したくなる

ゆえないでしょ、何十歳か上の母親の彼氏と、
いつも唯一休まってた布団の上で
しかも小学生の時にやったなんて、死んでも言えない。

嘘。死んだら言える。

自分がいま生きてるのが憎い
本当に憎い
殺したくなるくらい憎い
たくさんたくさん苦しめて苦しめて
じわじわ殺したい
そんな自分に対するやり場のない怒りや憎しみはどこに向ければいいのだろう

リスカなんかじゃ足りない
全然足りない。アレルギーの食べ物食べてみたり、ご飯何日も抜いてみたり
無心で狂ったようにセックスしたり
男の人誘ったりタバコ吸ったり
そんなクズみたいな事ばっかりしてる

死ねばいいのに
死ねばいい。クズでめんどくさくてどうしようもない自分なんか
お前なんかしねばいいのに

名前のない小瓶

48885通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も同じ状態です。
自分が憎くて憎くて仕方がないです。
つらいですよね。苦しいですよね。
でも、それはあなたが今も今までも、頑張ってるからだと思います

ななしさん

あなたは悪くない
絶対に悪くない
傷つきながら必死に生きてる

生きていい
生かされてる
生きるのに資格なんかいらない

ななしさん

やさしい人なんだね。

ななしさん

相手がいるだけいいですよ。人間嫌いで、人と関わりたくないから自分の中でひたすら悶々と苦し。現存しているこの肉体を消滅させたい。魂と、この思考してる意識を永久に葬りたい。この世は糞地獄だ。FACK ALL

まりちゃん

＞愛されたい幸せになりたいってずっとずっと思い続けてきたけど、
幸せになるのを邪魔してたのは、愛されるのを、一番一番邪魔してたのは自分だった。

自分で読み返してみなよ。
ちゃんと気づけてる。
大丈夫じゃん！

じゃあ、それなら、その先どう生きるのか？
愛される、幸せになることを、邪魔しなきゃいい。
それが来れば、受け取ればいい。

本物と偽物の区別つかないなら、すぐ受け取らず
しばらく観察してみてからでいい。

あの出来事は、不幸な出来事、事故、
でも事実。

でも、あなたは「不幸な人」でもなければ、
「永遠の」被害者ではない。

そのときの痛みを、専門のカウンセラーに
寄り添ってもらって、きちんと吐き出し切ってしまうことを
私はおススメします。
（逃げずに感じ切る、でもいいけど、
一気だと、ハードだと思うので、何度かに分けてでもいい）

じかんかかるようでも、意外と近道だと思いました。

キラキラ生きてください。
それは等しく、誰の上にもある自由です。

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