初めて、心の底から疑う余地もないくらい、優しいと思う人たちに出会った。
だけど、優しさには触れたくなかった。
だから私は、自分の過去や生きてきた環境を知られるのが嫌だ。
だから私は、1人でも大丈夫だと堪えてきたのに、周りと普通に喋るだけでも私の環境が普通ではないことがバレてしまう。
学校にも、家にも居場所は無くて寝る場所も食費も無いのは私にとっては普通だった。
それを普通だと思い続けて14？15年？くらい生きていた。
1度1人じゃない事を分かってしまった醜い自分を知ってるから
わざわざ自ら心を閉じたのに、また開きかけている。
そんな私が嫌で嫌で仕方なくて、人と関わることを辞めてしまいたい。
開いたらまた、壊れかけてしまう。
殻が、壁が、柱が、自分が、全部全部壊れてしまう。
だけど、このまま、親の、家族の、言う通りに頑張って頑張って生きていこうとするならば
それはそれで、壊れるまでにきっと3年もかからないだろう。体も、心も。
いい子に、可愛い子に、まともな子に、きっと多少はそう願われて生まれてきたんだと思う。
望んで出来たわけでもなく「堕ろせば良かった」という言葉を突きつけられた私は、その言葉を刺された瞬間から何も見えていない。
失敗作だと、何で言うことを聞けないんだと、怒られて叩かれて、家に帰ってくるなと閉め出されてきた。
言われなくても、私が失敗作な事くらい分かっている。私にだって、生まれてきた意味は分かんないし
何でこんなに要領が悪く、頭も性格も顔も、何もかもが悪いのかも分からない。
1番私を知っている私が私を嫌うくらいだから、少しでも知ってる家族は私の事を嫌いで当然だと思う。
だけど。
だけど、私、頑張ったんだけどなあ。
好かれよう、褒められよう、愛されよう、って、好かれている姉の真似を一生懸命したんだけどなあ。
行きたくない学校も吐きながらでも必死で行ったし
アレしろ、コレしろ、進路はこうしろ、将来アレになれ、お金貸せ、バイトしろ
って、聞けるお願いから無理があるお願いまで、好かれるために必死こいて頑張ったんだけどなあ。
言いなりになって進んだ専門学校は、毎日吐いて吐いて、ストレスで10kg痩せたけど
それでも頑張って、もう無理だってなるまで必死こいて生きてた。
だけど、頑張る気も起きなくなった時、家族に好かれようとも思えなくなった時、私は死のうとした自分が怖くなって、退学した。
そんな私に、頑張ったねも、少し休めばいいも、何も言わなかったのに
うつ病になった他人には、頑張りすぎだよ、ゆっくり休んだ方がいいよ、って言っていた。
私がどれだけ頑張ったところで、身内は誰も見向きもしてくれないのだろうか
頑張った気になっているだけで、本当は私は頑張って無いのだろうか
私、弱いし、クズだし、ズルしようとして生きるし、結局何一つ頑張れてないんだろうなあ。
私はいつか壊れてしまうかもしれない。
だけどそう思えてるうちはきっとまだ大丈夫なんだろうな。
頭良くなりたいな。
いい子になりたいな。
性格も良くて、まともで、顔も良くて、友達がいっぱいいる人になりたい。
そしたら必要とされる気がする。
どうしたらそうなるのかって考えて考えて無我夢中で頑張るんだけど
結局答えが出る前に、ストレス溜まって、リスカやらタバコやらセックスやら、間違った方向に進んでしまう。
こんなんだからダメなんだよ私は。
こんなんだから、呆れる。
本当に嫌。
本当に本当に本当に嫌。
死んでしまえ。何が楽しくて生きてるんだ。死んでしまえ。
さっさと、消えてしまえ。
クズ。生きる価値なんてないんだよ
もう十分人に迷惑かけて生きただろ。満足だろ。だからさっさとチリになればいい
鬱陶しいんだよ、目障り。恥ずかしいと思えんのかね
人として情けない。情けない。情けない情けない情けない。
人間やめたい。
世界のしくみとか
愛される方法とか
そんなこと分かんないよ
迷惑かけずに生きる方法とか
分かんないよ
だってまだ子供だもん
考える事はできるよ
だけど、迷惑かけないようにって考えて行動しても
結局何か迷惑はかけてしまう
それが苦痛
だから人と関わることも辞めようって思ったのに。
なのに。
まだ大人にはなれない
まだ変われない
まだ変わらない
このまま変わらないんだったら
死んじゃえば？
死んじゃえばいいのに。
vazakn
