就活生です。3度目の憂鬱の波が来てしまった。皆、こんなに苦しい就活を乗り越えたのかと思うと社会人を尊敬する

3度目の憂鬱？の波が来てしまったので投稿します。長文です。


就活生です。
内定は2回目の憂鬱期（うつ病と診断された訳ではないのでこういう表現にしています）だった時に貰った残業代無し（合法）企業一社のみ。
「ここで内定取れないと死ぬ」という気持ちで行ってました。ですが冷静になって考えるとどうして面接受けたのか、という位のミスマッチ具合。

安定志向且つ仕事で体を壊したくない（ロングスリーパー）故に、まだまだ就活を続けている身です。

1度目の鬱期は3月。第一志望に落ち、推薦利用した第二志望もあっけなく落ちた。
布団の中で一晩泣いたら治ったので、まだまだ平気だと思った。

エントリーシートは30社ほど送った。（フェイク）

書類選考は結構通るらしく、難易度の高い試験のある企業も結構通過していた。三流大学でも成績良ければ通過するんだな、なんて思った。

2度目の鬱期は4月。まだ内定は無し。
圧迫面接（人格否定）の末の落選でトリガーが引かれ、翌日の別企業の最終面接落ちが決定打だった。

メールで落選報告を見た途端涙がぽろぽろ。
自分でも涙を流している状況についていけず、でもただ泣いていた。
「きっと私はブラック企業（過労死レベルで働かされる企業）で働いて、過労死で散るんだろうな。でもいいかな、役に立てるんだし、それでも」と本気で思った。
ベッドの横にある窓に視線を向け、手を伸ばす。

そして「休みたいよ。でも、ここで飛び降りても複雑骨折で終わるだけだよなあ」とぼやき、また泣いた。初めて自殺を本気で考えた（というより、思考に乗り上がった）瞬間だった。
涙は30分経っても収まらず、夕食中も、風呂場でもずっと泣いていたので親に心配された。
申し訳なくて、でも有難くて、更に泣いた。

翌日になっても気分は変わらず、朝から泣きっぱなし。
美容院の予約もキャンセルした。

大学ノートにその時の気持ちを書き出した。10ページを超えていた。読み返すと、文の殆どが「ごめんね」で締められていた。
1番（情緒面からして）危ないなと思ったのは、目が腫れて痛かったからなのか何故か眼球に対して「痛めちゃってごめんね」と謝っていたことだ。

運良く次の面接の間に土日を挟めたので、家に籠もって筋トレとゲームだけしていた。
その次の面接というものが、内定を頂けた企業。
内定という優しさが染み渡り、このまま就活をやめようかと思った。

だけど翌日になって四季報などを調べてみたところ、あまりにも情報開示率が低い。有給取得率どころか、離職率すら記載していない。また、採用人数も多過ぎる。（他にも色々あるけど、噂レベルなので割愛）
そういうわけで、就活を続ける事にした。内定先には暫く就活を続けると伝えた。

連休明けて1週間は良かった。元気だった。
だけど、連休明けた初めての土日の夜、布団の中で勝手に涙が出てきた。
落選の知らせも来ていないのに、悲しむ要素など何も無いのに。

翌日になっても憂鬱は持ち越し、面接の時間帯になったら必死に元気を取り繕うようにしていた。

そしてつい先日。3度目の憂鬱期の時。
また、圧迫面接。
加えて露骨な差別を受けた。ここには書かないけど、普段は厳しい親に話しても同情される程に酷いものだった。
帰宅途中で泣き、家に着いて親に挨拶したら涙がまた溢れた。

3度目の憂鬱期は圧迫面接の後一晩寝たら治った気がするけど、今も妙に胸が苦しい。面接前に深呼吸しても、呼吸が整わない。

昨日も落選メールを想像して怖くて眠れなくて、起きたら隈が出来ていた。

生理周期と比較してみたけど、全く相関性は見られなかった。排卵日あたりの時と、生理直後の時とか、色々あるから。



皆、こんなに苦しい就活を乗り越えたのかと思うと、思わず社会人を尊敬するようになっていた。
働くって凄いな、なんて思うようになっていた。

「皆泣くほど辛かったけど、乗り越えたんだよ」そうやって言う人もいる。
悪意が無いことはわかっている。
だけど、こんなに辛くて、一日中（泣きたくないのに自然と）泣いて、不安で眠れなくて、自殺を本気で考えてしまうような事を皆経験していたなんて思うと、悲しくて涙が出る。
「なんでこんな辛い事を皆が経験しなくちゃいけないようになってるんだろう」って。

少しの苦しみは幸福感を増幅させる為のエッセンスになるけど、自殺を考える程の苦痛は必要ない筈だ。
必要になる時が来るとするならば、「あの時よりマシ、私は幸福」と苦痛を耐える時の理由付けになるくらいだ。無論そんな時が来ること自体が望ましくない。






最後までこの乱文を読んでくださった方、本当にありがとうございます。