やばいやばい、死にたい死にたい。
うつからか統合失調症からか
分からないけれどΣ＼(ﾟДﾟ;)
自分に寄り添うことが出来ない。
あ〜ここのところ頻繁だ。
お風呂に入るとさっぱりして、
死にたいと感じるくらいになる。
これがダミーならまだ自分に
許可や許しを与えていないって
ことだろうか。
幸い、消えたくなったり、
消失したくなったり、
実際に自死を選んだりって
ことは薬のおかげもあって
ないけれど、それでもやっぱり
寛解が見えてこないとそれなりには
辛かったりする。
やりたい事にエネルギーを
使えない。
取り掛かるのに難がある。
勉強が足りないところまで
見えすぎて怖いわ。
悔しいなぁ～
グスン（ T^T ）
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ななしさん
小瓶主です。
まりちゃんさん、回答を有難う
ございます╰(*´︶`*)╯
なるほど、義務ですか。
見落としていました。
アドバイスを有難うございます。
あと、死にたいの元を限定できた
訳では無いですが、半分くらいは
ご推察の通りでした(⁎•̛̣̣꒶̯•̛̣̣⁎)
取り敢えずはのんびり構えられる
ように、自分をなだめてみます。
ななしさん
急がないことが1番の近道。
暴走して事故るより、法定速度で行った方が安心安全確実です。
やりたい事はやれる所まで進めたらやりましょ。
ゆっくりゆっくり
まりちゃん
自分に寄り添うも、ねばべきになっちゃうと
「義務」になる。
自分のためにやってるつもりが、
苦しめる、苦行になる。
（よその方も、少し前にその穴に落ちてた小瓶あったぞ）
そういう意味での、寄り添い、というなら
手を離すことかもと、わたしは思いました。
「今は寄り添わなくていい」を、声に出して
許可して、なでてあげてください。
焦る気持ちはわかるけど、どうにもこうにも
こころの問題は、寛解も含め自然にやってくるものだから
「ほっとく」「待つ」が
自分の中にあってもいい！と、
それも許してあげてほしいなぁと、思いました。
あと、この場合の死にたいって
なんとなく、焦りからの、辛い、から
きているのかなぁ？なんて、私は感じたけど
ちがったかな？（憶測）
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