頼られるのが辛いです。
私は大学３年生の女子です。
性格は明るいリーダーって感じだと思います。
過去から話させてください。
私は高校の時に
家庭環境や人間関係の問題を
抱えつつ隠しつつ
頼られたり期待される
プレッシャーで自分が崩壊して
精神病院への入院と共に高校を中退しました。
その後入院や自宅療養などで
2年の休養期間を経て
なんとか現役で大学に進学することが
できました。
大学で入部した部活では部長になり
久々に認められたり頼られたりということ
が嬉しくて
自分から動くことが増え
途中キャパオーバーで入院したりもしましたが
無事2年の会期を務めて部活を終えました。
現在はサークル活動の他、
学外で企業にインターンシップをしています。
インターン先ではプロジェクトのリーダーを任されています。
長くなりましたが本題に入らせてください。
頼られることが辛いです。
現在は、精神疾患は寛解して
病院へはもう1年くらい
お世話になっておらず
誰から見ても
普通の人よりも元気なくらい
の人間像なのだと思います。
プライベートでは、
自分が精神を苛んだ分か
人の辛い気持ちに共感しやすく
恐らくその結果として
私の友達は
他の人には言えないけどと言って
相談を持ちかけてくれる人がほとんどです。
それ自体はすごく嬉しいのですが
人の数が多すぎて
ひとつひとつに対応しながら
自分自身は誰かを頼ることができない人になってしまっています。
また、私を頼ってくれる人に対して
断る勇気も持てていません。
インターンでは、
リーダーということで
タスクをこなす
メンバーに支持を出して管理をする
上に報告して下に循環する
という立場です。
メンバーとの人間関係は
プライベートと同じで
この場合の頼られることは
タスクに直結してしまいます。
初めはバリバリ動いていたのですが
相手の期待に応えようと
結果を出して
その結果が次からは実力として評価されて
そこに期待がプラスされることに
押しつぶされてしまい
この前、3週間の間
インターン関係の連絡を
返せない状態になってしまいました。
その後なんとかSNSで謝罪を入れて
プロジェクトの会議に向かったところ
メンバーや上の人に皆の前で
激しい叱責を受けました。
何を言っても言い訳になってしまうと
思い、
謝罪と改善の約束をして帰宅、
その後タスクがひと区切りした今、
涙が止まりません。
改善の約束を果たせる自信がないのに
約束をしてしまいました。
謝罪をしながら、また同じことになるのが
自分で分かりました。
自分の活動ペースは何においても
いつも0か100になってしまいます。
期待に応えたくて動いて、
更に期待が増えて動いて、
キャパオーバーして起き上がれなくなって、
動けるようになったら
動けなかった罪悪感とやらなきゃの責任感で
また同じことを繰り返してしまいます。
どうにかしなきゃいけないのは
分かっているのですが
解決に動くエネルギーがもうありません。
インターンの上の人に
軽く相談をしてみようとしましたが
その前に再度叱責をされてしまい
もう相談する勇気は出てきませんでした。
今の私の希望は
「携帯を捨てたい」
ひっきりなしに連絡のはいるこの携帯が
無くなって
自分だけの時間
自分のペースの時間で
ゆっくりしたいです。
とはいえ現実問題実行する勇気はありません。。。
もうできる自分でいることに
疲れてしまいました。
できるふりをする自分に
疲れてしまいました。
頼られることに疲れてしまいました。
期待されることに疲れてしまいました。
そして、
周りに人がたくさんいるのに
1人でいるより
みんなといるほうがいつも寂しいです。
休みたい
眠りたい
もう頼られたくない
誰かを頼りたい
私の話を聞いてほしい
誰か私を力づくで止めてほしい
誰か私を力づくで休ませてほしい
もう限界です
誰かたすけて
名前のない小瓶
49990通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私も周りからいつも頼られてきついなって思ってて、他にもそういう人いるのかなって検索していたらこちらに辿り着きました。
「何でいつも私ばっかり？」って正直腹が立ちます。
人には「しっかりしてるから頼られちゃうんだよ」と言われますが、良い風には考えられず相手に利用されているような気持ちにさえなります。
自分も人に頼れるたちじゃないので、頼られるばかりで逆に誰かに頼れないのがつらいです。
でももしかしたら私自身がそういう自分でいたかったのかも知れない、誰かに認められたい気持ちが強すぎて出来る自分を演じて頑張りすぎてしまったのかも知れない、とネットの他サイトを見ていて気付きました。
何で自分ばっかり、とそちらの面ばかりに目を向けていたけれど、実は私の気付かないところで誰かに助けてもらっているかも知れないし、人はそうやって補い合っていくものなのかな、と考えたら少し気持ちが落ち着きました。
自分の話しでごめんなさい。
状況も私の場合と違うと思うので何の参考にもならないかもですが、同じように悩んでいる人が他にもいるって知って欲しくて。
気持ち分かります。
でも結局は、ノーと言えない自分が一番許せないのかも。断る事も出来るのに、多分それで自分を止められるのに、それをしないのはきっと自分を許せなくなるから。
自分を許せる生き方が出来たら良いですね。
ななしさん
お疲れ様です。
人の期待に応えたい気持ちは、分かります。ですが、それがあなたが無理をした上に成り立つものなら、あなたが辛くなるだけです。
最近、幸せって、自分のわがままを通して、自分を甘やかすことなんじゃないかって思います。
自分を幸せにできないなら、人を幸せにすることもできない。逆に、自分が幸せなら、人を幸せにすることができる。だから、自分を幸せにすることを第一に考える。そんな考え方でもいいのではないのでしょうか。
あまり無理をなさらないように。
まりちゃん
やだ、っていう。
やならやめる。
相談を誰かにしようがしまいが
したくない、それを、実行することが出来るのは
誰だろう？
精神疾患になろうがなんだろうが
（そこは、本当にわかって言っています）
誰の人生を生きているの？
ってことだと、私は思うよ。
やめる、もね、
場数。
慣れるよ。
やれ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
