好きでもない人に体を許してしまいました。後悔が消えません。一回は断ったのに、最終的に断りきれなくて

好きでもない人に体を許してしまいました。後悔が消えません。
一回は断ったのに、最終的に断りきれなくてそうなってしまいました。
「これ以上断ったら悪いかな。」「職場の先輩だし断って仕事に支障出たら困る。」
このように考えていました。
今年新卒で入社したので、人間関係がこじれて辞めるなんてことにはなりたくなかったんです。
就職決まったのも卒業間近の頃だったので就活には苦労しました。だからまた就活するのは避けたかったんです。

最初は休み被る日にどこかに遊びに行こうと誘われました。
正直、貴重な休みを削って行くのは嫌でした。入社したばかりだから勉強したかったのと、ちょうどその時具合も悪くて。
でも約束してしまった以上、行かなきゃいけないなと思って。その日は病院行ってから遊びに行きました。
私はただの友達の感覚で行ったのですが、相手はそうではなかったのです。
手を繋ぐ、ハグをする、までは何とか我慢できました。でもキスだけはしたくなかった・・・。
「キスしなきゃ帰らないよ？」と言われたので仕方なく。その人の車で移動していたのでそんな風に言われたらするしかないなと・・・。
その後、「どこか飲みに行きたいね。」などと言われ、本当はそのまま帰りたかったのですがやはり断れなかったのです。
一旦車を家に置いて親に送ってもらうかー、などと言い始めたので、私は好きでもない人の親に早速会うのは気が引けましたし、なんかもういろいろ面倒になって、半ばヤケで「じゃあウチで飲みます？」と言ってしまいました。家に誘った以上、何もないわけにはいかないってことは覚悟しましたが、半分は「ちゃんと断れば何もないはず」と考えていました。しかしそれは甘かったです・・・。いまさらですが、最初から断っていればよかったです。もうどうしようもないですが・・・。
お酒自体はお互いほとんど飲まなかったです。ただその人はもうやる気満々で、さすがにこれはマズイと思って私はお風呂に逃げました。お風呂に入っている間におさまってくれればと思って・・・
実際、時間が経ったのでその人は少しはおさまっていましたが、寝ようとしたときにまた復活してしまって。
次の日は仕事だし、私は早く寝たかったのですがその人がそんな状態なので落ち着いて寝られませんでした。それに怖くなってしまって。「このままじゃ一体何されるか分からない。でも早く寝たいのに・・・」 やりさえすれば寝かせてくれると思ったので、覚悟を決めました。それに私自身の中にも「この年で経験が無いのは恥ずかしい」という思いがあったので、その時はそこまでの嫌悪感は無かったのです。
ただ、その後その人に対して不信感と嫌悪感しか芽生えませんでした。ちゃんと避妊していたはずなのに、気づいたらゴムを外されていたこと。お互い初めてでうまくはいかず、行為は途中でやめたので中出しはしていないですが、「妊娠していたらどうしよう」って不安でいっぱいでした。それをその人に話したら「出してないから大丈夫だよ。」って。それを聞いて嫌になりました。おまけに性病までうつされて・・・。
その人は私のことを好きと言ってくれましたがおそらく本気ではないです。だって「働きたくない。誰か養ってくれる子いないかな」が口癖で、ただ結婚相手がほしいだけにしか思えません。それにその人は実家暮らしで一切家事をやるつもりもなさそうです。私はそんな人と結婚したくありません。もし妊娠してしまったらおろす覚悟もしました・・・。でもそんな理由で尊い命を奪ってしまうなんて、でもあんな人とだけは結婚したくなくて。
また休みが被った日に会うことになりました。本当は会いたくなかった。「入社したばかりなので勉強したいんです。余裕がないんです。」って言ったのに、その人は「余裕ないのは分かってるよ。でも一緒にいたい、くっついてたい」って。全然わかってない。
料理作ってあげたところで「いただきます」も「ごちそうさま」も「ありがとう」もない。おまけに貴重な休みを潰してしまった。その人とは一緒にいると気を遣わなくてラクでいいのですが、そういうのがすごくストレスでもう一緒にはいたくないと思いました。私の我慢が限界に達したとき、その人に取り返しのつかないことをしてしまいそうで自分自身が怖くなりました。一番腹が立ったのが、その人が私の部屋で寝そべっていた時に、「○○（私の名前）の両親が来たときはこうやって寝そべって置物みたいにしてるから（笑）」って言われた時です。ふざけんなって思いました。普通彼女の親に会う時って緊張するものではないですか？それをそんな風に言われてもう駄目だと思いました。こんな人と一緒にいたくない。女に養ってもらおうなんて考えていて、かといって家事をやるつもりもないこんな人と、って。友達としてなら、その人は優しいし一緒にいてラクだしいいんですけど、恋愛や結婚となると対象外です。結婚は妥協が必要だと言いますが、やっぱり好きな人としたいと心から思いました。

あとは、行為をしたあと私は体調が悪くて咳が止まらなかったのですが、その時「外に出ない？外の空気吸えばよくなるかも」って言いました。それがその人の優しさだとは思いましたが、普通病人を外に連れ出そうとしますか。しかも夜中にです。私はそれもいやでした。

その人がだんだん本気になってきて、同棲したいだの旅行行きたいだのと言ってきたので、これはまずい、耐えられないと思って結局別れました。その人と一瞬でも付き合ったことを今でも後悔しています。平気だと思っていたはずなのに、なんであんな人のために自分の時間を割いて、体まで許してしまったのだろう。相手が本気になってくるほど私の気持ちは冷めていきました。でもそこまでの思いには応えなきゃな、などと思って私は今回かなり無理をしたところがあります。
もう、あらゆるものを犠牲にしただけでした。お金と時間と体と心と・・・。
本当に馬鹿なことをしてしまいました。軽率でした。
記憶を消してしまいたいくらいです。