高校に行くのが辛いです。ただ漠然と学校に行きたくないと思ってしまいます。休んでしまう明確な理由はわからない

高校に行くのが辛いです。
いじめられている、とかそういう事ではないのです。
ただ漠然と学校に行きたくないと思ってしまいます。

元々体調を崩しやすいのですが、中学の時から私には休み癖があります。母はそんな私に理解を示してくれて、休みたいと言えば休ませてくれることが多いです。時には呆れながら、怒りながらも。
私はそんな母に甘えてしまいます。
自分でも何とかしなくてはいけない、と思いつつも、一日休むと明日も休んでしまえと思ってしまいます。
毎日、自己嫌悪と休むことばかり考えてしまい、しんどいです。

休んでしまう明確な理由はわからないです。
ただ、高校での友達は中学の時の友達とは全然違うタイプで、苦しく感じる時もあります。
勉強には困ったことがないのですが、好きではありません。
その高校が嫌なのではなく、学校というもの自体が嫌なのかな、と思います。

私の姉は事情があり通信制の高校に通っています。そんな姉を見ると、なんで自分はしんどい思いをして行きたくもない学校なんかに行かなくてはならないんだ、と思ってしまいます。
そう思ってもそんな事を言える精神力も勇気も無いし、私が弱音を吐くのは躊躇ってしまいます。

これ以上、尽くしてくれる家族に迷惑をかけたくない。
でもそんな気持ちも揺らいでしまうほど、学校に行きたくないのです。
私は家庭環境も悪くないし、学校で人の悪意による辛い事があった訳でもないのに。
人の好意に甘え過ぎでしょうか。
でも、辛いです。
もう少しだけ、学校を休んでもいいでしょうか。

名前のない小瓶

50285通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も高校が嫌で、高2の時に通信制高校に転入しました。親への罪悪感や、自己嫌悪が止まらなくて、今でも完全に回復したとは言えません。
そんな私に、塾の先生がかけてくれた言葉があります。「あなたは、自分に合わない環境を察知する能力が高いから、自分に合う居場所を選び取って、きっとすごく幸せになれる」という言葉でした。私はこれを聞いて少しだけ気が楽になったのであなたにも伝えたいです。

ななしさん

私もスゴく学校行くのが辛いです。特に理由はないんですけど行こうとすると腹痛や頭痛とかがして、、お母さんは絶対に行けと言うし、1人で泣くこともよくあります
なかなか休めないしどーすればいいんでしょうか…（× × ）

ななしさん

休んでも大丈夫です。あのね、多分そういう経験がない人から見たら休み過ぎだとか言われますけど、実際は「本当に休んで良いんだろうか」とか罪悪感でちゃんと休めてないほうが多いんです。
きっとご自分の中に、そういう他人の目があるから辛いんでしょうね。
でも今はゆっくり休んで、あなたのペースで人生を学んでいけばいいのだと思います。

ななしさん

行きたくないなら行かなくてもいいと思います。
人生学校が全てじゃないんだしゆっくりで、ちょっとでも行きたいと思えば行くとかそういうことから少しずつでいいと思います。

あと親っていうのは自分の子供が本当に辛いと言っているのにさせ続ける人なのでしょうか？もし主様の親がそうではないのなら思い切って話してみるのはどうでしょう？
私の親は私が熱を出していても行かせれましたけどｗ

主様がこれから生きやすい人生・環境になりますように。

ななしさん

自分が辛いと感じたのならゆっくりリラックスすることは大切だと思いますよ。
私は中学一年生です私もあなたと同じような経験をしています。今も同じような感じです。なのでその気持ちはよく分かります
こんな私が言うのもあれですが…
一緒に頑張りましょう！ゆっくりで良いので成長していけば良いと思います。
焦らずに自分のペースで！

ななしさん

とても分かります…いじめを受けている訳では無いけれど、学校に自分の居場所がないような、過ごしていて段々心が蝕まれていく感覚がします…
私も時々耐えきれなくて学校を休みますが、その分授業の内容に遅れたり不登校気味として周りからレッテルを貼られてるように思い気が気じゃないです。
でも自分は自分ですから自由で良いんですよ。周りがなんと言おうとあなたはあなただし、言っちゃえばみんな死んじゃいます。人生楽しんだ者勝ちです。マイペースに生きた方が良いですよ。
そんな悩む必要なんかありません。私も明日学校で行くのが憂鬱ですけど、所詮人間ですし死にますから。言っちゃあ悪いけど…
長くなりましたが気に病む必要なんてないです。青春なんて送らなくていいしあなたはあなたの人生を楽しんでください。
稚拙な文になってしまってほんとに申し訳ない…

ななしさん

つらい

ななしさん

私も今学校行くの辛いです

ななしさん

「ただ漠然と辛い」私が高校に行きたくない理由はこれです。なぜか分からないけど涙が溢れてきたり、無気力になったり…と壊れてしまう前に逃げてください。逃げてもやり直しはきくけど壊れてしまったらやり直しがきかなくなる可能性があります。自分自身も漠然とした辛さに対して"自分が甘えてるだけなんじゃないか"と何度も思いました。でもそう思って無理して学校に行くと壊れかけてしまうんです。辛いんです、壊れる前に逃げよう、すごく楽になれると思います。これで少しでも気持ちが楽になったら幸いです。

ななしさん

私も高校に行きたくないなと思っている人のうちの１人です。
私はとにかく、学校や家から外に出ることが嫌で嫌で……。
勉強をしているのも嫌で、学校は辛くて仕方がありません。
学校に行きたくないという気持ちと勉強が気持ち的に続かないことが重なり、どんどん成績が落ちて余計に学校に行きたくなくなっています。
勉強が嫌ならしなければいいし、学校に行かなくてもいいけど、それは現実から逃げているだけだと言われます。
確かに、わがままを言っているかもしれないけれど、本当に辛いことを無理やり続けるのも辛いし、かといって学校に行かないのには、とてつもない罪悪感がおそってくる。そんな葛藤がありますよね？
私の場合は、一度休んだらもう学校に二度と行けない気がして怖いので我慢してます。

名前のない小瓶

僕も学校が嫌です。中学のときは嫌いな友達がたくさんいたのに学校に行きたくないとも考えませんでした。しかし、なぜだか分からんけど高校は通うのが嫌になりました。理由が口に出せないのは仕方ないことです。ひとつの悩み事には理由がたくさんあるものです。

僕もサボって親に迷惑かける罪悪感とそれでも行きたくないっていう葛藤があります。別に友達もそんなに好きな奴がいないので別に休んで周りからどう思われていいのですが、、、

まぁ冷静に考えればちょっと逃げても大丈夫ですよ

ななしさん

私も今、主さんと同じように高校へ行くのがとても辛いと感じている一人です。

私は中学の最後から友人関係や人間関係が辛く重く感じてしまって、そこに色々な出来事が重なって朝起きづらくなったり、原因の分からない頭痛や腹痛、吐き気などを引き起こしてしまうようになりました。
そんな辛かった中学も終わって、やっと高校生になり楽しく学校にいけると思っていましたが、今私は高校に行くのがとても辛いです。

中学の時のような明確な理由もなくて、学校に行くことがただただ辛くて、その日一日休んでしまうと｢あともう一日、あともう一日｣そう思いながら結局ズルズルと休みたくなってしまいます。
しかし、そうやって休んでしまいたいと思っているのとは裏腹に、高校になっても変わらず学校に行きたくない私を心配してくれる家族にこれ以上迷惑や心配事を増やしてしまうと思うと理由もなくただ辛いというだけで高校に行けない自分は人から向けられる親切心につけ込もうとしているのではないかという自己嫌悪も同時に考えて自分が本当は何がしたいのか、どうしたらいいのかが余計にわからなくなります。

そうやってこんがらがった頭で考えて考えて、主さんと同じくもう少しだけ甘えてもいいだろうかと、休んでもいいだろうかと考えました。
結局行かせてもらっているのだからと無理にでも登校しました。
でも、その行動は自分の中にある辛い気持ちの解決には何も繋がらなかったように私は感じています。
寧ろ、学校に行くなんて当たり前のことさえも辛く感じるほどに自分はダメな人間なんだと現実を突きつけられたような感覚で余計に自分が嫌いになりました。

だから、辛かったら休んでもいいと思います。

辛いと思う気持ちに蓋をしてまで学校にいかなくてもいいと思うし、辛いからもう少し休んでもいいだろうかという主さんの思いは人の好意に甘えている訳では無いと思います。
きっと、明確な答えを持たないまま休むことに罪悪感を抱くから、甘えていると感じるのだと思います。でも、私たちがこれから生きていく先に答えがきちんと用意されていることなんて極ひと握りだけで、私たちが選ぶ選択肢の多くはその後の自分の努力でいくらでも正解の選択に出来るのだと思ってもいいと思うのです。
だから、主さんがもし学校に行けないという状況になっているのなら、ゆっくりと主さんのペースで高校という場所を克服すればいいと思うし、高校を必要だと思えないのならば、高校に行けない自分を責めるよりも、主さんの好きなことや興味のあることに触れた方がきっと主さんの幸せに繋がると思います。

主さんは言葉で表せない辛さを感じたのだと思います。
理由がわからなくても辛いと感じるのは悪いことではないです。

主さんが納得のいく選択をして、沢山の楽しい気持ちと幸せな思い出を作れる未来が訪れるよう、微力ながら祈っています。

ななしさん

僕も朝は死にたいほど学校に行きたくないです。イジメとかクラスから浮いてる訳ではなくただ学校に行きたくないんですよね。そんな自分が大嫌いで自己嫌悪に陥りながら、誰にでも出来ることが出来ないと言う無力感に泣きながら学校に遅刻して行ってました。学校から特別支援の話をされるほど酷かったみたいです！
けれど、朝走るようにしたら少しは楽になりました。『朝の習慣を変える』多分言われたことありますよね笑
それが本当に大事でした！！
自分でも気づいてるんじゃないでしょうか？自分に、他人に甘えて休んでるだけなら何も変わらないって。自分を見つめ直して鞭を打つ覚悟で前に進みましょう。今よりはスッキリするんじゃないでしょうか。頑張って下さいね！

高校3年生より

智一

いいと思います。自分が1番良いと思える方法で生きていけば良いと思います。