自分のことが大嫌いだ。
自傷行為にはしってしまった 。
カミソリで切り傷程度を1回に6-10本だけ
ダラダラ流れるような血はまだ出したこともないし、今後もできないと思う。
なんでやってるのって聞かれても、わかんないしか答えられない。
ただやりたいという衝動になる。そうなったらとりあえず二十分耐える。それでもダメならやっちゃう。
きっかけは大学生活が自分には合わなくてそこからのストレスってわかってる。
親に言っても『まぁ頑張れや』『ゆっくりでいい』って言うけど、頑張ることが出来ないし頑張れない自分が嫌いで嫌いで嫌いでしょうがないし。
ゆっくりしてたらみんなに置いて行かれる。みんな頑張ってるのに、みんなが遠くに行って追いつかなくなる。モタモタしてたらまた居なくなっちゃうから。それがすごく怖くてしょうがない。
友達に軽く言ったら『うちもだよー』って帰ってくるの
ってことは全てうちの被害妄想、やる気減少な人になるだ。うちがおかしいんだ。
うちは鬱じゃなくて、きっと弱いだけ。もっと頑張ないといけないのに。頑張れない。
将来の夢もなければ希望もないし。1日1日終わって朝が来るのも嫌だ。
大学やめたい。逃げ出したい。
精神科行った方がいいかなって思ったけど、質問サイト自分で思う程度なら鬱ではないって書いてあったから、行ったところで医者を困らせるだけ。文章を文字に置き換えられても言葉としては声が出ないから行く意味ないじゃん。
寂しいし、泣きたい。
どうしたらいいんだろう。
ななしさん
ゆっくりという言葉も他の人の同意も主さんの中には入ってこないんだね。
結果を出さないと頑張ったことにはならないとおもっているのかな。今は結果を出そうにもその過程すら億劫で気力もわかないというところでしょうか。
何もかも自分一人で結論出さない方がいいですよ。もっと甘えていいですよ。医者と合う合わないはありますが、主さんの状況を判断するために医者はいるんですから利用しましょう。そこは買い物と同じ。服売場で「買わないのに入ってごめんなさい！！」と思わなくてもいいのと同じ（例えが変か？）。
弱さを否定しないでね。弱さは優しさにも通じます。多くの人がやっていることが当たり前ではないのですから。主さんには主さんの人生の課題が現れたんですよ。よかったね。自分のことを今より少しでも好きになるための課題。
緩めていいんですよ。
頑張ることも尊いけれど、力を抜けば空も見るし風の音も聞く。将来の夢も希望も無くていい。今日1日を深呼吸しながら、手探りしながら、自分の心地よいものを探ってください。自分を労わる時間を持って下さい。
肩の力抜こうよ～～
