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元彼を引きずって引きずって１年が経つ。もう向こうには新しい彼女がいるのにね。相手の不幸ばかり願ってしまう

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自分だけが前に進めない状態…。

元彼を引きずって引きずって１年が経つ。
もう向こうには新しい彼女がいるのにね。
相手の不幸ばかり願ってしまう自分って最低だけど、そう思わないと気が治まらない。
そんなだから優しくしてくれる人にも曖昧な態度。他人の幸せとかぶっちゃけ喜べないし。どーでもいいわ。

ネットでしかこんなこと言えない自分も大概だし、このまま嫌な人間として生きていかなきゃならないのかな…。

名前のない小瓶

51353通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

普通の感情じやない？
みんな口に出さないだけよ。

いい時期が来たら、また楽しく過ごせるし、悩まないで。

頭の中のお喋りを止めようとせず、どんなお喋りしてるか観察してみて。

早く元気になれますように！

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名前のない小瓶

51353通目の小瓶

これで、死ねる。大嫌いな自分ともさよならできる。何もしなくてよくなるんだ。私も思う所はあるけど、でも、一番の原因は私なんだよな。

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駆魅＠Re:Stert

51353通目の小瓶

もー死にたいんだよ、口挟まないでよ。親がさ、「ママたち頑張ろうとしてんだけどね、《本名》のことどん底から引き上げたくて」。うるさい。

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名前のない小瓶

51353通目の小瓶

友達との会話が苦痛。友達との会話続かない。共通の話題は学校のことだけだから、趣味とかの話で盛り上がることない

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名前のない小瓶

51353通目の小瓶

結婚式を断られ心がズタズタ。友人に結婚式の案内を送ったところ全員欠席。1人については既読無視のまま数ヶ月が経過しました

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名前のない小瓶

51353通目の小瓶

文章を書くのは好きだけど作文を書くとなると途端に苦手意識が生まれる。多分、自己表現の文章を身近な人に見られたくないんだろう

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さめ。

51353通目の小瓶

消えたい。もう疲れた。明日からまた1週間が始まっちゃう。早く土曜日になって欲しいけど、受験前だから時間経たないで欲しい。

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@あおい

51353通目の小瓶

今のままでいたい。もちろん新しい場所に行ったら行ったで、楽しいことが待ってるかもしれないのはわかるよ。だけど、それを求めるがために、今の友達と離れるのは悲しいな

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なしのつぶて

51353通目の小瓶

日の当たらないところで笑って泣きたい。明るい場所で生きるのは疲れた。日陰者として生きたいよ。日の当たるところは明るくて楽しそうだけど、みんな僕のこと見るから怖いよ。

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名前のない小瓶

51353通目の小瓶

つかれた。感情なんてなかったらよかったのに。誰かと比べることもなかったらもっと生きるの楽なのに。死んでしまう勇気はないけれど生きていたくはない。

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ぱぱげーの

51353通目の小瓶

少しずつ左まぶたのピクピク、おさまってきてる

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猫好き01

51353通目の小瓶

年々苦しくなる生活

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りゅーく

51353通目の小瓶

突然の懺悔タ〜イム！！！ずっと過去の自分の尻拭いしてる☆家に居ても帰りたい☆(どこに？)帰りたい、かえりたい、還りたい

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みぃの

51353通目の小瓶

微グロ注意。病んだ僕の歪んだ二次元妄想について。

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名前のない小瓶

51353通目の小瓶

妹(成人済み)からの人格否定の言葉に耐えられません。「早く死んでくれ」「お前と血が繋がっているのが恥ずかしい」「お前が死んでも後悔しない」など、周りに人が居ても暴言を吐きます。

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名前のない小瓶

51353通目の小瓶

存在意義を他人に求めてしまうのってどうしたら治るんだろうか。自分に価値なんてないがベースなのにどうしたら安心できるのか謎すぎる

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