死にたいのに怖くて死ねない
もう関わりたくないのに嫌いになれない
何やってんだろうわたし
本当に馬鹿だな
あんまり心と身体がすり減ってくると
自分のこととかどうでも良くなる
自分のこと大事にする気がなくなる
傷つけたくてしょうがなくなる
薬をたくさん飲んでお酒も飲んで
副作用を起こしたくなる
別に理由なんかない
ただ、そうすると少しだけスッキリするから
存在価値がないなら、ぞんざいに扱って何が悪いの
他に責める相手がいないなら
仕方ないじゃないかって
それでも首を吊れないわたしはただの弱虫だ
ただ大事にして欲しかっただけだよ
期待してごめんね
もう少ししたらあなたの前から消えるから
約束破ることになっちゃうけど
消えたほうが長い目で見たらいいんだと思うから
どうか許してね
感謝してる だけどわたしは
幸せになってねなんて絶対に言わない
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まっくろくろすけ
絶望して、行き場もなくて、ひとりビルの屋上で宛名のないメールを開きました
そこで初めて冬さんの言葉を見て、ずっと押さえつけてた感情が溢れて、涙が止まらなくなりました
優しいのは、冬さん、あなたです
声を掛けてくれて本当にありがとう
冬
自分がなにしてるか、わかんなくて混乱している時はあるよ。多分からだが疲れ切ってるか、気持ちがどうしようもないことに引っ張られ過ぎているか。
まっくろくろすけさんのお返事見たよ。
応援いっぱいしている時って自分にもしているんだと思う。そんな気持ちにもなれない時もあるけどさ。優しさは言葉と仕草でないと表せない。ここでは言葉しかない。だからあなたが優しい人だというのは良くわかるよ。
その優しさを自分の意志に換えて、ご自分の心の中に灯してください。
また宛メのどこかでお会いしましょう。お待ちしてます。
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