恵まれている
筈なのに
何故だ？
この症状や状況は？
悲しみ、怒り、イライラ、涙、吐き気、不安感
混乱する心と脳ミソ
おかしく成りそうだ
平常心が保てない
冷静な判断が出来なくなってきてる
蘇る苦痛
声がウルサい
イライラする
直ぐに脳ミソが混乱して頭を抱えてうずくまってしまう
得たいの知れない感情に囚われてしまう
ソラを飲む
直ぐに上限を越えてしまう
堪らなくなり
血管の浮き出る腕に牛刀やペティを当てる
強く当てる
少し落ち着く
その内、本当に刃を動かしてしまいそうだ。
血を見たい訳じゃ無い
身体を傷付けたい訳じゃ無い
でも落ち着く。
「身体は無事にやってるか？」
親戚に聞かれた
俺は大丈夫と答えながら心の中で
でも心と頭は駄目だ、心療内科で抗うつ剤や向精神薬を飲んでいるんだ
と呟いた。
何でこうなった？
成る可くして成ったのか？
解らない。
或る日、心が堪らなくて耐えられなくて、そこに立っていたくてソラを2S弱飲んだ
家に帰るとフラフラで足下も覚束無かった
聞かれた
薬を飲み過ぎた
と
答えた
副作用が在るから飲み過ぎたら絶対いけない！
と怒られた
そんなの解っている
副作用や止めれなく成ること、離脱症状
解っている理解している筈だ
でも辞められない。
1回、不安感が酷くてソラを続けて飲み過ぎてデパも同時に飲んだせいでフラフラして朦朧としていたら
「やる気がないなら今すぐ帰れ」
と怒られた。
謝るしか無かった
情けない。
もう如何したら良いか
解らない
また希死念慮に囚われるのか？
解っていることは
ソラをラムネの様に食べて
刃を腕に当てると少しだけ落ち着くこと
だけ
今はこれで良い
決して良い訳じゃ無い
が
解らない
脳ミソと心が痛い
蘇る苦痛
直ぐに混乱する心
狂いそうだ
本当に狂ってしまえば良いのに。
でも
狂え無い。
狂って意識飛んじゃえば
楽になれるのかな？
心がクラゲの様に漂って彷徨っている。
答えなんて何処にも無い
在るのはこの症状を抱えて居る現実だけだ。
それでも朝はやって来る
望もうが望まなかろうが。
俺は来年の１月を意識を保ったまま迎える事が出来るのか？
もっと酷く成っているのか？
今は解らない、考えられない、想像出来ない。
俺は恵まれている筈なのに。
