精神科に通い始めてからしばらく経った。うつ病ということで治療されているけれど正直なにも良くなっていない気がする。
何をやってもうまくいかないし、何もできていない気がする。もうすぐ期末試験なのに、勉強に身が入らない。
勉強に身が入らないのを病気のせいにしているだけかもしれない。ただの甘えかもしれない。でもカウンセラーにそれを話したら、甘えてる人は自分のやっていることが甘えかもしれないなんて考えないよ、といったことを言われた。もし自分の勉強できないのが甘えじゃないなら、一体何なのかわからない。
死んだほうが良いと思う。正直、自分の地頭の悪さというか、要領の悪さとかはずっと感じているし、同期とかと比べても自分は劣っているとしか思えない。死んだほうが良い。でも多分心の何処かでは死にたくないのかもしれない。よくわからない。
今まで何度か死のうとして、結局死にきれなかった。同しようもない。ちゃんと死ねないような、そんな覚悟もないようなやつが、この先生きていけると思えない。生きるにも死ぬにも覚悟が無いやつが、生きていいとは思えない。
自分に自信を持つのが良いことのように言われているけれど、僕は自分を殺したいくらい嫌いだ。
何を書いているのかわからなくなってきた。本当はこんなこといている場合じゃないのに、レポートなりテスト勉強なりしなきゃいけないことはたくさんあるのに。
よくわからない。多分吐き出したほうがいい気持ちがあるんだと思うけど、それが何なのかわからない。死ぬしか無いのかもしれない。
勉強できない、したくないのを、死ぬ方に逃げているだけかもしれない。結局全部自分が弱いせいかもしれない。きっとそうだ。
でも、それでもどうすれば良いのかわからない。
もう死んでしまいたい。きっと楽になるのに
名前のない小瓶
52767通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
拝読しました。
私と同じ苦しみを抱えているため、他人事とも思えず筆をとりました。
私は今年で45歳になります。年齢を重ねている割には薄っぺらで、これといった取り柄もなく、日々もがいております。些細なミスを繰り返し、社会で生きることは針のむしろに座らされているかのようです。地頭悪い、要領悪い、顔も悪い、の三拍子です。
それでも人様に迷惑かけずに過ごすことを心がけています。少数ですが認めてくれる方もいます。
私も貴殿もきっと大きな成功を掴むことは出来ないのだと思います。しかし、小さな幸せが隣に寄り添っているのだとも思います。
ななしさん
自分を許せないんだと思います。
あなたのことを知りませんが、生きていて欲しいと思ってしまいました。
生きることを頑張ってるなら私はいいと思います。見知らぬ人ながら応援してます。
ななしさん
私も同じ気持ちです。みんなが当たり前にできることができなくて、どうして今までこれで生きてこれたんだろうって思います。
ななしさん
お疲れ様、よく頑張ったね、小瓶を読ませて頂きました。自分から見たら小瓶主さんはよく自分を客観視できていて凄いなと思います！、客観視が出来るということは地頭がいいと思います。比較というか似てるというのは言ってもいいか分かりませんが自分と周りを比較してしまう気持ち、凄く分かります...。私自身、そういった時期がありました(自語り？してしまいごめんなさい)
弱音は吐いてもいいものだと個人的には考えています。溜まりに溜まっているともっとしんどくなりますし...主さんの健闘を祈ります(あまり力になれなくてごめんなさい)
どこかの中学三年生
ななしさん
僕はいま中学生です。勉強ができなすぎて親から
めっちゃ殴られます。僕も勉強ができなすぎて死にたいと
いつも思うけどなんとか生きてます。今ちょっとホッとしてます。なぜなら「僕と同じような人がいる」ということがわかったからです。僕だけ勉強ができないのかと思ってたから。
でも大変ですよねー生きることは。嫌になりますよね。
でもしっかり生きてください。絶対に
ななしさん
うーん。
小瓶主さんはちゃんと勉強苦手だなとか自分甘えてるのかな？とか同期と比べてって考えて、色んなこと考えてカウンセラーさんにお話したり、ここに書いたりできてるよね。それって地頭悪くないと思うよ。
勉強ってしなきゃいけないものじゃないと思うよ。どうしても社会構造上、偏差値やテストは必要だけど、それが絶対的なものじゃないんだよね。レポートだって試験だってちゃんとできたら、評価されるしちゃんとした方がいいけど、やらなきゃいけないことじゃないと思う。
勉強苦手でも学校行ってるだけで偉いし、中学生ならそれだけであなたは義務を果たしてるから立派なんだよ。
あとは勉強って国語や数学だけが勉強じゃなくて、音楽や体育にも勉強の側面はあるんだよ。
学校以外でも、ラテン語興味ある！って思ってそういう本を読んだりするのも勉強だし、ボランティアに行って自分と違う環境の人を知るのも勉強だと思う。
今はとってもとっても辛いんだよね。だから、何も無理することないけど、あなたの興味が持てることが見つかったらいいなと思う。
名前のない小瓶
清々しいほどバカで素直。
そんな上司もいるよ。
でもその生き残り方はあなたに合わないかもね。
勝負の仕方、勝負のフィールド、自分に合ってますか？
どうしてもその分野で生きていきたいなら、抜かりのなさ、考えの深さ、
なんでもいいから強みを見つけましょう
要領の良さと内容の薄さ、比例してる場合も多い。そんなの尊敬できますか？
名前のない小瓶
意外と同期はそんなこと思ってなかったりする。
私も「自分は地頭クッッッソ悪い、もうだめだ、これじゃ万一司法試験に受かっても仕事でやって行けない！」と思ったけど
弁護士たちから「いや、本当に、全然そんなことないから。むしろ私の方が悪いから。」とか言われて。貴方にうちの頭の悪さの何がわかるんじゃい！と思ったけど、結局向こうの方が頭がいいのは分かってるから、パラドクスになってしまったことがある。
あなたも、『自分が要領が悪い』という判断には絶対の自信があるんだよね？それって、自信あるんじゃん。
わたしは、死ねば楽になるとは考えてない。私は今いるのが本当に八方塞がりで地獄だから死のうと思うけど、自殺するときはこの地獄よりかは多少楽なだけで、絶対的楽だとは思ってない。自殺未遂も自傷も、すごく痛いし苦しいし辛いからもう別にそれはいい。部活の強豪校にいたから「痛いから何？血？は？骨折れてなきゃ走れるでしょ！」で慣れてる。肉体的苦痛と強度の精神的苦痛がずっと続くことにくらべたら、痛いとかあの世でとかどうでもいい。
本当のおバカさんは清々しい程何も考えてないよ。頭悪いと思うなら、逆におバカキャラ以上の頭の悪さを目指してみたら如何ですか。「おこられちった。てへ！」的な。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
