お返事が届いています
ななしさん
同じ境遇の方がたくさん…
仕事・家事・育児に追われる毎日…死にたい、本当に。子供たちの将来が解決できれば、死にたい。
ななしさん
私も二児の母です。旦那は毎日仕事で遅く家事などは全くやりません。休みの日も遅くまで寝て育児にも積極的ではないのに、子供はパパが大好きです。毎日一緒にいてご飯も洗濯も掃除も全部やってるのに、私に対してはウザそうにします。私って何なんでしょう…
もう居ない方がいいんだなって思います。
私が居ない方が幸せに暮らせる気がする。だからもう消えたい…誰にも感謝されることなく毎日が過ぎていく…母親って意味あるんですかね？毎日死にたいって思います。どうしたら死ねるんだろう
ななしさん
わたしも同じです。苦しいのになにもできない。わたしが死んだら子供は？それを理由にして死にたくないだけか？ただ辛いと死にたいって言ってるのか？など苦しくてたまりません。
ななしさん
私も今とても死にたいって思ってます。
私の場合子供が今年就職してシングルで育ててきて息子に彼女が出来たし、もう役目は終わったので疲れて死にたい思ってます。主さんの思いとってもわかります。死に方もわからず一度思うと死ぬ事しか考えられないしでも生きたいと思う葛藤があると思います。誰かに相談した所で気持ちが晴れるわけでもない！誰もわかってくれないって思うんですよね。主さんと友達になれたらお互い励ましあえるのにって思います。こういう時って鬱なんですよね。
でも心のどこかで生きる気持ちを持てたらなぁって思うんですよ。私はこの先どこに向かって生きていけばいいのかわからなく泣いてるけど、お互い光が見える事を願ってます。何の励ましもないけれどなんとか生きてみませんか？
少なくとも私はあなたの味方で気持ちもわかりますので楽しい事を見つけてなんとか1日を乗り越えてみましょうね。
ななしさん
本当に死ねたらいいのに、どうしてか死ぬことを実行できずにいます。
私も子供が二人いて、まだ幼いです。子供を残して死ぬと仕事ばかりの夫が困るだろうから二人とも連れて逝こうか、聞き分けの良い上の子だけならなんとかなるだろうから下の子だけ連れて逝こうかか…
そんなことをぼんやりと考えながら今日も一人で子どもと過ごしています。
ななしさん
私も死にたいです。結婚してからずっと義母からの仕事や子育てに対するモラハラパワハラで人格否定され続け、逆流性食道炎と過呼吸になりました。夫は私の事を守る助ける＝離婚だと言い、義母と戦う気はありません。楽になりたいです。今すぐにでも死にたいです。ただ、気がかりなのは５歳と８歳の子どもたちのことだけです。子どもたちのことだけが気がかりで、今日も死ねないかもしれないです。
ななしさん
私も死にたいです。現実から逃げ出したい。子供のことも上手く愛せてないです。でも夫が子供にもモラハラ気質で、すぐカッとなって相手(幼い子供にも)を全否定するような人間なので遺して死ぬのは気がかりで辛い毎日を過ごしています。かといって私は良い母親になれないし、いても意味ないかなとも思うのです。愚痴をこぼせば産まなきゃ良かったのにと実母にも夫にも言われ、役所でも育てにくい我が子のことなど相談しても何もならず、夫がいなければ精神的には楽なのに離婚する経済力もないし闇の中って感じです。
ななしさん
私も全く同じ気持ちです
ななしさん
同じ状態です。夫とは全く合いませんその夫と子供だけにしてしまうのかと思うと…
何でこんな運命になったんだろう…
核心には死にたいか、いつも付きまとっています………
ななしさん
今すごく死にたいと思っています。
同居疲れ。
義母に対して言いたかった事言ってしまいました。
赤裸々に。
過去の些細なことも全部掘り返して。
そうしたらそうなに嫌いなら家を出ていってもいいのよ？と返されました。
コロナ禍のせいで収入がかなり減り、貯金を切り崩してる毎日。
他に家を借りて住む。
そんなお金は無い。
それが現実なくせに色々言ってしまった。
小さな子供たちの前で。
子供たちの不安そうな顔が忘れられません。
旦那は泊まりで仕事なので今日は帰ってきません。
明日の夜出ていく事について家族会議を設けることに決まりました。
お金が無い現実。
どうしようもないのに。
私が我慢できなかったせいで
みんな出ていかなきゃいけなくなったら。
ごめんなさい。
私だけいなくなればいいよね。
でも隣で寝ている子供の顔を見てると死ねない。
どうすればいいの。
ななしさん
私も2児の母です。世間からみたら幸せそうと思われていそうですが、死にたくてたまらないです。でも、死ぬ勇気もないし、子どもを残して死ぬなんてだめな親なんだろうな。もっとどん底に苦しんだら死ねるのかな。早く死にたい。
ななしさん
私もです
ななしさん
シングルマザーで、16歳と19歳の子供がいます。
この子達が働き出したら、私の役目は終わりと
思っています。
楽になりたい。
ただただ、そう思って生活しています。
下の子は、今、反抗期。
子供達は、私が辛いなんて、思っていないと思っています。
ママは、楽しそうって。
辛いよ。ママ。
離婚したのは、あなたたちを守る為って。
ママのわがままって思ってる。
今は、父親が好きみたい。
あなた達の為に離婚したのに。
いなくなりたい。
ななしさん
私も死にたいです
でも娘を残しては死ねません
今中3です、一人で生きていけるようになるまで死ねません
あと何年我慢しなくてはいけないのか考えてしまいます
苦しくて、ただただ涙が出て
後悔することばかりです
早く楽になりたいです
ななしさん
同じ気持ちの人がたくさんいて驚きました。私はずっとおかしいと思って自分を責めていたから。
子供が一人います。自分自身、かなり小さな頃から死にたい気持ちは常にありました。死ぬ勇気がなかったけれど。親に否定されて育ち、自己肯定感がない子供でした。ただ、自分の子供にはそんな風に育って欲しくなくて、努力してきました。子供のことは大好きだし、私が死んで平気ではないかもしれないけど、中学生でもう自分の身の周りのことはできますし、私のような悪影響を与える親は子供の為にも側にいない方がいいとも考えます。いなければいないで、しっかりしてる子なので大丈夫かなと。自分で死ぬ勇気なくて怖いけど、悲惨な事故や事件に巻き込まれて亡くなる方の代わりになれれば良かったのに、とか命に関わる病気になって早く死ねないかなとは思います。
ななしさん
自分も小さい子供が2人居ます。
毎日、何が正解なのか自問自答しながら仕事や家庭の生活を繰り返しています。
時には子供がいなければ自分一人で自由だったし悩みも半減してたのにとすら考えます。
最低な父親です。
ななしさん
「DV夫と子供を残して自殺」って検索したらこちらを見つけました。
読みながら涙が出ました。
さまざまな人が同じような気持ちを誰かに話したくても話せなくてこちらに書き込んでる。
つらいですね。
旦那から無視されて2ヶ月がたちます。私はまるでこの世にいないかのように、見えていないかのように表情もかえず、なにも話しません。
家事はしているから、私の作った食事を食べ、私が洗濯したものを着て、家には毎日帰ってきます。
子供とも気が向けば話しているし笑っているのもみます。
でもわたしには何も話さない、完全に無視です。
家事も育児も何もしない夫。
仕事はして稼いでいます。でも学費や保険料などは支払いをしてくれますが、食費などは月々最低限わたされているだけで、子供の入院代や、塾代、携帯などは支払いをしてくれないため、私がパートをした給料を全て当てています。
たまに独り言のように すれ違いざまに「何もしないニート」とか、「毎日何もしないデブ」と言われます。
本当に独り言みたいにボソッと。
私に話しけるわけではなく、私にわざと聞こえるように独り言を言う感じ。
そのほかは、私がみえていないかのように無視です。
もう死にたいです。
でも 料理1品作れない、お皿1枚洗ったことがない、子供のことなにもしたことない人に、不父子家庭なんて無理ですよね。
からといって、母子家庭になるような経済力はわたしにはありません。いまさら正社員なんて、雇ってもらえないし、障害児をかかえながら二人で生きていく自信がない。
それなら、稼いでいる父と父子家庭のほうがましなのかなとか思ってしまいます。
もう何もかもそのままにして、死にたいです。
でも痛いのも、苦しいのも、まして子供にショックを与えるのも いやで 勇気がない。
情けない。
ななしさん
私は高1の息子と小2の娘がいるシングルマザーです。
色んなストレスや不安から死にたいと思ってしまいます。そうは思っても子供たちに普通に接することができる日もあれば、できない日もあります。
今日は出来なかった。
疲れてる私のお手伝いをしてくれた娘。
ありがとうだけでいいのに、こうしてくれたらもっと嬉しいなと言ってしまった。
娘が泣いて、拗ねた。
今日の私は、もうその相手が出来なかった。
家の前の駐車場に停めてある車に閉じ籠りました。
息子に、
『ごめん、ちょっと疲れた。1人になりたい。』
とLINEを送ると
『わかった。皿洗って、布団敷いとくね。帰ったらゆっくりしていいよ。』
と返事きた。
子供たちに優しくできない上に、疲れたと育児放棄。
子供たちも学校に部活に疲れてるだろうに。
それも金曜日。
疲れてたよね。
ごめんね。
こんなお母さんでごめんね。
死にたいとか思っててごめんね。
疲れてるのに、休めない、死ねない、逃げれない。
ななしさん
とても共感します。
私にも子供がおり、心から愛しています。
しかし、頭の中から死にたいが消えないのです。
子どもの頃からという点も共通しています。
私の場合、死にたい理由がもう思い出せません。
理由が思い出せないのに死にたい気持ちだけが、幼い頃からずっと残っています。
最初は理由があったのでしょうが、きっともう癖みたいなもので、今の私はずっと訳もなく死にたいです。
愛する子供がいて、仕事もささやかな楽しみもあって、死にたくなるはずがないんですから。
私の母も鬱病でした。
遺伝するとも聞いたことがありますが、私は自分が鬱病だと認めていません。
死にたい気持ちがデフォルトになってるんだろうなって。
死にたくないけど、いつか何かの拍子に自殺してしまうかもしれないと思っています。
毎日毎日涙が出るけど、一体何の涙なんでしょうね。
死にたくなんかないのに、子供を置いていきたくないのに、死にたい気持ちが毎日迫ってきます。
それでも恐怖を感じているうちは大丈夫だと思うので、お互い気軽に過ごしましょう。
ななしさん
私も同じように思うことがあります。
頭がおかしいのかな？と
自分を責めます。
でも子供にはなんの罪もなく
自分の宝物。
この子達の為だけにでも
生きましょう。
こんな自分でもきっと子供たちにとっては
母だから。
ななしさん
私も一緒です。どうしても死にたいが子供が2人居て、親が自殺したってわかったら どう思うかを考えると…。楽になりたいのに死ねない。もう疲れたのに死ねない。死んだらお金が残るから死にたいけど、お金を残すのか親を残すのか どっちが良いか頭では理解出来ても、気持ちがついてこない。死にたい。
ななしさん
わかります。
私の場合、以前は夫への不満ばかりの感情でしたが、次第に自分が死ねば、全ておさまるんだ、という気持ちになってきました。
何も成し遂げられなかったけど、今はいつ死んでもいい、と思ってます。
病気の自覚症状があったけど、わざと検査してませんでした。一種の計画的自殺のようなものでした。
でも私にとっては運悪く、ほぼ強制的な人間ドックで見つかってしまい、手術も成功してしまいました。
もう1年、見つからなければ、死ぬことができたのでは？
再発してもう治らなければいい、とも思ってます。
病気によって死にたいのは、やはり自殺は怖い、という感情がまだあるんですよね。本当に追い詰められたら、実行してしまうはず。
私も本当は誰かに甘え、抱きしめられたい。
でも全てを諦めた時は、恐怖もなく、自死を選ぶかも知れません。
ななしさん
こんな同じ思いの方がいるなんて。
私はいわゆる少し育てにくいと言われる子供達がいて。。成長するにつれ思い通りにいかない子供に旦那さんはとてもキツく当たり、関われば力づくで押さえつけてばかり。子供たちはその度にみるみるひねくれいく。
私がそれを止める度に旦那さんとの関係は悪くなり、離婚を切り出しても無視され続け、今や家中が最悪の雰囲気。
私が甘やかすからつけあがるのだと共働きの私に家事も育児も丸投げされ、小学生の子供は毎晩のように泣き叫び、体力も精神的にも限界。精神科にいってみても、緩い薬ではどうにもならない。私も泣き叫びたい。
もう終わりにしたい。
こんなことになるなんて。
子供が一番辛くて、本当は私が頑張って寄り添わなければいけないと思うの出せれど、どうしようもなく辛くて全てから逃げ出してしまいたくなるんです。
私も寄り添ってくれる人が欲しかった
子供を連れて家を出たら良くなるのか、、
子供に余計負担になり、私を殴るようになるかもしれない
全てを捨てて一人で家を出ようか、、
そんなの生きている意味があるのだろうか
もう消えてしまいたい
自殺したら子供は自分を責めるだろうから
踏み切れない。事前に消えてしまいたい
ななしさん
気持ちわかります。ただ私の場合は､成人し家庭を持った息子の事が原因。
私も今､この世から消え去りたいです。
息子の事で悩まされるのはもうたくさんです。
生きていたら聞かなくていい話しが耳に入り気が滅入り辛くなる。
ただ残された娘が気がかり。
もう､嫌で嫌で仕方ない。関われないようにあの世に行きたい。
ななしさん
消えたいなと、よく思います。
死ぬ勇気もエネルギーもないので、誰にも何も言わずにふらっと消えてしまいたいです。
でも、娘を置いてはいけない。
何もわからない娘に寂しい思いはさせたくないし、ずっとそばにいたい。イライラしてしまうこともあるけど、娘との時間は宝石のようです。
私がいなくても毎日楽しく幸せに過ごせるようになったら、消えます。
ななしさん
皆さんと同じ気持ちです。
子供は可愛くて、毎日幸せを感じる瞬間があります。
それでも死にたい気持ちがなくなりません。
生きていて、幸せな時があっても、
それを覆す困難が、幸せな気持ちを侵食します。
そしてその困難は、生きている間、きっと
ずっとなくなることはない。
その困難に、何回も立ち向かうのかと思うと、生きていたくない。鬱。
でも遺児となってしまったら、子供にも暗い影を与えると思うと、せめて子供が成人するまでは我慢しなければならないんだろうな。
ああ死にたい。
ななしさん
私もです。子供も1人います。
25歳ですが、小5からずっと死にたいと思い続けています。ずっと死ぬ勇気はありません。
子供の成長を見届けたいですし、成人して結婚し、子供を心から任される旦那さんを連れてくるまでは死ねないな〜っと思っています。
矛盾してますよね。
考えるほど生きることが辛くなるので考えることをやめました。時間の流れに身を任せています。
ななしさん
就活が上手くいかず、毎日死にたいと思っていた時に妊娠が発覚して2 2歳でデキ婚しました。いつ別れてもいいやと思っていたので結婚当初から夫に愛情はありません。子供との生活のために結婚し、お金に苦労しながらも、ここまでやってきました。同居や親戚付き合いのストレスにもたえてきました。夫は元々人の気持ちがわからない人で、思いやりはありません。マザコン、シスコンです。最近新築を建てはじめ、もう後戻りはできません。フルタイムで仕事をし、ストレスからか子供へかなり強く八つ当たりしてしまいます。子供のことは愛していますが私のような毒親に育てられない方が幸せだと思います。死にたいけど、両親や子供のことを思うとできません。こんな自分が本当に嫌いです。
ななしさん
私は死にたいわけではない。ただ、生きていると嫌なことを避けることができないから、いきていてはいけないと思っている。私も子供のことは大好きだから、無事に巣立つまでは地獄でも生きようと思っています。いつまで生きるかという目標を立てたら、辛くても耐えられると思います。
ななしさん
わかりますよ。
私は子供に言ってしまいました、死にたいと。
本当に最低な親だと思います。小瓶主さんは優しい方なんだと思います。
とても死にたくてその事ばかり考えて、でも考えるだけで何もできない私は森山直太朗さんの生きてることが辛いならを聞きます。何回も何回も。
涙が出てくるので、まだ私は大丈夫と思い日常に戻ります。
ななしさん
朝、目が覚めると、涙が流れます。また1日が始まることが果てしなく辛くて。
なんとか1日を終えて眠るとき、両隣に寝ている子供たちの愛らしい寝顔を見てまた涙が流れます。まだまだ先の長い育児、子供たちのこれからの人生を考えてまた果てしなく辛い絶望感です。
夜中に何度も目が覚めて、朝までの間も何度も泣きます。
自分に自信がなくて、その日の悪かったことを思い出して、旦那への不満を心で唱えて、、、。
そんな憂鬱な日が1週間くらい続くことが2ヶ月に一回くらいのペースであります。
それでも私はそんな自分を受け入れて生きています。
ななしさん
自分も、大好きな小さい子どもがいて幸せなはずなのに、消えてしまいたい気持ちがあります。
人前では平気なのに、子どもに優しく愛情持って接することが出来るのに。ふとした瞬間に涙が止まらなくなって死にたくなります。
きっと頑張っているであろうあなたを抱きしめてあげられたらいいのに。
ななしさん
私は子供が３人います。大学、高校ともう大きいですが、悩みが尽きずても回りません。賑やかな家庭をと思った私がバカでした。こんなに大変だったなんて。旦那にもどうして産んだのかと言われます。
子供を一人にしておけばよかった、お金も悩みも少なくてどんだけ楽だったのか… 死にたくなる時があります。
朝起きると、あぁ生きてる…と思う自分が悲しいです。
ななしさん
私も死にたいです。
夫から存在を否定されることが耐えられません。
生きている価値がない、消えてなくなりたいと強く思います。
でも子どもたちが悲しむから死ぬことできない。
否定されながら生きているのが辛いです。
ななしさん
同じです。
シングルだしわたしが死んだら、、。ふたごたちは？って考えます
でも死んで何もかもクリアにしたいし、考えなくていいようにしたい
ななしさん
私も死にたいです。
中１の息子が反抗期なのか、私への暴言がひどくて、ずっと攻めてくる。頭がおかしくなりそうです。その間、飛び降りる想像ばかりしています。
夫はその長男に厳しく、毎日勉強のことで何時間も息子を怒鳴っていて、その怒鳴り方を聞いている間も死にたくてたまらなくなります。
子供が３人いて、残された子どものことを思うと、死んではいけないと思う一方で、死んでしまえば未練も何も感じないじゃんとも思います。
末っ子が何も知らずに笑いかけてくるので、死にたいと考えていてごめん、と思いながら愛想笑いしてる。
ななしさん
こんなに同じ気持ちの人がいると言うことに驚きました
子供が2人います、可愛いです
私がママじゃなきゃいいだろうに
旦那に死にたいと思ってると伝えても
俺に何をしてほしいんだと怒ってくる
どんより気分だして明るく迎えれんのか
って怒ってくる
この辛さを少しでも聞いてくれたら…
死にたい
でも子供や自分の親のことを考えると死ねない
ななしさん
シングル、子ども２人。夫のモラハラでうつ病になりました。すむ場所も仕事も失いました。私なんかが結婚して子ども産んだからいけないんだ。何もかも失ったら。泣くだけの先のない毎日。ごめんね、子ども達。死にたい。
ななしさん
私も同じです。苦しくてたまらないですよね。実際できないけど抱きしめてあげたい気持ちでいっぱいです。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
中学生ぐらいのときから死にたいと思うようになり、最愛の母が高校生のときに病気で亡くなってからその思いは強くなりました。
でも死にたいのに勇気がなくて•••
結婚して子供が産まれたらまたこの気持ちは変わるかなって思ってたけど、死にたいまま。
子供は３歳なりました。
こんなママでごめんねって毎晩ねがお見ながら謝ってます。
死にたいな、死にたいな。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
