お返事が届いています
ななしさん
私も死にたい。消えたい。でも子ども達に悲しい思いはさせられない。でも毎日暗い顔ばかり。余裕がなくて怒ってばかり。心配させてばかり。自分が嫌だ。生きる気力が湧かなくなってしまった。私なんていなくなってしまえばいいと何度も思うけど、死ぬ勇気も遠くへ行く勇気もこの状況を変える気力もない。ただ甘えているだけ。こんな母親で、妻で、本当に情けない。
ななしさん
私も2人の子供の母です。
今、同じ気持ちで死にたいけど死にたくないと検索していました。
子供2人はとても可愛く大切に思っています。だから死にたくなんかないはず
なのに死にたくなる
死んでみたくなる
なぜなんでしょうか
旦那には言えない、父が鬱だったからと思われたくない、しんどい
ただ自分がおかしくて辛い、死にたい
誰かに助けて欲しい、心臓が苦しい、子供は大切、死にたくない、でも死にたい
分かります
ななしさん
お気持ち、すごく分かります。
私も子供がいますが、毎日毎日、しにたいとおもってしまいます。
でも、子供を残してしんだら子供が苦労する。可愛い笑顔でママって言ってもらえなくなる。抱きしめられなくなる。と考えると思い留まります。
ずっと、子供が生きる理由になっています。
子供が居なかったら私はこの世にいません。
大災害が起きたら何も気にせず皆で一緒に居なくなれるのにな。
ななしさん
私も同じ気持ちでいます。
私も小学生の頃からこんな事ありました。
寝る時にこのまま眠ったまま死ならばいいのにとか、方法を考えたりとか。
2人子供居て母子家庭です。
子供を目の前にすると楽しそうで、好奇心旺盛で可愛くて、そんな事は思わないんですけけど、なぜか無になるとねこんな気持ちになります。
結果、子供達を見てると子供が手をかからなくなるまではとりあえずがむしゃらに働いて行きないといけないのかなーって。
子供に生かされて頑張ってる状態です。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
最近辛いことばかりで、生きていくのがしんどい。
でも大事な娘を置いて逝くなんて出来ない。
お腹にも新たな命が宿ってて、毎日、娘やお腹の子に、こんな母親でごめんなさいって泣いてばかり。
まだ1歳の娘は、私が泣いていると、笑顔でくっついてきます。
私が泣いている意味は理解してないだろうけど、雰囲気でわかるのかなと思います。
娘がいなければ、もしかしたらもうこの世にいないのかもしれない。
日々、そう思います。
死んだら、残された人が辛い。
私自身、残された側の人間だから、「なんで死んだの？残される人の気持ちにもなってよ」ってずっと思っていました。
でも、いざ死にたいっていう側になると、亡くなった人の気持ちもわかるようになりました。
残される人のことまで考えなれない程、追い込まれた状況。
私もいつか娘達を置いて逝きそうな気がします…
そうならないために、必死にもがいてます。
ななしさん
私も辛いことがあり、同じ気持ちです。
2人の大事な子供を置いては行けない、でももう生きていくのもきつい楽になりたい、涙が出ます。
子供を置いていくなんて絶対出来ないと思う反面、首を吊ってしまいたい自分が居て、日常生活の中でふと、今ここで死ねるかな…と
子供が泣いている姿を思い、踏みとどまるような日々です。
ななしさん
私も全く同じです。
子供を愛しているけど、こんなママでごめんね、こんなママならいらないよね…って思ったり、でも私が居なくなったら子供達はどうなっちゃうんだろうって思ったり。
私は両親が他界しており親が居ません。
居なくなってから、ずっと立ち直れずに生きています。親にすごく甘えたい。でも出来ない。そんな想いがずっとずっと消えないのです。
お母さんになったのに強くなれず、子供を一番に考えられず、他界した親を一番に考えてしまいます。精神が弱い幼稚な人間なんだと思います。
辛いです。
ななしさん
私も同じです。誰も助けてくれない。
幼少期から毎日のように、死ね、死にたい、消えたい，居なくなればいいと思っています。ほぼ毎日どれか呟いています。
シングルで子供が居るので、波もありますが、いつも子供をひとり残して、、と考えて頑張ってますが、限界がきています。
子供に罪はないのに、こんなママでごめんねと謝ることしかできません。
最近子供にも死にたい、消えたい、居なくなればいいんでしょと言われるようになり、自覚なしに子供の前でも言っていたと気付き、自分を攻めてます。
言わないようにと思っても口に出てしまいます。
どこに行ってもどこに居ても、周りからの非難の目、対応、言葉を浴びせられ、いつも周りを気にしてしまいます。1つ1つの言動が気になり、裏を考えてしまったり、自分の言動にも後悔します。
この場から逃げても、その先にはまた同じような環境、状況になり、同じことの繰り返し。どこに行っても同じ負のスパイラル。
疲れました。
ななしさん
頑張り屋さんなんでしょうね。
大丈夫ですよ。
ななしさん
わたしもです。
子供が二人いてその子が母親が自死したら傷つくしとても寂しい思いをすると思って耐えているけどほんとは消えたい。
病気や事故で生きたくても生きれない人もいるのは分かっているのに死にたくて。
眠ったまま目が覚めなければと思います。
とても気持ち分かります。
ななしさん
私も死にたい。
仕事が原因でうつ病になり休職中です。
子供も夫も心の底から愛してる。
誰も憎んでない。
それでも生きていくには辛いことが多すぎる。死んだら家族が傷つくから死ねない。
消え去って、みんなの記憶からなくなりたい。
ななしさん
死にたい気持ち一緒です。
私と同じ気持ちの人がいて良かった。ありがとう。あなたの無事を祈っています。
ななしさん
わたしもです。
消えてしまいたい。
涙が出てくる。
死にたいけど死ねなくて辛い。
ななしさん
わかりますと言ったらすごく軽いお返事に聞こえてしまうかもしれませんね。
ですが、私も似た様なことを考えてると思います。
娘が大好きです。心から愛しています。だからこそ余計死にたくなります。
私がお母さんでごめんねという気持ちもあります。
死にたいです。
いつでも死ねる。そしたら今この瞬間じゃなくてもいいか。だっていつでも死んでいいんだから。
そう思って少しずつ寿命伸ばしてます笑
ななしさん
私も死にたいけど子供を残して死ねない
そんな可哀想なことできない
でもこんな情緒不安定でメンヘラな親に育てられる子供たち可哀想
誰か助けて
ななしさん
わたしも同じです。実の両親も義両親も優しくて、子供も2人いて、夫もいて恵まれてるのに死にたい。さっきまで笑顔で良い妻、良い母親ができてたはずなのに、今はちょっとした事で家を飛び出して車で泣きわめいてる…
死にたいけど死ねない。子供がわたしの顔色を伺って不安そうにしてたのに置いて出ていってしまった。幼稚で大人になりきれてないのは自分でも分かってるのに変わりきれない。
わたしも小中学でいじめられてる時に死んでれば良かった
こんなのが妻にも母親にもなるべきじゃなかった。消えたい。
同じように思ってる方がこんなにいるなんて思わなかった。こんなこと言うのおかしいですがありがとう。
ななしさん
私も同じです。
子供2人いて、旦那も優しい、はたから見たら幸せな家庭に見えると思います。
小学生の頃から、私はいない方がいいのかな、消えたいな、と思うことがありました。3年前に転職してから自分でも自覚する程の鬱状態になり、1年前から心療内科に通っていますが良くなりません。先生からは薬を処方されて「もう少しの辛抱ですよ、もう少し頑張りましょう」と言われますが、毎回もう少しってどれくらい？もっと頑張れと？とイライラして落ち込みます。
波はありますが毎日ふとした瞬間に死にたい、消えたいと思ってしまいます。
子供がいなければ今すぐにでも消えたい。あと何年我慢すればいいのかな。毎日毎日考えてます。
同じ思いの人がいるんですね。
ななしさん
私も同じです
死にたいけど死ねない
子供は3歳で本当に大切な宝物
旦那と不仲で大喧嘩ばかり子供に見せる毎日
こんなことなら私が居なくなればいいのかと思い
死にたいけど、子供のことを思うと踏み切れません
あの旦那と居ると自分がどんどんおかしくなってく
かと言って離婚もする勇気ないし弱くて駄目な人間です
子供は大好き。旦那が憎くてたまらない
喧嘩を見せて子供を泣かせて可哀想な思いばかりさせる自分に罪悪感
心底子供に申し訳ないです
こんな駄目親なら死んだ方が子供のためになるのに、死ねない
どうすればいいのかわからない
旦那に辛く当たられ否定ばかりされるのが辛い
子供はママ大好きって毎日言ってくれる
こんなに可愛い子に、可哀想な思いばかりさせて情けない
ななしさん
私も同じです
大好きな子どもたちとの日々、大切にしなければいけないのにできていない現状
涙が溢れてきます
ななしさん
わたしも同じです。
今朝、娘9才から「死にたい」と言われました。
娘も同じです。死に方がわからない。
ななしさん
同じです分かります
ななしさん
私もそうです。
息子が可愛くて可愛くて仕方ないけど、これこら一人親になる予定で、未来に不安しかありません。
元々鬱状態持ちだったんですけど、夫の不貞借金その他諸々で、離婚予定です。この状況になってからは、毎日息子の顔みてなんとか繋いでる状態です。
独身時代に仕事で鬱状態になったときに実の家族の理解があまり得られなかったので、今はたまに会う実の家族の前でもこの状況なのは見せないようにしています。
甘えてる、息子のためにやるしかないだろって言われるだけなので。
病院もなんの解決にもならないし、薬、結構お金もかかるので今回は行ってもいません。
なので、誰にも言えずにたまに糸切れそうになります。
(でもまだ演技出来る状態なので、私の場合は軽い？のかも知れません。。
でも幻覚幻聴あったりします。
どっちが悪いとか軽いとか、わからないですよね。何が辛いかも人それぞれですし。)
息子5才なので、あと17年なんとか頑張ってその後は楽になってもいいかなって思いながらなんとけ日々生きてます。
その時にどうなってるかわからないけど、私は性格上ゴールをあるってわかってる方が頑張れるタイプだったので。
それでもたまに、どうにもキツくてネット見てたらここにたどりついたんですが。
とりあえずゴールを想定してみるのはいかがでしょう。
性格にもよりますし、「今」がお辛いのでしょうから、あくまでご提案ですが。。
ななしさん
私もそうです。
子供は産むべきではなかった。精神的に安定していないから、子供にとっての安心できる居場所ではないと思う。
一人で死んだら、子供が辛い思いをするから一緒に死にたいが、自分勝手なのかもしれない。
死ぬことができないなか、私は生まれてきたくなかった。
ななしさん
私も死にたい。
そう思ってスマホ見てたらここにたどり着いた。
こんなにも死にたいと思っている人がいることに驚き。
私なんかより苦労してる人いっぱいいるのは分かってるんだけど、気持ちがぐちゃぐちゃ。
死なないでコメントに涙する。
このまま生きてて良いのかな…。
ななしさん
私もおんなじ。
どこに行っても何をやっても居心地悪いし、出来の悪い自分に絶望してる。
子供の前以外では消えたい。
ななしさん
全く同じです とてもくるしい
ななしさん
同じです。子供は1人ですが、疲れたしいなくなってしまいたい。どうしたらこんな風に思わないでいられるんでしょうね。。辛いですね。。
ななしさん
わかるよ。わたしもおなじ。
ななしさん
私もです。子供二人いて夫もいて、周りから見ると幸せな家族だと思います。でも死にたいと思ってしまいます。飛び降りれたら、楽になれるのかな。何でいじめられてたときに死ねなかったんだろうとばかり。
結婚しても子供が生まれても、死にたいという気持ちはなくなりませんでした。
何でここまで生きてきてしまったんだろう。 子供の事を考えると死にきれず、さっさと死ねばよかったと後悔してます。
ななしさん
私も同じです。
ここは叱咤する人が居なそうで良いですね。
子供の前で死ぬとか言ってはいけないと思いますが、子供がいない時に良く使っていた言葉なので、何かあるとすぐに口走ってしまいます。
死ぬことを思ってしまう行動にうつしてしまう事が、子供がいると悪くて、一人ならご勝手に。というのが世間一般の意見かもしれません。
でも、子供を残して自殺するお母さんのニュースなど見ると、共感してしまいます。えもいわれぬ不安や辛さを自分の現状と重ねてしまいます。
私は子供が出来てから、自分の存在価値が無いという意味合いの事を夫に言われ続けているので、一人の時より死にたいと思ってしまう事があります。
昨日も衝動的に2階から飛び降りようとしました。
しかしもう抱っこできないかもと思った時に急に我に帰った様な気がしました。
やはり踏みとどまるのは子供なんですね。
別の場所ではこんな母親に育てられるのは可哀想だというコメントを見ました。
そうかもしれません。でも今まで育ててきたのは純粋に可愛く自分がなんとかしなければという思いがあったことは少しは母親になれていたと、身勝手ながら思わせてくれます。
心の拠り所がなく、ツラツラ起承転結もない気持ちを書かせて頂き、少しまた頑張れそうです。
本気で死ぬところまでいってなくても、この様に批判もされずに思いを吐露する場所を作ってくださってありがとうございます。
ななしさん
本当に分かる。
私の場合は、ただ自分の理解者が、欲しいだけ。
誰一人私の言ってる事を理解してくれない。
本当の事を話してるのに、疑う周り世の中。
頑張ろうと思っても、すぐに周りに潰されてしまう。
ただただ、子供の事を思う。。
それだけなのに、行動、発言すればするほど逆に怪しまれ、逆効果。
話す事、理解してもらおうと思えば思うほど周りに疑われ、行き場を無くす。。
話そう、理解してもらおうとすら思わなくなってしまった。。
ただ、一つ明らかなのは子供を思えば思うほど、子供をダメにしてしまっている。。
なら、私は、どーしたらいい？
死にたい。だけど、２才の女の子の笑った顔を見ると、死にたくないと思ってしまう。
苦しい。
ただ、家族４人で心から笑い合いたい。それだけなのに。
母親と私の婚約者唯一の理解者が１８才の時に死んでから私の人生自体終わっていたのかも。
ななしさん
私もいなくなりたい。子供のことを思うとこのまま全てに我慢して生きていくしかないのだと絶望的な気持ちになります。結婚しなければ良かった。このまま我慢我慢我慢なのかと思うと死にたい。
ななしさん
私も子供が3人いて毎日死にたいと思っています。
私は子供の前では気持ちが強く暗いママでいてしまいます。
私は精神科に行き鬱と言われました。
鬱ってなかなか治らないです。
子供は2人で十分だったのに身勝手に3人目産んでしまいました。
最初は可愛いくて面倒見れていましたが次第にキツくなって上の子にイライラしたりしてしまいます。
それがだんだん3人目産んで後悔ばかりして産んだからには親の責任であるのに現実受けとめれないです。
ななしさん
同じ気持ちです。
わかります。
33歳、ひとり親４年生１年生男の子が2人いて、可愛いのに死にたい気持ちが止まりません。残されたこの子たちを思うとダメだとわかるのに。
苦しいですよね。
ななしさん
3人の子供がいます。
16歳で1番上の子を産みました。
そして今27歳。必死に生きてきました。
子供達もいて幸せなはずなのに消えたい死にたい。毎日それで頭が一杯になります。皆の前では必死に普通を保ってます。一人になると泣きじゃくりたくなります。それすら我慢してます。ふと気づけば死ぬ方法を検索してます。毎日が辛いです。
ななしさん
大丈夫とは言わないです。ただ、同じです、と伝えたい。
ななしさん
ここは灯台のようですね。20代から、もうずっと。死にたいが出てきます。もうすぐ40歳。今は色んな言い訳して専業主婦をしています。発達障がいのある子供二人。なんで私が母になってしまったんだろう。ごめんなさい。今日はとくに、子供の声を聞きたくない見たくない、もうどっか行ってほしいと心の闇が…。そう思う自分に、罪悪感があります。
だけど、なんで私一人だけで、子供を見なきゃいけないんだろう。一人になりたい。一人になりたい。一人になりたい。夫みたいに仕事だけに没頭したい。家事育児がつまらない。なんの有り難みもない。消え去りたい。
死にたいと思い浮かぶけど、こんな私も生きてます。書き込み、ありがとう。ここが灯りに見えました。
今日は、ノンアルビールのむわ。
ななしさん
私も死にたいです。
消えてなくなりたい。でも二人の子供が心配で。
自殺だと心に傷を残してしまう。
事故にでもあいたい。
ななしさん
私も子供の為に生きたいと頑張ってるつもりなんですが、
恵まれてると思えない事がいけない。
死にたいと思う事がわがままと…
黙って子供の為に頑張る、生きる覚悟が出来ない…
動けない…頭が回らない…が逃げだとよく言われる。
震え、涙、色々コントロールが出来なくなって、外にも出られない…
親が笑って生きてたら子供も幸せ安心すると言われる。
倒れても働く笑う事！と言われる…
愛想笑い…すぐに子供は分かる。
せめて安心させてあげたいのに…
怖い…
子供と生きたい…
でも負担ばかりになるなら…消えたい…
「育てられないなら産まないでほしかった」
その通り…
前を向きたいと思うだけで動けない…
周りの人も責めてるんじゃなく助けようとしてくれてると思うのに…
怖い…
病気なら早く治って欲しいと…
現実逃避の毎日
ななしさん
生きることに執着がありません。子供の頃から。皆さんのお返事見ていて、自分は贅沢な環境にいるんだなと反省します。だけど今まで生きて積み上げてきたもの全てがプレッシャーで消えてしまいたい。妻にも母親にも向いてなかった。人を巻き込んでは後悔して。私なんかにもう何も必要ないのに。みんなから記憶を消してそのままいなくなりたい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
