お返事が届いています
ななしさん
すごくわかります。私も同じ気持ちです。家族を残して自殺と調べたらこのサイトに行き着きました。
生きていくのって難しいですね
ななしさん
１歳３ヶ月の子どもはとても可愛く宝物ですが、先の事を考えると不安でたまらなくなる。死んでしまいたいと思うけど、今死んだら私の存在をほとんど知らないのでそれは寂しいからもう少し大きくなるまで生きておこうと思ってる。子どもには毎日産まれてきてくれてありがとうって言ってるのに、自分は産まれて来なければ良かったと思ってる。しんどいけどもう少し生きようか。
ななしさん
私も子ども三人います。
旦那のモラハラ、自分勝手さに疲れた。
仕事をフルでして、帰って家事。相手の顔見て機嫌見て。子どもにも怒鳴りちらすから怒られないよう私が子どもたちに注意。
死にたい 楽になりたい いつまでこんな生活が続くのかな。
なのに……お母さん大好きと言ってくれる子どもたちを置いてはいけない……
どうしたらいいのかな
ななしさん
こんなにも同じ思いの人がいる事に不思議な安堵感を覚えています。
死にたいのに子供が心配なんて変なのにやっぱり死にたい
夫も子供を産んだ私は用済みみたい
あんなに欲しがってた子供なのに
出産で片麻痺になった私はもう正社員に戻れない。家事一つ完璧にできない。思うように動けない。帰る実家は無し
なんで生きてるんだろ
どうせ死ぬならってドナー登録して献血最大限取ってもらってる。
400mlじゃなくて空っぽになるまでとって良いのにっていつも思ってる
ななしさん
お返事というわけではないですが、失礼します。
私も日々の旦那の自分勝手さ、育児や家事への協力のなさ、約束事を守らないなどという常識的なこと、暴力、暴言、理不尽な逆ギレに対してすごく悩んでいます。
一歳3ヶ月の息子の母です。
私は一度好きになった人には情なのかもしれないですが、好きという気持ちがなかなか抜けず好きだけど〇〇というのがずるずるつづいています。
どんなに痛い思いしてどんなに私生活に支障が出ても自分が途中から片親になったつらさ、この人を好きになった気持ち、結婚すると決意した気持ちがどうしても消えず痛みや理不尽から耐えています。
何度も消えてしまいたい。死ねるなら死にたい、子供とは離れたくない。
でもお金がないからいまは離婚しても取れないものは取らないで済まされてしまうかもしれないから離婚できないという日々が約1年続いています。
お金を持てるようになれば楽なのにとか、子供に対しては全力で愛してると言えますが、子供がいなければすぐにでも離婚できるのにとか色々不甲斐ない思いと戦っています。
耐えるのも凶、耐えないで離婚するも凶
八方塞がりです。
児童相談所とかみたいに実際経験してなかったり偽善者の人たちには全く話したいとも思わないのでここで初めて人に対して悩みを打ち明けました。
何かアドバイスがありましたらお願いします。
ちなみに私の住んでる所、実家は待機児童がいるので
なかなか簡単には転園できません
ななしさん
私は子供が一人です。
30歳のときデキ婚で産みました。
旦那は渋々結婚したため、私には愛情がありません。
先程、ご飯の際にコロナ禍のストレスから「俺は全く満たされない」と言ってもちゃぶ台返しされました。
娘は泣いてました。
娘は悪くないのにひたすら謝ってました。
こんな母親なら、いないほうが怒られないし、娘には寂しい思いさせるけど、娘は怯えることなく生活できるのかな？と考え、この世から消えたくなりました。
死にたいです。
娘がいてくれるから、がんばれるけど、人生疲れました。
娘を道連れにとは考えてません。
とにかく、私だけが消えればいいのかな？って。
ななしさん
私も同じです。私も死にたいから頭が離れない。鬱なのか？よく分かりませんが。
波があって苦しくて仕方なくてたまらない時と、普通に生活できる時があります。普通に生活している時も死にたいは頭にずっとあります。
独身の頃は結婚して子供ができれば変わると思ってましたが変わりませんでした。
いつ死んでもいいと常に思っていますが死ぬのも怖いです。子供はかわいいですが死にたいです。
自分自身、子供の頃からずっとです。
死にたいと思わない人間に産まれたかった。こんな私は産まれなければ良かった。
自殺で死んだ母がうらやましいです。私も一緒に連れてってほしかった。
ななしさん
数ヶ月の息子がいますが、死にたくて仕方ありません。でも、お返事の中で自分が生きる理由や意味は、将来子どもが今の自分と同じ気持ちになった時に抱きしめてあげられるからだよ、という文を見つけました。ちょっと心が楽になりました。
ななしさん
43歳で結婚しました。
夫は8歳年上でバツイチ 薬剤師をしています。
お互い子供はいません。
夫は不器用な人で 素っ気なく愛情表現をしてくれるような人ではありません。
真面目で嘘がないところに惹かれ 好意を持ちました。
でも時々 夫の態度や言動に不満があって 私が不機嫌になったり そのことを指摘すると 逆に強い口調で責められます。
「この際だから言わせてもらう！」と 色々なことを持ち出して来て罵倒されます。
そして次の日になると「言い過ぎた」と言って謝って来ます。
「俺は悪くない」
「俺はこれだけしてる」
夫の頭の中はいつもそういう考えなのだと思います。
このようなことが何度かあり 少しずつ積み重なって心が壊れてしまったみたいです。
死にたいと思うようになりました。
でもそんな勇気はなく 生きたい人がいるなら
私が代わりになってあげられればいいのに。
なんで生きているんだろう。
誰かに甘えたい
抱きしめられたい気持ちわかります。
私もただ愛されたかった。
必要とされたかったんです。
生きることがなんでこんなに辛いんでしょう。
名前のない小瓶
私も同じです。
子供２人大好きです。
何回も消えてしまいたいと思ってる…
辛いことを乗り越えて…乗り越えて…
もう、疲れた…
分かってもらえず、我慢して…我慢して…
やっかいな病気になりました…。
辛くて消えてしまいたいとき、静かで穏やかな場所に逝く事が私の幸せだから、その幸せのためと、子供のために生きなくては…
と思いながら、辛いけれど生きています。
生きてることが辛いです…
ななしさん
私も旦那と上手くいかず消えたいとすら思うようになってから夜な夜な涙が流れています。
けど子供を置いていけないし、かといって私の都合で子供の人生を終わらせる覚悟もなく、
けど旦那はすぐ子供に対して怒って放置してしまうこともあって私が死んだ後は絶対に子供を任せたくありません。
堂々巡りでずっと消えたいけど…と考えてしまいます。
本当に辛いですよね。
同じ気持ちの方がいて少し安心しました。
ありがとうございます。
ななしさん
子供のことは大切。大好き。
でも、死にたい。
どうしてこんな私なんだろう。
ごめんね。っていつも思ってる。
ママがこんなんでごめんね。
あなたたちと離れたくないのに毎日死にたいって思うの。
生きるのってどうしてこんなに辛いの？
誰も見ていないところでいつも泣いてる。
涙が止まらない。
死にたい。
ななしさん
同じです
8歳ともうすぐ6歳の娘2人
結婚して9年
最近夫が変わりました
元々思いやりのない話し合いも出来ない人でしたが最近ゲーム依存性なのかなんなのか
子供たちが手に負えなくて愛想つかしたのか
家族と向き合うことをやめました
ぱぱ大好きだった子供たちはきっと急に無視をしたり冷たくなったぱぱを不思議に思ってます
私自身も何かある度に否定されめんどくさいどうでもいいと言われ今は言いたいことがひとつも言えません
怒ると無視されるのがこわい
楽しそうにしてるのはゲームしながら仲間と電話しているときだけです
電話をはじめてからおかしくなった
でもそれだけじゃないよ
いっぱいいっぱい我慢してきたよ
家族でおる意味はなんなんやろう
離婚する勇気もなく
ただ前みたいに普通の会話をしたりそれだけでいいのに
手のかかる子供をおいては死ねない
夫にも任せられない
それなら一緒に死んでしまいたい
猫二匹も一緒に死のうと考えてます
1人になったとき夫はなにを思うのかわからないけどきっとめんどくさいひとたちが消えて喜ぶと思います
どうしたら子供たちが苦しまずに死ねますか
ななしさん
私も、その気持ち分かります。私の場合まだ子供はいなくて不妊治療中ですが、矛盾してますよね。不安で不安でたまりません。
ななしさん
私も全く同じ状況です、子ども2人シングルマザー、仕事 夜勤 子育て 男の子2人を抱えて、死にたいのに、死んではいけない状況に毎日辛いです
身体も心も疲れてて とにかく楽になりたい気持ちを抑えきれません
何かに頼りたくて、相談センターに電話しても精神科を紹介されるだけで、私の中での答えが見つからず、
全てを捨てる事もできないし、甘える事もできません
その道を選んだのは自分ですが、なぜか毎日死にたくなります
甘えたくなりますね
私の場合はゆっくり休む事が解決の道なのかもしれませんが それがなかなか難しいです
頼れる人もいません
私が死んでしまった後の子ども達を想像します
涙が止まらなくなります 死にたいのにやっぱり死ねません、、
私も答えが見つからず 今日も生きてます
いつかは自然に死ぬ時がくるのを 待つしか無いと思ってます
ななしさん
死にたいですよね。
朝起きたらまず死にたいって思います。。
一歳になった息子がいますが、他人の目が怖くて外出もできず、ずっと二人で引きこもり。掃除もできずぐっちゃぐちゃな部屋。毎日ベビーフードをなんとか食べさせてる状態です。
もう心も頭も壊れたんです。旦那も呆れてるし話しかけてもくれません。誰にも理解される事はないし、もう、消えたいな。
でも息子がどんな大人になるのか見たいし気になる。矛盾してますね。。過去に戻りたい。
ななしさん
同じ思いのが人がこんなにいるんですね。
みんなそれぞれ思い止まって、毎日子育てしてるんだなぁ…。
子供は残せない
辛い重いもさせたくない
だから一緒に消えてしまいたい
って思ってたけど、もう少し落ち着こうと思えました。
ありがとうございます。
ななしさん
私も娘2人いますが、
私が母親で申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私のミス、不注意で転んだり怪我をされてしまうことがあり、
旦那からもお前が見ている時ばかり怪我する、子どもが可哀想と言われます。
私も自分がいないほうが子供が安全に成長するような気がしてなりません
軽度のADHDということもあり、私がいることで子供に悪影響があると感じています
子供のことは愛してますし、大切な大切な宝物ですが、これ以上私の不注意などで子供を危険な目にあわせたくないので早く消えたいです
残された子供のことや周りからの目、家のローンなど現実的ではないのはわかっていますが、消えたい思いがなくならないです
ななしさん
分かります。私も４人子供がいます。
ふと夜寝静まった瞬間 過去のことを思い出したり孤独に感じ 私の場合死にたいとかではなく消えたいなと思ってしまいます。
でも無理なんですよね。子供たちの寝顔をみるとなんて愛おしいんだろうと。。。
だから毎日寝顔をみて消えたい気持ちを消しています。
ななしさん
私も死にたいです。子供4人居ます。
15歳で出産して遊びもせず一生懸命子育て頑張ってきて15年。
夫は9年不倫していました。その後夫は無職でゲーム依存症モラハラ経済DV家庭放棄。今の生活に耐えられません。うつ病になり子供の事は何より大切ですがそんな事考えられないぐらい辛いです。離婚して一人で育てる気力も無いし甘い考えだと思われるかもしれないですが、耐えられなくてもう死ぬしか道が無いんです。
ななしさん
私も子供がいるけど、死にたいなーって思います。
それは理屈ではなく『防衛本能』なんだと思ってます。
私は、今から死のうと思ってググッてたらこの小瓶を見つけました。
どうか
どうか生きてください。
私の分も
ななしさん
私も愛しい子どもが3人います。
離れたくないけど、私も死にたい。
私みたいな母親に育てられると
私みたいな子どもになって不幸になる。
人と比べて優劣つけて、勝ってると思うと自分って嫌な人間だなって思い、劣ってるとダメな人間だなって思い妬んでまた嫌な人間だなって思う。
自分はとにかくいやしくて、ネガティヴで、
優しくみられたくて表で発言してることと
内でかんがえてることは腹黒でほんと嫌な人間。
こんな自分いなくなればいいのに。
ななしさん
私も子供も二人いて、死にたいです。
死にたい原因はわかっています。自分の育った環境のせい。メンタル弱かった父親のせい。否定して育てられた母親のせい。
原因明らかなのに、周りには親のせいにすんなと言われる。旦那も誰も理解者はいない。
いつも、自分なんかこの世界にいてはいけない人間だと思って生きてきた。
母親になるんじゃなかった。自分は母親になってはいけない人間だった。
早く全てから解放されたい。
死ねなくとも、血のつながりがない、誰も私を知らない地へ行って一人で暮らしたい。
そんな私をまた親や旦那や子供は自分勝手というんだろうけど。
ななしさん
死にたいと思うのは病気じゃない。
人間で死ななかった人はいないから、もう少し生きててもいいよ。いつかは死ねる
ななしさん
はじめまして
私も38歳主婦で子持ち、若い時から死にたくて
あなたと同じ気持ちです。
毎日たくさん睡眠薬を飲んでますがなかなか死ねません
私も父が荒れてる家で育ちました
なんで生まれてきたのかわかりません
子供は大切です
だけど死にたいです。早くいなくなりたい
自分を大切にっていわれますが
私には大切にする仕方がわかりません
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
私もです。子供２人いるけど死にたくなります。
子どもの笑顔を見ると温かい気持ちになります。でも、子供は大好きだけど、しんどくて死にたくなります。
うまく行ってるように見える人が羨ましくて、誰かを毎日妬んで。それに比べて自分は…といつもダメなところばかりに目を向けて自分をいたぶって。そんな禅問答が辛くて、一時的に楽になりたいから死にたいと思っています。
誰だって大変な事はあるんだよ、と言われるけどそんなことわかってます。
死んじゃダメだと誰かは言うけど、少しでもこの心の綱渡り中に風が吹いたら本当に落下するのは目に見えてます。
遺された子どもたちが悲しがるのは分かってる。ただ、自分がずっと辛い。
どうしたら楽になれるんですかね。
ななしさん
私もです。
子ども達は大好きなのに毎日死にたいと考えてしまう。何をしていても満たされないのです。死にたい。でも子ども達が傷ついてしまうのだろうなと思うと死ねません。
つらいです。死にたいです。
朝起きたらそのまま自分が死んでいたらいいのに…
ななしさん
とても分かります。
ななしさん
子供可愛くて可愛くてしょうがない。だけど終わりにしたいんです。ずっと抱きしめていたいのにごめんねしか言えない。こんな母親でごめんねって。
私には子供だけが生きる理由ですが、こんな重い思いを子供に背負わすこともしたくないんです。
帰る場所も逃げる場所もない。
子供の笑う顔を見ると嬉しいのに辛いんです。
死にたいのに死なない。毎日繰り返してます。
これからも子供の成長を見ていたいのに死にたいんです。
本当可愛いのに大事にしなきゃいけないのに。
もう終わりにしたい。
ななしさん
子ども8歳、5歳。毎日つらく死にたいけど、残された子どもたちのことを思うと死ねません。子どもたちの為にと思って生きても、生き抜いていかないといけない現実がまとわりついて苦しいです。子どものためにと思うだけで越えるには一日が、人生が長すぎます。
ななしさん
わたしも死にたいです
子どもがいなければ死んでいます
弟も死にました
私も死にたいです
親がいなくなると子供はきっと寂しいと思うので
生きようかと思いますが
死にたいです
ななしさん
私もだよ。子供二人いて大事で仕方ないけど死にたくてしょうがないよ。
でも、子供二人が大人になったとき私みたいに死にたくなったら、私がしてほしかったみたいに「大丈夫？」って言って抱きしめてあげて一緒に泣いてあげて慰めてあげて話聞いてあげて、少しでも気分がマシになったら一緒に温かいお茶を飲んであげたいから死ねないんだ。
余計苦しいんだけどね。あなたにもそうしてあげたい。おつかれさま。
ななしさん
凄くわかります。
今私も同じ事考えていました。
ななしさん
私もです…
ななしさん
私も同じです。
ずっと死にたいのです。
子供達と旦那の寝顔を見て、死んではいけないと言い聞かせますが、毎日死に方を探しては死ぬ想像ばかりしてしまいます。
よく考えると生きたかったことなんて一度もなかった。
なるべく早く私の全部が終わりますように。
ななしさん
私も
子ども達がいるから死ねないです
子ども達を諦めることができたら死ねるような気がします
でも、死んだら
残こされた子ども達は悲しむ
そう思う時点で子ども達を諦められていない
死にたいけど死ねない
辛いですよね
ななしさん
私も死にたい思いが常にあります。
子供の事を大好きだし大切だし、ずっと守ってあげたいっていう気持ちがあるのに･･･
辛いですよね。
私はまだ死という事を理解出来ない子供に｢お母さんが居なくなってもお母さんはアナタ事が大好きなのよ。ずっとずーっとお母さんの宝物なのよ。｣と伝えています。
私が死んだ時に子供がこの言葉を覚えていたら思い出したら、言葉通り捉えてくれるのか。
それとも死を止められなかった。察する事が出来なかったと後悔させてしまうのか･･･
少し切なくなります。
ななしさん
私もです。
可愛い子がいるのに、明日は目が覚めずに死んでいたいなあと毎日思います。
そ
ななしさん
ふとたどり着きました。
俺もです
とくに夜更かしすると、なぜかいつも、だんだん、生きていく自信、仕事を続けていく自信、何もかも自信がなくなってきて、不安になります
本当は死にたいわけじゃないんだけど、現状を生きていく自信がないんです
体は五体満足です。贅沢かな
もうずっと横になっていたいって思います
でもいま、この返事を書きながら、なぜか自分が少し楽になれた気がします
子供も心配だし
性格が遺伝してないといいな
子供には元気で幸せに過ごして欲しいな
どうせ死ねないから、
自分のことはどうにでもなれと思って乗り切ってみようかな
自分にもっと無頓着になれば、いけるかな
小瓶を流す勇気すらなかなか出ません
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
