死にたいが頭から離れない
子供も２人いて、大好きでたまらないのになぜか頭の中死にたいって事でいっぱい
仕事中も子供の前でもふつうにできるのに頭の中では死に方や遺書を考えてる
でも本当は死にたくないのも分かってる
起きた瞬間涙がでてくる
誰かに本当は甘えたい
抱きしめられたい
でも頭の中は死にたいでいっぱい
病気なのかな
子供の頃からよく、死にたいって思う
お父さんも鬱病だったから遺伝なのかな
名前のない小瓶
53196通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私もそんな気持ちに最近なる時がある。
3歳の可愛い娘がいるのに。
人生に失敗してしまいこれからの未来が怖くてたまりません。
娘をおいて死にたいなんて娘の幸せも人生もちっとも考えてない酷い人間だってことに気づかされました。
娘を産んだ事に後悔なんてないのに1人置いて辛い思いをさせるなら産んではいけなかったのではないかとまで思ってしまいます。
誰も助けてくれないのは分かっています。
自分の選択でこうなってしまったのも分かります。
でも今更どうしたらいいんですかね？
みんなどう心を保っているんだろう。
ななしさん
私も同じです。家族とも普通に会話し、仕事も何とかこなし、一息ついたら時、フッと死にたい、居なくなりたいとよく思います。
なぜ、そんなこと思うのだろうと考えても理由はわかりません。
でも、とにかく毎日やらなくてはいけないことだらけで疲れています。
死にたいのではなく、疲れから逃げたいのかも。
何もかも忘れてゆっくり休めたら、また、頑張ろうと思えるかも。と思うけど休めないから、居なくなりたいんですよね😣
ななしさん
抱きしめてあげたい。
子どもが大好きで、普通に生活して、でも死にたくて仕方ない。でもほんとは、死にたくないとわかってる
ななしさん
私もいつも死にたいとうっすら思ってます。
嫌々生きているから、毎日の生活のどれもが何もかも、嫌々です。
楽しいと思う瞬間はないです。
子供2人は、こんな私を見て人生が楽しい、と思うわけがないと思う。
すべてを最低限しかできない。
すべてをやりたくない。
仕事もしてるけど、本当はすごく辛い。
本当は実家もいやだ。親もきょうだいも無理。
ずっと死にたいです。
ななしさん
私も死にたいです。毎日が辛いです。
死にたくて仕方ないのに、私が死んだら誰も頼れる人のいない娘は辛い思いするんではないかと思うと死ぬのが怖いです。
ななしさん
私も2歳の娘がいます。大好きなのに毎日どこかでうっすらと死にたいって思いながら生きてます。
旦那が原因なので離婚すれば…と考えますが将来のことを考えると一緒にいる方が何かと良いので自分が我慢すればいいと思う反面頑張りすぎてやっぱりキャパオーバーになってしまうことがあります。
世の中の人みんな死にたいって思うことあるんだろうなって思ったらそうでもない人もいるみたいです。そういう人たちが羨ましい
ななしさん
私も同じです。学生の頃からこのような気持ちは持っていました。
息子が生まれて、とても大好きで離れたくないと思う一方、自分が母親としてできないことばかりで、人間としてもダメなところばかりで自分の存在意義が分からずふと気づくと消えたいと思っている日々を過ごしています。夫ともその日その日で仲直りはするものの、喧嘩続きで正直疲れてしまいました。
消えたいとは思うけれど死ぬことは怖くて何もできないまま、また気持ちを誤魔化して毎日を過ごしています。
本当は今すぐにでも全部投げ出して消えてしまいたいです。
ななしさん
私も今同じ気持ちです。
家族、周りの人達、子供の前では弱音や涙を見せず普段通りに振舞っています。
だけど、誰かに甘えたい、抱きしめられたい、頑張ってるよって言ってもらいたい。
でも、母子家庭だから私が死んだら子供達が...と思うと死ぬ事はできない。
子供達の為にも歯を食いしばって頑張りましょう。
あなたが幸せを感じ子供達と笑顔で過ごす日々が早く来る事を願っています。
ななしさん
私も４歳と２歳の子供がいます。
自分があまりにも毒親で
こんな私居なくなったほうがいい
こんなにかわいくていい子たちなのに
私のせいで良くない方向に育ってしまう
消えたいと毎日考えてしまいます。
ななしさん
1歳になったばかりの子どもがいる一児の母です。
私は、覚えている限りで小学5年生の時には既に希死念慮を持っていました。
原因は母との相性の悪さ。
悪い母ではなく、とても頑張って私を育ててくれた立派な人です。
ですが、こうすべき、母の言うことを聞いていれば間違いがないといった様な独りよがりの意見が多い人で反りが合わず毎日喧嘩して過ごしてました。
色々な事があり、母からの言葉や行動などから自然と自分は要らない子なのだと思うようになり
唯一甘えられた母方の祖父の前では死ぬと言って自宅の2階から飛び降りようとしたり(小学生の私はそこから落ちたら死ねると本気で思ってた。おそらくせいぜい骨折程度かと、、、)
そのまま大人と言われる歳になり、でも心は小学生のままのようで。
友人と遊んで気分を上げても自宅に帰ればまた気分が沈む。中学生の頃からリストカットを始め、カッターは相棒化。常に真っ暗な宇宙で1人ぷかぷか浮いているかの様な孤独感が付きまとっていました。
勇気を出し、心療内科へ行き、鬱診断を受け
出勤も控えるようにと言うことで仕事も休みました。
主人と出会い、子供が生まれやっと幸せになれ
孤独感も薄れて現実を生きていけていると思えた時期もありましたが
主人と食の好みが全く異なり
そもそも生まれた地域も違う人間で
主人の好みに近づけようと料理の味付けを調べるなど努力するも
美味しいと言われたことは片手で数える程。
私は後妻で、義母は食に関する仕事をしており料理上手。前妻も1度食べたものを完コピする様な人。
上記2名は、主人と出身地も同じで食の好みも同じ。
覚悟はしていたものの度々自分の至らなさが目につき
その他の事でも私は主人の好みでは無いことなど
話せば話すほど何故この人は私を選んだのかと疑問に思うほど真逆。
主人の言葉が自分の中で溜まりに溜まって、爆発。
鬱の再発っぽい感じが続いています。。。
主人にも笑顔を向けられず
外に行く時には帽子が手放せません。
元々笑えといい続けられて育った人間な者で
人前で笑えない、無表情な自分を外で晒すのが怖く
帽子で隠しています。
それでも子どもの前だけでは笑えるのが不思議なもので。
この子にご飯を作り、ミルクを作り、体調を気にし
子供を無事生かす為にしているはずが
私の方が生かしてもらっているのだと気づきました。
子どもの為に死ねないなんておこがましく感じるほど(あくまで私はです。一意見として流してください)
私は子どもの笑顔を見るために、そして子どもの笑顔を見て自分が喜びを感じるために生きて行きたいと思っています。
どうか、あなたや他のコメント者様のお心が時間をかけて少しづつ楽になっていくことを願っています
ななしさん
私も、死にたい
生きている価値のない人間だと思う
でも子供たちの寝顔とか、大好きギューって来てくれると私がいないとと思ってしまう。
心療内科にかようひまがない、つらい、つらいの連続。
今日もお酒を飲んで気分を落ち着かせるしかない。
私はいつ死ねるのかな。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
子供の時から死にたい感情があり、夢見ていた結婚と子供に恵まれて幸せなはずなのに、それでも死にたい。と思ってしまいます。
もし私が死んだら…夫や両親、義両親の元で育てられるのは絶対に嫌なので、私が生きて大切に育てるんだ！！と、その想いだけで生きています。
ななしさん
私は子供も夫もいないけれど、同じ気持ちです。
小さな頃から死にたいと思っていました。そんな気持ちは誰にも言えませんでした。
ななしさん
私も同じです。ずるいです、全て投げ出して自分だけ楽になろうとする事ばかり考えてしまう。そんな自分が嫌で。でも辛い事からすぐにでも逃げたいです
ななしさん
みなさん同じ思いで頑張っておられるのですね。
娘が中学生になりました。反抗期に足を踏み入れていますが、かわいくてかわいくて。
愛犬もいます。これまたかわいくてかわいくて。
娘と愛犬がいるから、何とか頑張っています。
共働きですが、主人は基本何もしません。スマホが命なんですかね。ずーっとスマホ。
先日、10年以上溜め込んだ不満が爆発し、泣きながら訴えました。家事をやってほしいと。
主人の答えは、犬の散歩ならできる。でした。
アホかと思いました。呆れ果てました。
私が明日、事故で死んだら？こいつは娘と愛犬と、どう生活していくつもりなんだ？
ばかばかしくなりました。
毎日しんどくて死にたいけど、死ねないと思いました。
娘と愛犬のために。
主人の稼ぎだけ、どんどん使ってやろうと思いました。
みなさん、頑張りましょう。
たくさんの母たち、妻たちが、きっと同じ空の下、踏ん張っています。神様は見ているはず！
ななしさん
私も子供が小さかったとき、同じような状況でした。どうやって死のうかばかり考えてた。でも、あの時死ななくて良かったって、今思います。
ななしさん
とても同じ考えで驚きました
なんか異常なのかとおもって検索もした事もありますが、他の方とは何か少し違う…
子供はとてもかわいく愛おしく、かわいくてかわいくて。愛おしすぎてなのか、気づいたらしずかに頬を涙がおちることもあります。
ただふと死にたくなるのです。
わたしはよく布団にはいるとき、お風呂に入って頭からシャワーを浴びる時に死の恐怖を感じると共に死にたくなります。
苦しみたくない。こわい。
こわいからこそ苦しまずに早くに死にたいと。
子供にもこんな恐怖を味合わせたくないと思うのです。
ななしさん
同じような気持ちになり検索した所こちらを見つけました。
子供達が大好きで何よりも大切な存在なはずなのに、毒親すぎる自分が嫌いでどうしていいかわからない。
お金もないし、常に笑顔でいないし、子供達の話は充分に聞いてあげてないし、不機嫌になるし、定期的に部屋に引きこもって話しないし。
死んだ方が子供達にとっては幸せなんじゃないかと思ったり、でもこんな母親でもいた方がマシかもと思ったり。ずっとそれの繰り返し。
こうやって死なないからまた子供達を傷付ける。
ななしさん
わたしもです。
子供が産まれたばっかりなのに毎日死ぬことばっかり。ワンオペで辛い中追い討ちで旦那が単身赴任。
連絡はしてくるなと言われ毎日寂しくて不安で泣いてばっかり。
こんな毎日辛い思いするなら消えてしまいたい。
なんでこんな思いしてまで生きなきゃいけないの、
情けない母親です。
ただ赤ちゃんの笑顔、寝顔みると出来ない。
守らなくちゃとおもう。
なんとか踏ん張ってます。
ななしさん
私も同じ
ななしさん
辛い気持ちの中、毎日頑張っておられるのですね。死にたいけど「子どもがいるのに」とまず頭に浮かぶのは本当に自分のことよりお子さんの事を大事に思っているからだと思います。苦しんでいるあなたが少しでも救われますように。しんどい辛い毎日でも何かあなたに少しでも安心出来る瞬間がありますように。
ななしさん
検索してたらこちらにたどり着きました。
気持ちとてもわかります。誰かにこの気持ちを聞いてほしいと思うけど、旦那は俺も大変なんだと助けてくれる気配0で、友だちや同僚で話せそうな人に聞いてもいたいけど、助けてって言えない。旦那と生活のリズムあわず、ワンオペ身体も心も限界。
ななしさん
死にたい、消えたい、こんなママでごめんね、ママの所に来なきゃよかったね、ママはママの事が嫌い、
子供にこんな言葉で傷つけてしまう。
ますます自分の事が嫌いで大嫌いでどうしたらいいのか自分でも気持ちの制御が出来なくて。
泣いて謝って、、。それを繰り返してしまう。
時間という戦いの中で上手くいかないのが当たり前なのに、イライラして子供に当たって。
本当どうしようもない親だ。家事もきちんと出来ない。どうしようもない。結婚した旦那様に申し訳ない。
でも同じことを自分が言われたら、それはもっと自分の事嫌いになって責めちゃう。
難しいけど、それは嫌だから、子供に言わせたくないから、もうネガティブな自分の感情をぶつけるのはやめにしたい。難しいけど。
それを目標に少しでも笑顔で1日終えるようにしなきゃ、とふと気付かされた、少し前を向けた。
同じ気持ちで今日を頑張っている方たちがいる。言い方は間違ってるかもしれないけど、ありがとう。私たち生きてるだけ、踏ん張れてる。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
死にたいです。
旦那は、感情の起伏がないのでとても冷たくみえます。
子供2人はかわいいけど、よくケンカをして騒ぎます。そして、2人とも私によく反抗してきます。
旦那は、子供が騒いでも見て見ぬふり。
ずっと携帯見てます。
毎日こんな時も状況で、死にたい。
でも、死なない。行き場のない気持ちがつらいです。
ななしさん
わたしも同じです。
2歳と4歳の子供が大切で可愛くてしょうがないのに消えてなくなりたいです。
でも子供の笑顔を見て私が守らなきゃとゆう気持ちだけで今はなんとか持ちこたえています。
ななしさん
私も同じく 子供が２人いて、可愛くてしょうがないです。
２人の為に頑張らないとと生きています。
でも、昔から死にたい、消えたい気持ちがあったのですが 結婚して子供が出来てそれが嘘みたいに消えたのですが
最近、下の子(５歳)が手がかからなくなってきたからか、また ふとした事で考えてしまいます。
そんな弱い自分が嫌で、苦しくて 子供に申し訳なくて
最近それが酷くなってきている気がして…毎日泣いてばかりで上の子(9歳)に、「お母さん最近元気ないね。大丈夫？僕には何でも言って、溜めちゃだめだよっ」て言われて、こんなんではいけないと年齢的(46)に更年期にも入っているのかもと、子供の為にも病院に行こうかと思っています。
でも、仕事でなかなか行けてなくて…焦ったりしてて。
強くなりたいです。ここを見てる人は きっと皆そう思っているのかもしれいないですよね。
皆がいい方向へ向かいますように。
ななしさん
気持ち分かります。
私も思いますもん。子供がいても。
ななしさん
私も死にたい。
旦那が嫌い。
子育てが辛い。
もう嫌だ。
ななしさん
私も気持ちがわかります。
3人いる子供のことは大好きで、宝物のように思っています。
ですが、元々家事が苦手なわたしは
毎日あまりにもやることが多すぎて
自分の時間が取れない、家事の全てに終わりが見えない、休みもない、
小さい子供達は壊したりこぼしたりとても体一つでは1日が足りない。
辛い辛い死にたいと子供の前で溢し、子供に泣かれて我にかえります。
死にたいわけではないのに辛くて逃げ出したくなります。
とりあえず子供が喜ぶことを少し先に予定を入れてそこを目標に生きることにしてます！
ななしさん
私もです、いつか楽になるのかな、子供が家庭を持つ頃まで我慢出来たらいいのだけど、その頃には惰性で生きられてて…死ぬことにも興味なくなってるかもしれませんね。饅頭でも食って寿命待ちたいですね。
ななしさん
私も消えたいとよく考えてしまいます、
でも息子の寝顔や笑ってる顔を見ていると
何とか堪えています、こんな親でなかったらと思うと、とても辛い気持ちになります
ななしさん
私も死にたいです。
消えたいです。
10歳の息子がいるから死ねない。
けど、死にたい。毎日苦しい。
私、なんでうまれて来たのかな。
うまれなければよかったのに。
ななしさん
私もこども二人の母親です。小瓶主さんと同じ気持ちです。
ふとしたことで死にたい気持ちが溢れ出し、息苦しくなり、涙が止まらなくなります。
この子たちは私なんかが母親だから幸せになれないんじゃないか。だったら自分なんかいなくなったほうがいいんじゃないか。そう思ってしまいます。
でも子どもたちの笑顔がもっと見たい。
私も笑顔で生きていたい。
ななしさん
一緒です。全てを終わらせたい。楽になりたいです。小瓶主様、皆様と共に過ごしてゆきたい想いになりました。
ななしさん
私も似た気持ちでこちらにたどり着きました。全く同じではないし、あなたの苦しみも辛さも私のも比べられるものではないけれど、同じく何かを抱えて今日も生きている人がいると気づかせてくれて、少しだけ軽くなりました。ありがとう。あなたもそうであったら良いなと思います。
ななしさん
わたしもしにたい
子供のためにだけで持ち堪えてる。
ななしさん
あたしとまったく同じ。親の遺伝かな？何で涙が出てくるんだろうね。
ななしさん
同じです。死ぬ勇気もなく、ただただ消えてしまいたいと常々思ってしまいます。幼い子どもがいるから頑張っているけれど、子どもがいるからがんじがらめでもあって…子どもは可愛いし楽しくもあるはずなのに、笑顔になれることも多々あるはずなのに、日常を淡々とこなすだけの日々がなんだか辛いと思ってしまいます。趣味を持つといいと言われるのですが、昔好きだったものにも興味は持てず、他に特にやりたいことも思い当たるものもなく、何がしたいわけでもなく、生き甲斐は子供のはずなのに、消えたい気持ちが胸の奥にずっと巣食っています。同士がいることで、少し心が救われました。ありがとうございました。どうかお互いが生きやすくなりますように。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
去年双子の1人をを8ヶ月で亡くしています。
3ヶ月になる赤ちゃんもいて
子供は年子で2人います。
最近亡くなってしまった子供のところに
行きたくてたまらなくなります。
しかし子供二人を残してはいけないと
留まってはいますが最近死にたいが頭からずっと離れません。なのでお気持ちすごく分かります。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
