もう疲れました。
全てに、
何より自分に疲れました。
気持ちを奮い立たせようとしても
もう少しも動き出せません。
夢も希望もなくなり
何に対しても興味もなくなり
生きていく気力も湧かないです。
私は20代後半・女性・一人暮らし、
今は無職です。(貯金で暮らしてます)
心療内科に通い始めて9年目。
実家に帰れば？と病院の先生に言われるものの、そういう訳にもいきません。
幼少期から同居している祖父母(父方の)から常に出て行けと言われ続け、卑猥な言葉を言われ、近所の人からは聞こえるように嫌味を言われ続け、両親は祖父母・近所からの嫌がらせで精神的な病になり、いきなり殴ってきたり、宇宙から監視されていると電気さえつける事が出来なかったり(統合失調症だと思います)、笑うことを禁止されたり、同級生からは両親の事でからかわれ、嫌がらせを受けて(親からあそこの家はおかしいと言われていたみたいです。)、先生も見て見ぬふり、、、誰にも相談出来ず、毎日死にたいと思っていました。
(保育園から中学校までメンバーはほぼ変わらないので最悪でした。)
住んでいた所が田舎だったので
早くこんな所出て幸せに生きるんだ！と
未来に現実逃避して生きていました。
私は小さい頃から海外の文化に興味があり、
留学したい！海外で働きたい！と思い勉強も自分なりに頑張りました。
そして、進学の時親に何度も留学相談しました。
しかし親は駄目の一点張り。
話し合おうとしてもすぐ手を挙げられ話し合いどころではありませんでした。
でもまだ勉強したい事があったので地元の大学に進学させて貰いました。
しかし、祖父母からの嫌がらせは悪化し、安心して眠れず私自身学校で過呼吸になったり限界を超えていたので、バイトでお金を貯めて反対を押し切って一人暮らしをしながら学校に通いました。
しかし昔からあった社会不安障害が悪化し学校にほぼ行けなくなり、結果的に辞めざるを得なくなりました。
この時期親に強制的に心療内科に連れていかれました。
辞めた後実家には帰りたくなく、でも働かないと家賃を払えない、、、しかし以前バイト中に過呼吸になり周りからの冷たい目線がトラウマになり、結果的に一対一で働けるので風俗で働きました。
とても辛くて、、でも留学は諦めたくなかったので働きました。とっくの昔に誰も信用できなくなって、友達との馴れ合いの状態も吐き気がするほど嫌だったので付き合い程々に休み返上で働きました。
今思えばその時は躁状態だったと思います。
(この時は一日10種類の薬でした)
それまで抑えてきた物が爆発するように、思い立ったら即行動、常にイライラしていました。
しかしそんな状態続く訳もなく、一気に鬱状態になり、お客様からのストーカーが重なり、仕事を休みがちになり、お客様も離れ、お店に申し訳なくなり辞めました。
無職になりやる気も何も湧かず自傷行為をしてしまいました。しかし満たされず、タトゥーを久し振りに入れたらとても落ち着きました。もうこのまま死のうと思っていたので、そこからタトゥーが増えに増えました。
実家に帰った時親に見つかり罵られました。
申し訳ない気持ちもあったけど、こんな状態になるくらい今まで辛かったんだよ！と言えずとも思い、でも昔の事は過ぎた事だし大人になってまで何こんな事思ってんだと情けなくなりました。
半年くらい無職のまま貯金暮らしで仕事を探すもまだ発作が起きたりしていて不安だったので、
また以前のお店で働かせて貰うようになりました。
まだ留学したい気持ちがあったので頑張りました。辛かったけどお客様も増え支えて頂き頑張れました。しかしこの頃から不調な日が増え
、躁状態・鬱状態が頻繁に入れ替わり休むと長期的になり始めました。
今仕事に行けなくなり10ヶ月になります。
正直今留学の事すら考えられません。
生きること自体疲れてしまいました。
貯金も殆どなくなりどうやって生きていこうと毎日不安です。
仕事をしたいけど体も頭も動きません。
1ヶ月ほど実家で療養させて貰ったんですが、毎日『まだ動き出さないの？もう動き出しても良いんじゃないの？』と言われ続け自己嫌悪が増したまま自分のアパートに帰ってきました。
薬を飲んでても調子が悪い日が続き、
そうしたら母に『こんなに飲んだからもう飲むの止めても良いんじゃないの？』と言われました。(心療内科に連れて行ったのは母でした。私は薬を飲みたくなかったので拒否していました。)
もう呆れて言い返す気力すらわきません。
生きてきた二十数年、
アップダウンが激し過ぎて疲れました。
過去は過去だと分かっていても
未だに常に付きまとってきて辛いです。
今は希望も何もなくなり毎日泣いて
昔の事思い出しては鼻で笑い、
イライラしては物に当たり、
もう生きている事が苦です。
生きたくても生きれない人がいるのに、、、
こんな状態で生きている自分が情けないです。
私はただ自分らしく幸せに生きたくて家を出たのに、こんな状態になって情けないです。
しかし、毎日苦しくてもまだ死ぬ勇気がないので、暫くは生きていかなければなりません。
どうやって生きていけばいいのでしょうか。
何に希望をもって生きていけばいいのでしょうか。
長々と乱文・長文失礼しました。
最後まで読んで頂き有難うございます。
冬
